Закрыть






«Покер для начинающих»бесплатно
Оставьте свой e-mail и
получите в подарок
легендарную аудиокнигу
Романа Шапошникова
«Покер для начинающих».





100% гарантия отсутствия спама





АктивностьНа форуме / В комментариях



    С Новым 2013 годом! С юмором о гэмблинге…

    31 декабря 2012 в 15:21
    2963 7
    Вот и наступил, несмотря на все пророчества апокалипсиса майя, канун Нового года! Так неожиданно, как и каждый год. Еще совсем недавно мы ждали весну, и вот… снова ждем. В этот же день год назад мы рассматривали картины Кассиуса Марселласа Кулиджа, сегодня попробуем сделать подборку анекдотов, шуток и прибауток о покере и гэмблинге в целом. Публиковать шутки — дело неблагодарное, ведь Петросян не дремлет, но мы все же попробуем. Здесь будут и баяны, и аккордеоны, куда ж без них. В комментариях пишите свои выдуманные, а, может, и реальные смешные истории, связанные с игрой. И еще раз всех с Новым 2013 годом! Побольше вам выставлений префлоп с AT против QT, побольше тузов на флопе и поменьше соседствующих с ними королей и валетов! А мы постараемся и в новом году радовать вас своими переводами.

    ***


    Есть два правила успеха в покере: 1) Никогда не раскрывай своих секретов.

    ***


    Заходит мужик в бар, где играют в покер. Подходит к столу, за которым сидят три человека и… собака. Ущипнул себя, но видение не исчезло — собака держит карты, коллит, рейзит, и вообще ведет себя как настоящий игрок. Более того, ни один соперник не подает вида, все сидят как ни в чем не бывало. В конце концов мужик не выдерживает и спрашивает у одного из играющих: «Собака играет в покер?! Не могу поверить глазам! Должно быть, это самый умный пес на планете!..», на что тот ему отвечает: «Какой уж там умный! Когда у него сильные карты, он все время виляет хвостом!»


    ***


    Раввин играет в покер с двумя священнослужителями. Врывается полиция. Офицер обращается к одному из соперников раввина: «Отец Мерфи, вы играете на деньги?!» Подняв глаза к небу, тот прошептал «Господи, прости меня за то, что я сейчас скажу» и ответил офицеру: «Да что вы, я не играл!» Тогда офицер обратился ко второму священнослужителю: «Пастор Джонсон, а вы играли на деньги?!» Тот тоже что-то прошептал и ответил: «Упаси Господь, нет!» Тогда полицейский повернулся к раввину: «Раввин Гольдштейн, уж вы-то точно играли!» Раввин, пожимая плечами: «Таки с кем???»

    ***


    Жил в Лондоне мужик. Однажды утром он услышал голос: «Бросай работу, продай дом, возьми все деньги и езжай в Лас-Вегас». Он проигнорировал. Через день голос повторил: «Бросай работу, продай дом, возьми все деньги и езжай в Лас-Вегас». Снова игнор. Голос стал преследовать его повсюду, пока он все-таки не поверил ему — неспроста ведь! Бросил работу, продал дом, взял все деньги и поехал в Вегас. Сойдя с трапа самолета, он снова услышал голос: «Иди в Рио». Пошел. «Зарегистрируйся в мейн ивент WSOP на все деньги». Сказано — сделано. Сел играть. Первой же рукой ему пришли acas. Голос сказал: «Иди в олл-ин». Пошел. Получил четыре колла. На флопе дилер положил jh10h9h. Голос: «Черт…»

    ***


    Все игроки в покер проходят три стадии развития:
    1) верят в гатшот
    2) не верят в гатшот
    3) изображают гатшот

    2013_1.jpg

    ***


    Шестеро играют в покер третью ночь подряд. Один из них проигрывает последнее, хватается за сердце и падает на сукно замертво. Удивительно, но представим, что остальные игру на этом остановили и стали думать, что делать. Робертс: «Ну, и кто расскажет о случившемся его жене?» Стали тянуть жребий. Риппингтон — закоренелый лузер — вытягивает короткую спичку. Напутствуя его, остальные просили быть как можно более тактичным и постараться хоть как-то сгладить ситуацию. «Тактичным? — ответил Риппингтон. — Тактичность — мое второе имя! Все будет чики-пуки!» Подойдя к дому жены павшего в бою друга, он постучал.
    - Кто там? Что нужно?
    - Ваш муж только что проиграл в покер все деньги…
    - Да чтоб он сдох!!!
    - Хорошо, я ему передам…

    ***


    Женщина жалуется подруге: «Представляешь, муж проиграл в покер нашему арендодателю и теперь требует, чтобы я с тем переспала!» «Надеюсь, ты отказалась?!», — спросила подруга. «Согласилась, хоть и очень неохотно… Правда, я не сказала мужу, что оплатила аренду на полгода вперед…»

    2013_2.jpg

    ***


    Беседуют два собаковода. «Самой умной собакой, которая у меня когда-либо была, — говорит один, — была немецкая овчарка, она потрясающе умела играть в покер, никто не мог ее обыграть! К сожалению, в итоге мне пришлось ее усыпить…» «Усыпить?! Такую умницу??? За что?!» «Метила карты, сука…»

    ***


    Четыре признака того, что вы лудоман:
    1) Если вам дать 40 рублей по рублю, вы тут же точно и безошибочно разложите их в виде восьми стопок по 5 рублей в каждой;
    2) Когда вы обналичиваете деньги в банкомате, вы орете: «Заноси!!!»;
    3) Вы называете своих сыновей не Чук и Гек, а Чек и Рейз;
    4) После неудачной сессии в холдем вы решаете сделать перерыв… и поиграть в омаху.

    2013_3.jpg

    ***


    Пять признаков того, что у вас даунстрик:
    1) Сосед по столу постоянно напоминает вам, где в этом казино банкомат;
    2) Играя, вы заказываете бутерброд с сыром за $1.10, а когда вам его приносят, вам уже нечем за него заплатить;
    3) Вы проклинаете соседа, заколлировавшего ваш рейз с одномастными QJ;
    4) Вы все время повторяете «Отлично сыграно!», «Красивый розыгрыш…» и «Еще фишек!»;
    5) Милая пожилая женщина слева от вас с огромным стеком (из ваших фишек) спрашивает, часто ли вы здесь играете.

    ***


    Проходя мимо дома № 36, молочник увидел в окне шестерых малолеток, пьющих бурбон и играющих в покер, судя по всему, по крупному. Он позвонил в дверь. На пороге появился шестилетний малыш с картами в руке и сигарой в зубах. «Родители дома?», — робко спросил молочник. «А сам-то, б##, как думаешь?!», — нашелся малыш.

    ***


    - Вы слышали про блондинку, которая притащила с собой за стол целый пакет замороженной жареной картошки?
    - А как же! Ей же сказали, что нужно приходить со своими фишками… (англ. chips)

    2013_4.jpg

    ***


    Казино Мираж. NLHE $10/20. Подвыпивший игрок заливает. После очередного проигравшего флеша он орет: «Да что за #$#$ня тут происходит?!» Дилер одергивает его: «Извините, за столом сидит дама. Просьба не выражаться, иначе вам придется покинуть стол». В следующей раздаче тот же игрок проигрывает с сетом против стрита и снова кроет матом всех вокруг. «Уважаемый, я делаю вам последнее предупреждение. Иначе вы должны будете покинуть стол!» В одной из следующих раздач нашему герою все-таки везет и он закрывает на ривере спасительный гатшот, выигрывая огро-о-омный банк. Он смотрит поверх горы фишек на дилера и спрашивает: «Как у вас тут дают чаевые?» Дилер, смущаясь: «На усмотрение игроков…» Выпивший товарищ кидает дилеру две зеленые фишки по $25 со словами «Пожалуйста, вот ё###$ б№№№ yf ### вам!». Дилер поворачивается к даме и говорит: «Мисс, боюсь, вы должны покинуть стол…»

    ***


    Доктор отдыхает дома, сидя в кресле. Телефонный звонок. Он берет трубку и слышит голос своего коллеги: «Джон, нам нужен четвертый игрок!» «Я уже выезжаю!», — резко отвечает он и начинает спешно одеваться. Из кухни появляется жена: «Что, дорогой, все так серьезно?..» «Да, милая, ситуация критическая. Трое докторов уже там».

    ***


    - Какая разница между Филом Хельмутом и собакой?
    - Собака в итоге все-таки заканчивает скулить…

    ***


    Лас-Вегас. Казино. За кэш-стол подсаживается пышногрудая блондинка. «Молодые люди, — говорит она, — дело в том, что я лучше играю голой. Надеюсь, вы не будете против, если я разденусь». Раздевается. В первом же розыгрыше она оказалась в хедз-апе в огромном банке. После того как дилер положил ривер, блондинка подскочила и с воплями «Я выиграла! Я выиграла!» начала носиться вокруг стола и трясти своими прелестями. Дилер, не сводя с нее глаз, убрал карты в мак и двинул банк победительнице. Через мгновение проигравший очнулся и обратился к дилеру с вопросом: «А что у нее было?» «Эммм, не знаю, — сконфузился дилер. — Я думал, вы видели…»

    Ну вот и все на сегодня, да и на этот год. Вся группа переводчиков PokerMoscow в составе одного человека отправляется праздновать в деревню и желает вам счастливого Нового года! Ура!

    P.S. Все картинки взяты с иностранных сайтов и озвучены по-русски специально для вас!

    Спасибо Александр! Улыбнуло,а особенно зачетно про собаку и Фила Хельмута! :lol:
    С наступающим тебя НГ! Всего доброго ! :-)
    Супер пост! И тебя с Наступающим!!
    На игре в рулетку, возмущенный игрок, которому не оплатили ставку, говорит: «Вы мне не дали, почему?», на что девушка – крупье с явным равнодушием и безразличием ему ответила: «Не стояло у вас».

    Идет мужик, видит бутылка лежит. Поднял ее, а от туда джин.
    Джин:
    - Мужик, спасибо за спасение, загадывай желание.
    Мужик:
    - Хочу, чтобы мне всегда фартило.
    Только отошел на два метра, видит кошелек лежит. Открывает, а там куча баксов. Ну думает ни фига себе как прет. Пойду-ка в казино, попробую сыграть, а заодно и еще раз проверю насчет фарта. Только заходит в казино к нему на встречу толпа. Вы, говорят у нас 1000000 посетитель. Вот вам куча фишек в подарок. Ну мужик взял фишки, поменял все деньги которые нашел и поставил все на зеро... и выигрывает. Ему:
    - Вы у нас самый крупный победитель за всю историю казино. Вот вам еще куча денег, любые желания сегодня за счет казино.
    Ну мужик говорит:
    - Есть у меня одно желание с детства. Хочу провести ночь с индианкой.
    Ну сказано сделано. Приходит к нему в номер индианка. Мужик:
    - Всегда хотел с детства точку у вас на лбу стереть.
    Та:
    - Ну вообще-то нельзя, ну раз сказали исполнять все желания, то давай.
    Ну мужик подходит и начинает стирать. Индинка смотрит, а у того лицо бледнеет. Она:
    - Что такое, в чем дело?
    Мужик:
    - Не поверишь, вот это фартит, машину выиграл.
    Всех с наступающим Новым Годом!
    Александр! С праздником! С наступающим Новым Годом!
    Классный новогодний пост!
    Присоединяюсь к автору и всех поздравляю с Новым годом!
    сУУУПЕР ПОСТ! Я , как всегда, покорена )) Спасибо и С Наступающим!!!!!

    Комментировать могут только зарегистрированные и авторизованные пользователи. Хотите зарегистрироваться?

    Еще посты от Александр Гинько