Версия для печати темы

Автор: Pokerwife 24.5.2012, 17:26

Уважаемые игроки!
Сразу оговорюсь, меня в первую очередь интересует мнение людей, проводящих на покерных сайтах 8 и более часов в сутки и зарабатывающих деньги покером. Расскажите, пожалуйста, как вы нашли баланс между игрой и общением с женой, детьми? Были ли проблемы, как их решали?
Вопрос не праздный, поэтому ответы типа "ну если люди любят друг друга, то они найдут компромисс", вряд ли помогут...
Что не устраивает лично меня (и хотелось бы понять, как с этим жить, так чтобы мне тоже было удобно):
1. Во-первых и в главных - режим дня. Работа с 8 вечера до 3 ночи, сон до 10-11 + дневной сон в сумме дают почти полное не пересечение с бытовыми делами и с людьми (в том числе, собственной семьей!), которые бодрствуют днем. Необходимость чуть ли не до полудня, а потом еще где-нибудь днем сохранять тишину при наличии маленького ребенка ой-ой-ой как сложно, а если помножить ее на отсутствие вечерних посиделок у телевизора, то и сильно обижает...
2. Ммм, не знаю, как назвать...Эмоциональное выгорание, что ли? Видимо, накал страстей при подобной работе таков, что свободное время хочется проводить инертно: лениво шаря в интернете, с перерывом на перекур и общение с ребенком . Никаких инициатив "а давай пойдем..., затеем..., займемся...." практически не поступает.
Очень надеюсь на какие-то воодушевляющие примеры)))))

Автор: Gran 24.5.2012, 17:48

Есть у нас на сайте пользователь ninelle, которая давно, хотя реже, чем хотелось бы, иногда пишет на эти темы. Начни с ее первого поста (в моей еще тогда колонке, была такая) http://www.pokermoscow.ru/news/1926.htm , потом, с взрослением ребенка, почитай ее блог, отсюда http://www.pokermoscow.ru/blogs/ninelle/6815.htm. Хотя я, конечно, не могу быть беспристрастным в отношении ее творчества.

Автор: LuckyLake 24.5.2012, 18:09

Ну проблема у меня решается просто.

1) Комп стоит не дома (т.к. места ему там тупо нет да и рабочей обстановки тоже соответственно)

2) Если сын в саду - я преимущественно играю днем, пока жена на работе.

3) Если мы на больничном - днем сижу с ним фулл-тайм, т.к. жене больничные не дают (не путать с не оплачивают, именно так - не дают), вечером иду играть. И тут уже как бы вариант что меня вечером нет - ну нет, но зато днем я есть всегда.

В итоге ну в большинстве случаев до часу я заканчиваю играть - поэтому световой день у меня вполне нормальный (ну наверное только кроме ночи с вс на пн).

В ситуациях когда мы хотя бы половину месяца ходим в сад, 90 часов я наигрываю за месяц, хотя можно и больше - тут уже это моя лень исключительно.

На самом деле если очень сильно захотеть - то можно и просто играть днем, как будто ты ушел на работу обычную. Вечером, конечно, игры больше и она лучше, но если постараться то и днем можно найти (ну понятно что это вопрос играемых лимитов конечно, на НЛ1к+ без ночной игры не обойтись никак).

Естественно, все вышеописанное относится к кэш-игре, в МТТ ситуация немного иная.

Автор: Megakill 24.5.2012, 18:26

Можно дурацкий вопрос менеджера из обычной жизни? Чем все эти проблемы особенны? У меня вот проблема аналогичная - с 9 до 20-21 я на работе. Потом есть полчаса-час пообщаться с женой и детьми. А потом еще сложный выбор - покатать МТТ или поиграть в XBox )

Автор: Pokerwife 25.5.2012, 0:10

Большое спасибо всем ответившим. Такое ощущение от ответов, что дело в моих желаниях и запросах. а не в муже...Но мы вместе 10 лет, и последние 3 года втроем (я, муж и покер) дались мне тяжело. Неожиданно тяжело.
Вопрос такой (буду рада, если женщины тоже поучаствуют):
1. Как часто вы куда-то выбираетесь с супругой по ВАШЕЙ инициативе (и куда)
2. Сколько времени уделяете хозяйству (у LuckyLake более-менее понятно).

Кстати, как график зависит от типа турниров? Я, как ни старалась, "загореться" покером не смогла, а неинтересная информация у меня не усваивается, поэтому я не знаю, что он там играет))))

to Megakill
А эта работа с 8 до упора дает вам что-то ,что стоило бы таких жертв? Если да, то просто вы расставили приоритеты и семья подвинулась (как ,кстати, реагируют?). Если нет - возможно .что-то стоит поменять?

Автор: LuckyLake 25.5.2012, 0:20

Турниры днем играть невозможно - их нет. Самое сладкое начинается ну минимум с 18 по мск. Причем в турнирах продолжительсность сессии неизвестна, т.к. зависит от глубины прохода в турнирах.
Насчет запросов - вот скажу так. Есть такое мнение, что раз типа покер - то времени свободого дохрена. Это не так. Покеристу тоже надо работать. И не только играть, но еще и заниматься анализом, самообучением и тп. Эта тема, кстати, как то обсуждалась у меня в дневнике.
Как часто выбираемся ? Нечасто. Но это больше от того что супруга тоже занятой человек (переспективы приличные, халявить нельзя). В отсутствие такого фактора думаю времени было вагон для вылазок и тп.

Автор: Gran 25.5.2012, 0:27

А вот теперь по уму надо отвечать уже мне, а не ссылаться на Нинку. Выбирались. И хозяйством заниматься мне в кайф. А если 3 года назад всего муж загорелся покером... Ну не знаю, да и вряд ли даже Нина сможет посоветовать. Сколько лет-то вам? Обоим.

Автор: Lana13 25.5.2012, 9:07

Известный факт ( в т.ч. и по ведический психологии), что женщина 80% счастья получает в семье, а вот у мужчин нет этих процентов - все зависит от женщины, насколько ОНА правильно расставляет приоритеты! А не сколько он готов времени уделять хозяйству. И вообще, здоровые отношения в семье когда женщина дома работает, а на работе отдыхает, а мужчины - наоборот. И покер здесь не причем.

Автор: ninelle 25.5.2012, 9:51

Мне трудно что-то советовать. Мой жизненный опыт говорит о том, что от мужчины рядом (вне зависимости от его профессии) не приходится ждать какого-то особенного отношения только потому, что у вас с ним любовь и дети. Возможно, это от того, что так называемые хорошие мужья меня не вштыривают, мне с ними скучно, я вечно влюбляюсь во всяких раздолбаев, потому что они интересные люди и потрясающие любовники.

Мой рецепт семейного счастья прост. Во всем нужно полагаться на себя, рассматривая помощь и заботу с его стороны, как некий приятный, но совершенно непрогнозируемый бонус. Рекомендую руководствоваться этим отношением, принимая решение взять на себя материальные расходы и бытовые обязанности, связанные с появлением в доме еще одного человека или планируя рождение детей. Тогда можно совершенно счастливо жить хоть со слепо-глухо-немым олигофреном без рук, без ног и с неизлечимой импотенцией.

Автор: Pokerwife 25.5.2012, 10:52

Ninelle, да я не против, сама придерживалась весьма похожей точки зрения: вкалывала, делала карьеру , кашеварила, муж не знает до сих пор, где покупается еда, например, и что носки не самоочищаются, а их кто-то стирает. За это у меня был интересный собеседник, хороший любовник и соратник по каким-то моим мечтам и планам. А потом все это начало отсекаться... Если нет разговоров, совместного времяпрепровождения, секс от случая к случаю из-за несовпадения режимов, я как женщина испытываю дефицит внимания... что тогда остается? Слепо-глухо-немой олигофрен? Можно все делать самой....А ЗАЧЕМ тогда рядом находится этот мужчина? Я верю, что когда он говорит, что любит меня и дочку , он верит в свои лова... но в чем тогда эта любовь выражается? Я ее не ощущаю.
Тут кто-то спрашивал про возраст: мне 30, мужу чуть больше.



Соглашусь с Вами. Светлана, пока у меня была работа. съедавшая кучу времени и энергии, было легче. Я меньше времени проводила дома, и противоречия не так бросались в глаза. Кроме того, порой я так "наедалась" общением, что хотелось только помолчать...Но одиночить меня начало уже тогда, по причинам. описанным в предыдущем сообщении.
Нда. Кажется, дело все-таки не в покере. Покер - это повод, и кажется , для нас обоих.

Автор: ninelle 25.5.2012, 10:57

Гы, я таких называю - роскошный мужчина. Предмет роскоши типа, не всякая мадам может такого себе позволить как по деньгам, там и по своим душевным качествам...

Зачем находится? Затем, что Вы его любите. Если он не нужен Вам слепо-глухо-немым олигофреном, может, он просто вообще перестал быть нужен? Так бывает, любовь не вечна. Расстаньтесь с ним или заведите любовника для души.

Автор: Roman Shaposhnikov 25.5.2012, 11:31

У меня такой рецепт решения пробемы, поставленной в ветке. Женщина в семье не должна работать. В смысле, ходить на работу. Она может работать - дома, мало, на общий бизнес. Все. Такой подход большинство проблем, связанных с несовпадением времени итд решает. Когда появляются дети, все становится сложнее, но рецепт не меняется.
И вообще мне кажется, что эта проблема немножко надумана. Это, скорее, не проблема, а сложности быта. Все остальное - от лукавого.

Автор: ninelle 25.5.2012, 11:42

Рома, проблема не надумана, а если так можно выразится, начувствована и это реальная проблема. Женщина так чувствует, имеет право. Все.

Другое дело, что проблема встала в полный рост именно когда женщина стала сидеть дома. Муж не изменился, жена не изменилась, изменился ее образ жизни. Значит, сидение дома с ребенкой ее потребности в общении и востребованности не удовлетворяют. Значит, надо либо мужу пошевелиться, либо ей. Т.е. либо мужу начать уделять ей мужское внимание, либо ей найти это внимание на стороне. Все ж просто.

Повторяю - с чувствами не поспоришь, они либо есть, либо нет. С чем угодно можно спорить, а к чувствам надо приспосабливаться.

ЗЫ. Правда, надо помнить, что с любым другим мужчиной эта проблема может возникнуть снова, потому что дело не в муже, а в том, что сидящая дома жена нуждается в повышенном (по сравнению с работающей) уровне внимания к себе.

Автор: Roman Shaposhnikov 25.5.2012, 12:16

Я такой человек немножно консервативный. Немножко из "Домостроя". Поэтому мне трудно смотреть на проблему так, как Нинель пишет.

Ну да, так и есть. Возникла проблема, вместе ее решаем. Оба шевелимся, чего такого?
Честно говоря, я с трудом представляю себе ситуацию, чтобы в семье долгое время был серьёзный дискомфорт, а стороны не решили бы эту проблему. В моем понимании так: если я надолго нырнул под воду и мне не хватает воздуха, я выныриваю и делаю глубокий вдох. Делаю это естественно и органично, без размышлений, раздумий и глубоких психологических терзаний. Просто выныриваю и делаю вдох. И, если мне под водой было очень некомфортно, больше не ныряю.


Тут я, к сожалению, даже обсуждать не могу. Я, конечно, понимаю, существуют всякие тонкие моменты, мотивы, глубина души итп. Но все равно это какая-то дикость.


Это да. Чувства - это круто. Только очень часто эти самые чувства просто призваны прикрыть личную несостоятельность, неряшливость и нежелание жить нормальной семейной жизнью.

Все имхо. Никого не хочу обидеть. Но свою позицию считаю правильным донести.

Автор: ninelle 25.5.2012, 12:35

Я пишу, как в гламурных журналах пишут. Чтобы человек сам дошел, что это дикость. Вот ты дошел, молодец.


Вам мужчинам не понять. Ей некомфортно сидеть дома с ребенком. Больше не сидеть дома с ребенком? А ребенка куда? Ром, мы,тетки, всю жизнь живем с вами под водой, и ничего, жабры отращиваем. Это вы можете позволить себе нырять туда-сюда, а мы нет. У нас дети.


Не чувства, Рома. Манипулирование чувствами, это из другой оперы.

Автор: Gunner_17 25.5.2012, 13:29

Глубина опыта у меня не оч большая, в силу возраста. Могу тока непосредственно по таймингу сказать . Вопрос у нас с девушкой решен оч просто и гармонично.

В румах (кроме Старзов) лучшие МТТ/кэш начинаются около полуночи -> катка вся с 00 до 06 часов (+/- 1час). Девушка спит ночью, как и положено. Я ей в это время не нужен .

Утром вместе завтракаем (иногда), она идет на работу. Я спать до 12-14ч, затем до следующего утра бодрствую.

-> совместное время, отлично вписывается в промежуток с 19ч (вернулась с работы) до полуночи.

=> времени получается часов пять, что значительно больше, чем у того же офисного режима (e.g. Megakill), все общие занятия в это время отлично делаются . А еще субб-воскр, там вообще с 14 до 00 в распоряжении.


ps. По хозяйственно-бытовым делам, участвую не менее 50%. А то и все 65% . Готовлю изи (даже люблю), закинуть вещи в стиралку - и горилла сможет, пол попылесосить/помыть - рассматриваю даже как физ.зарядку. Все изи, т.к. работа сидячая - для спины/позвоночника полезная разминка.

Автор: Megakill 25.5.2012, 14:35

Я, кстати, искренне считаю, что женщина должна работать. Не мне должна - себе должна.
Люди - существа, развивающиеся динамически. Если мужчина работает - он чему-то учится, чего-то добивается, изменяется. Его женщина должна также прогрессировать. Работа может быть любой - от офисной до собственного бизнеса или творчества. Мне нужна женщина, с которой я могу обсудить какие-то важные проблемы и задачи, я хотел бы, чтобы моя женщина в чем-то разбиралась лучше меня - могла меня удивить и научить. Домохозяйке, на мой взгляд, довольно сложно угнаться за работающим человеком, который простоянно решает новые проблемы и развивается.

Для совместного времяпровождения у нас есть выходные, да и в будни регулярно всем семейством ходим в рестораны, если мне удается пораньше закончить работу. Кстати, для укрепления отношений очень полезно иногда оставить детей дома и махнуть куда-нибудь на пару дней вдвоем - причем не очень важно куда - в Париж или на Истру.

P.S. Отвечаю про работу "до упора" - да она мне многое дала. Полную свободу дала, как ни странно.
Могу вот теперь и покером побаловаться иногда.

Автор: Megakill 25.5.2012, 15:24

P.P.S от покера еще есть польза - любой приличный доезд до призов в турнире - повод достать из холодильника пару бутылок моетика, а потом еще и с неприличными предложениями к жене пристать )

Автор: Gran 25.5.2012, 15:40

Тут я не соглашусь. Никто никому ничего не должен, в т.ч. себе (я не говорю об обязательствах, принятых при заключении, скажем так, союза, в смысле ограничения сексуальных свобод. Это - безусловно для обоих партнеров). Не должна женщина работать, если она не хочет работать. Путей к самосовершенствованию полно, и далеко не все они связаны с офисной или производственной деятельностью. Развиваться - книжки читать, музыку слушать, кино хорошее смотреть и т.д., даже без собственного творчества, просто потребляя у нее дома больше возможностей, чем у тебя при "с 9 до упора". И в чем-то интересном (реально) она будет разбираться лучше тебя, сможет удивить и научить. Главное, чтоб у нее желание это было - читать, слушать, смотреть. И понимать, и тебе рассказывать, и в твои редкие моменты отдыха послушать-посмотреть вместе то, что она, работая для тебя фильтром входящего контента, посчитала достойным, и обсудить.

О-о-ой! Да, офисная работа... Ты меня моложе на 17 лет (я правильно посчитал?). Тебе уже нужны доезды и пара бутылочек для этого???

Автор: Megakill 25.5.2012, 16:04

Вот опять всю интересную тему свели к сексу

Автор: Gran 25.5.2012, 16:47

Ну ты сам подставился:)
А топикстартеру я даже в личку написал, чтоб она нас не бросала. Тема-то действительно важна для многих, вне зависимости от пола.

Автор: Leo_sss 25.5.2012, 17:07

Я тоже абсолютно согласен с Megakill - женщина должна работать.
Не ради зарабатывания большого количества денег, а ради общения, смены обстановки - которые она получает на работе.
Если весь мир замыкается на доме и мужа - то и требования внимания от него гораздо выше, знаю много пар, у кого серьезные проблемы именно из-за того, что муж приходит домой уставший, ему хочется отдохнуть, а жене хочется общения - и каждый вечер обиды, что вместо длительного общения муж предпочитает телевизор/покер/еще что-либо.
У работающих пар таких проблем намного меньше.

Автор: Megakill 25.5.2012, 17:14

Работа женщине еще полезна тем, что есть где наряды новые выгуливать )

Автор: _garick_ 25.5.2012, 19:54

извините, что любитель, но влез (ибо близко)

топик-стартеру - если муж зарабатывает покером, то ему знакомо понятие банкролл-менеджмета (управлением деньгами в игре). Есть такая штука в бизнесе - тайм-менеджмент, суть та же, но про время. Очень хорошо с бизнеса распространяется на жизнь, а толковой литературы и в сети и в книжных полно. Как человек, который много чем увлекается (у меня много времени уходит на работу, достаточно много на детей, плюс хобби в виде МТТ, люблю ходить по кино/концертам, тусить с друзьями, а еще у меня рок-группа есть, и я обожаю хорошо поспать, а так же женский пол), то грамотное распределение времени - это наше всё. Наверняка он не играет 7 дней в неделю/367 в году? Должны быть выходные и отпуск. Должны быть "пятницы", наконец. Их можно (и нужно) проводить интересно и вместе и все будет ок. Дальше расстановка приоритетов.


Про развитие и походы на работу - у меня есть куча знакомых дам, которые работают в поте лица, но при этом в последний раз брали в руки книгу (не Донцовой) года три назад, а то и больше, т.е. развитие нулевое, весь кайф в корпоративах, годовой премии и офисных сплетнях, т.е. развития ноль, если не минус.
Обратных примеров тоже выборка нормальная.

вывести женщину в театр/на концерт/в ресторан/к друзьям/банально погулять вполне можно, не в ущерб покерной карьере (и вообще любой карьере)

надеюсь, не забанят

Автор: Megakill 25.5.2012, 20:33

Тайм менеджмент - это все научные отмазки. Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что нет слова "не могу" - есть только "не хочу". Когда есть желание - время всегда находится. Если женщину любишь, то найдешь способ и работать, и развлекать ее. Если нет - то всегда будут проблемы: голова болит, работать надо, важный мтт именно сегодня и так далее...

Автор: _garick_ 25.5.2012, 21:12

БР менеджмент тоже "научная отмазка", ибо если играть умеешь, то играй давай ребайник на треть сбережений и будет тебе счастье на самом деле может чел не в теме или еще до этого не додумался, может ему литература поможет
а так, "Чувства - это круто." (с) Р.Ш.

Автор: Roman Shaposhnikov 26.5.2012, 9:40

Я не считаю, что хомо работающий развивается быстрее, динамичнее, лучше итп, чем хомо неработающий. Да и само по себе развитие - такой смутный очень термин.

Автор: Pokerwife 26.5.2012, 10:41

Хорошо, что человек - существо дискретное, иначе только в петлю оставалось бы лезть . Вчера я достигла апофеоза эгоистического маразма и заскулила уже в голос: муж немедленно среагировал внеплановым выходным, приятно-тупым просмотром блокбастера и вечерним кексом.
Так что сегодня я проснулась в гораздо лучшем расположении духа. чем когда начинала эту тему, перечитала на свежую голову.
Сейчас мне кажется, что мое отношение к покеру больше всего смахивает на ревность. Работа почти всегда - это повинность, окончив ее, человек приходит в семью расслабляться и собирать эмоциональную дань. А покер - такая работа, которая требует страсти, 100% внимания и самоотдачи, которую любой женщине приятно было бы ощущать в отношении собственной персоны). Отвалившись от компа после удачно занесенного турнира, мужчина уже получил и секс, и драйв, и удовлетворение амбиций, и общение.
Господи, еще и с ним конкурировать? Боюсь, силы тут не равны)))

Проблема еще в том, что все эти изменения я воспринимаю "на сухую". Боже, КАК хочется допинга!!!! Стакан вискаря, или чего посмешнее!!!! Но пока нельзя, и еще долго будет нельзя из-за грудничка.



К сожалению, это именно то ,что меня озадачивает в моем. да и во многих других мужчинах: поел, поспал, посерфил в интернете, поиграл - все спать. Иногда (со стонами) выход за сигаретами или просмотр Лиги чемпионов. Поневоле начнешь ждать корпоратива, как единственного культурного события, даже если от среднего IQ коллег вспоминаешь, от кого произошел человек.
Раньше меня всегда удивляли семейные дамы, проводящие время на работе с 8 до 20 и еще выходящие по субботам...Теперь становится яснее, но повторять их судьбу очень не хочется.

Мне не один мужчина говорил, что чем ему комфортнее дома, тем меньше хочется шевелиться. Что, мол, самец льва вообще спит 20 часов в сутки....Трудно с этим свыкнуться))))

Автор: Gran 26.5.2012, 10:58

Ты знаешь, я соглашусь. Дело не в спать. Когда я с любимой женщиной - я не хочу куда-то в люди (даже с ней вместе). Мы самодостаточны. И катать не хочу. Просто хочу использовать время, когда мы вместе и нас ничего не растаскивает по делам от того, чтобы быть вдвоем. Не обязательно в постели совсем. Кино посмотреть вместе, поужинать вместе... Удается нечасто, но куда-то вырываться в такие моменты ну совсем не нужно. Я понимаю, что тебе хочется вырваться из дома, но для него дом - это то, куда он вернулся из того, куда ты хочешь вырваться.

Автор: Roman Shaposhnikov 26.5.2012, 12:40

Это только если ты плохой работник и плохой игрок в покер. Если ты хороший или хотя бы нормальный, то и покер будет занимать в твоей жизни строго отведенное ему количесво часов и энергии. Если вы отдаете покеру 100% страсти итд - то вы не игрок, а просто лудоман. Со всеми последствиями.


А что, естественные женские механизмы не включаются? Сомневаюсь, что в твоей жизни будет когда-нибудь большее чудо и счастье, чем твой маленький ребенок. Странно мне это читать.

Автор: Pokerwife 26.5.2012, 20:47

1. Как-то не задумывалась о существовании стабильно плюсовых лудоманов...Видимо, через призму личного опыта (работала в игровых автоматах когда-то, считалась знатным лудомановедом)))))))))
Пора освежить знания
2. При всем уважении, " естественные женские механизмы" для тебя (ох, непривычно на "ты", но Gran рекомендовал) - это просто уместная фигура речи. Даже одна женщина другой вряд ли сможет объяснить, что это такое, как включается и как ощущается.

И вообще , допинг для тех , кто по какой-то причине не умеет сам переключаться. Кстати, тут вопрос тем, для кого покер - это работа: вам какой-нибудь допинг нужен (до, после, вовремя), или все ограничивается бутылочкой моэта после удачного заноса? Под допингом предлагаю понимать любое вещество, меняющее биохимию организма (от корвалола до легких наркотиков)?

Автор: Miranchez 26.5.2012, 20:56

ИМХО, не вижу ничего преступного в желанием расслабиться... Это соврешенно не связано с материнским инстинктом... По моим наблюдениям - наоборот. Чем больше мать "погружена" в ребенка, чем она ответственнее, тем больше нуждается в возможности отвлечься. Чтоб концентрация на ребенке не отдыхала.


Ой, а мне кажется, что вдруг проблема как раз не в покере, а в статусе мамы? В том смысле, что Вам сейчас как никогда требуется повышенное внимание, потребность "быть любимой" перевешивает, потому как потребность "любить" теперь удовлетворена максимально благодаря малышу:) А муж не изменился.
Может, я не права, но у меня была именно такая ситуация после рождения дочки. И мужа винить было не за что - "каким ты был, таким ты и остался":) А мне... Ох... Если раньше было важенне любить и отдавать, то это "отдавать и любить" стало расходоваться гораздо интенсивнее, и для восстановления баланса стало нужно больше любви от мужа...

Автор: Pokerwife 27.5.2012, 0:25

Очень похоже... Раньше у меня был один "ребенок" - избалованный моими же руками муж. А теперь появилась доча, а весь круг обязанностей по уходу за мужем по-прежнему на мне. Обижает не это, а то, что чем дольше живем, тем мой мужчина реже считает нужным уделять мне внимание, ибо куда ж я денусь теперь, ведь десять лет никуда не девалась, а теперь и подавно...
А причем тут покер? Притом, что с тех пор, как он появился в нашей жизни в промышленных объемах, стало заметно, что "там" ему интереснее, чем со мной. Так и живу со спиной мужа (это если вообще дверь в его "кабинет" открыта). Когда взвываю - сразу кидается любить...ненадолго, только чтобы смягчить ситуацию.
Пожалуй, многие меня не поймут: что мне надо ,вот же он , рядом, никуда не убежит, весь твой. Как тут метко было определено, "роскошный мужчина" . А я хочу жить вкусно и активно, мне близка позиция garick'а - когда и работа, и дети, и женщины, и рок-группа. Но это странно и грустно- жить так без самого дорогого человека... я знаю , о чем говорю - пыталась.
Miranchez, как вы справились?

Автор: Gran 27.5.2012, 11:18

По пьяни играю только неважные совсем игры. Ну т.е. к примеру наши турниры - это скорее повод выпить в хорошей компании, отдых, а не работа. Или живые игры 1/2, на которые попадаю импровизом, не собираясь и без денег (что-то много такого стало в последнее время, вроде не катать ехал, и за компанию прусь в новый клуб). Ну могу я себе позволить пропить (проиграть) пару сотен. На серьезной запланированной игре не пью вообще. У компа во время приличных туриков или осмысленного кэша (не тестирование рума, к примеру, а плановая игра) - тоже.
После травы не катаю вообще, никогда и ничего.
Не рекомендую, короче, допинг при нормальной игре.

Автор: avpog 27.5.2012, 12:04

Про избалованного мужа - это ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ошибка ОЧЕНЬ МНОГИХ женщин. Ибо сил всю жизнь баловать как правило не хватает, а он уже привык и считает эту ситуацию абсолютно нормальной и искренне непонимает почему теперь не так.
По поводу проблемы с тем, кому (чему) и сколько надо уделять времени: нужен компромис. Чтобы его достичь нужно сесть и в спокойной обстановке поговорить. Изложить свои проблемы, выслушать проблемы мужа (а они тоже наверняка имеются), выработать план действий и далее четко ему следовать. Если при выполнении этого плана что-то получается не так, как планировали - опять садиться и разговаривать и т.д. Иначе вы планомерно будете двигаться к разводу.

У меня в семье подобные ситуации разруливаются только таким образом (в браке 18 лет).

Автор: Megakill 27.5.2012, 12:08

Мне кажется, что ТС просто стало чуть скучно и грустно. Мне вот со скукой помогает бороться переезд в новое место, связанные с этим задачи по дизайну интерьера, и.т.п. Как самый бюджетный вариант - можно банально мебель переставить - любая смена может увлечь и позабавить.

Автор: Pokerwife 27.5.2012, 13:08

Мне тоже это в голову приходило. Мебель переставила. Волосы перекрасила, челку отрезала (женщины поймут). Теперь работаю надо последствиями. Скоро на месяц уезжаем с ребенком и бабушкой отдыхать...Только дорогой мой с нами не едет. Аргументы такие: надолго нельзя, ибо работа (покер, то есть - там, куда едем, вряд ли будет нормальный канал связи). На неделю - дольше затеваться. И вообще. Вот вам и отпуск.


Баловать любимого, дорогого человека, который отвечает тебе взаимностью, может никогда не надоесть. Главное ,чтобы он понимал, что его балуют и в ответ давал эмоциональные поглаживания. И не вставал на дыбы, когда в какой-то момент надо сжать булки покрепче и как следует потрудиться, в чем-то себе отказать.

С разговорами тоже проблема: он очень силен в риторике и демагогии и любит манипулировать собеседником. Я это не придумываю, он сам хвастается своими навыками: называет это "разбирать будильник". И еще говорит, что я женщина , а он - глава семьи - не может проиграть свои позиции в разговоре. И если для этого надо обидеть, он обидит. И стрелки переведет, и ставки перебьет. Разговаривали. Много раз разговаривали. Если он видел, что у меня падает планка, ненадолго сдавал позиции, но только пока я не отойду.
Блин, я вот все это пишу, и понимаю, что вопрос "а что вы вообще вместе делаете" у читающего возникнет. Я сама давно задаюсь этим вопросом, и самое разумное объяснение, которое приходит в голову, это то ,что мы уже не просто два человека, объединивших быт, а родня...А родню вроде как не выбирают. И все прощают. И не разводятся.

И еще. Я не пытаюсь отвергнуть все советы, которые вы мне даете. Я . Правда. Все. Пробовала. Все это.

Автор: Roman Shaposhnikov 27.5.2012, 14:08

Подкинь мужу ссылку на эту ветку. Интересно, что получится.

Автор: Gran 27.5.2012, 15:02

Не, нельзя. Это твой пост, твое место релаксации, в конце концов. Нечего ему здесь делать.

Автор: LuckyLake 27.5.2012, 16:38

Это чистый бред, простите конечно.

Во первых, везде можно купить симку и юсб-модем (сам играл, знаю о чем говорю). Конечно, стационарный лучше, но играть вполне можно. Во-вторых, есть масса вариантов поехать туда, где можно и играть, и отдыхать. И даже при этом получить, например, проживание all-inc на время серии вообще на халяву, заплатив только за перелет (речь о сериях на Северном Кипре).


С нравственной стороны комментировать не буду, тут без меня есть более опытные товарищи Могу сказать только что лично я отправляю сына с бабушкой в июле на 2 недели на азовское, потом мы сами в конце августа в крым поедем, и и до след лета съездим еще один раз как минимум, а желательно два. После моря мы вообще месяцами даже про насморк не вспоминаем зато.

ммм... И все таки... хоть это и не очень так корректно... Но хотелось бы узнать что ваш супруг играет все таки... и какие лимиты. Потому что я вот посидел подумал и не нашел ни одной причины, по которой плюсовой игрок не может на 1 мес забить на покер ради семьи. Одна, конечно, все же есть - но она крайне малавероятна, т.к. в прошлом году людей с такой причиной было всего 318 человек в мире.

Автор: Miranchez 27.5.2012, 17:48

Кардинально Развелась. Не сразу, конечно. Сначала обижалась, потом пыталась жить своей жизнью, вернее жизнью дочери, но обида и какая-то... нерадость, что ли, росли. Долго грозила разводом:))), ну а потом как-то и осуществила. И как ни странно, стало гораздо легче. Дочь по-прежнему - смысл моей жизни, получает всю мою любовь и внимание, так же как и папины, впрочем))), с её папой мы в отличных отношениях, потому что с разводом все обиды и претензии стали необоснованы Ну мне немножко проще еще потому, что я - человек творческий, всегда есть во что эмоции "вложить", да и вообще из меня очень неудачная жена была и будет. Никогда не думала, что вообще замужем побываю:) Так что вернулась в своё исходное состояние, да еще и с дочкой!:)
Так что ни в коем случае ничего не советую. Просто хочется поддержать. Вы и так - большая молодец, что пытаетесь сделать Вашу жизнь такой, какой Вы хотите ее видеть. Удачи Вам от всей души!!!

Автор: Megakill 27.5.2012, 18:26

Я с Лаки соглашусь - более дурацкой отмазки не слышал. Я весь мир объехал - нигде особо проблем не испытывал с сетью. А на месяц можно любую работу бросить, тем более покер, который к офису никого не привязывает.

Автор: Gran 27.5.2012, 18:43

И я соглашусь. Тоже объездил практически весь мир. Против дня с любимой женщиной и ребенком никакой контракт с PokerStars и т.п. рядом не лежит, не убедят.

Автор: avpog 27.5.2012, 19:03

Все правильно, но нельзя перегибать палку.


Банальный пример: подавляющее большинство женщин выйдя замуж берут за правило просыпаться утром с мужем и собирать его на работу/кормить и т.д. При чем им часто не надо вставать в это время, ибо вторая смена или с ребенком дома сидит и т.д. Вроде бы хорошее начинание, но заканчивается как правило плачевно. Либо он не встает, когда ей надо на работу, а ему нет (и это ужасно обидно) либо накапливается усталость - следовательно раздражительность - ссоры и т.д. Либо женщина всю жизнь как ломовая лошадь тянет эту лямку, которую сама на себя когда-то взвалила и не может ее сбросить.

Как должно быть: есть необходимость - надо помогать супругу/супруге собираться на работу, нет необходимости - не надо это делать, лучше отдохнуть. Все люди взрослые, прекрасно со всем справятся сами. Любви от этого меньше не будет, а будет даже больше ибо больше будет сэкономлено сил на общение друг с другом



Проблема этой фразы в том, что ты подняла руки вверх и уже готова развестись. Т.е. бороться за семью у тебя нет сил и желания. В этой ситуации опять таки есть два варианта: сделать как решила (сдаться) или попробовать еще раз все наладить (бороться).


Я думаю, что если ты действительно попробовала все варианты - разводитесь. Но вероятность того, что ты попробовала ВСЕ варианты я оцениваю примерно 10-15%.

Да, важно: все мои рассуждения актуальны, если вы оба хотите жить в браке друг с другом, т.е. обе стороны имеют в этом заинтересованность. Если кто-то из вас этого не хочет - один выход - развод, семью спасти невозможно.

Автор: avpog 27.5.2012, 19:16

Тут момент простой: надо определиться, семье нужны в период отдыха доходы от покера или нет? Если да - то правильно, не может он в отпуск ехать, если нет - тогда зачем катать этот месяц, можно отдохнуть, уделить время ребенку и жене, тем более что в обычной жизни не получается.

Что-то мне кажется, что корень зла не в покере...

Автор: Miranchez 27.5.2012, 19:27

Вспомнился пример, недавно услышанный... Муж и жена обащаются на тему загробной жизни, и каждому мечтается, как там у него будет испоняться всё самое-пресамое.
Жена, видимо, трудоголик: "Дорогой, представляешь, КАК мы будем там работать!!! Ничего не будет отвлекать - ни быт, ни пр.!"
Муж (с некоторой прохладцей глядя на жену): "Вообще-то, мы ТАМ будем исключительно отдыхать!"
Блин, может просто у людей элеменатрно не совпадают вкусы. Бороться, сдаваться... Это ж не война! Это жизнь, любовь и семья. Всё в радость должно быть, желательно для всех.
В конце концов, нельзя требовать от другого человека счастья для себя. Опять же ИМХО.

Эх, я слишком к тебе хорошо отношусь, чтоб согласиться
Про фиговую жену - это не кокетства ради)))) И вообще, родные от меня стонут, я только на ЧГК держу себя в руках, и то не всегда - пропускать приходится)))

Автор: Roman Shaposhnikov 28.5.2012, 16:13

Кстати, очень похоже на правду. Я тоже что-то такое замечал.

Автор: ninelle 28.5.2012, 20:59

Понимаю. И сама против того, чтобы разговаривать с человеком, который не понимает таких простых вещей. От разговоров ничего не изменится, а силы, нервы, время и эмоции я свои потрачу, причем потрачу зря. Тем более, что:



Простите, но я не верю, что сильный, любящий, снисходительный и взрослый мужик будет кататься моральным катком по замотанной маленьким ребенком бабе, лишь бы отстоять свою правоту. Это не та тема, которая их сближает. И если ему нужно не близость и партнерство, а его пресловутое эго, которое очень легко ушибить даже правотой жены даже в тупых бытовых вопросах - то это не мужик, а мальчик, не справившийся со своими подростковыми комплексами. Проще говоря, мелкий говнюк.

ИМХО, собственно это тебя (можно на ты?) и напрягает. У меня самой трое детей и я по себе помню - когда ты кормящая мамашка, у тебя вместо головы - одно большое вымя. Интеллект падает, включаются инстинкты, заставляющие обостренно искать защиты у самца. Любой защиты - материальной, эмоциональной, защиты от всех и вся, от жизни и своих собственных, порой придуманных, страхов. А защиты ты не видишь, потому что рядом с тобой не мужик, а эгоистичный подросток. Справитья с этим просто. Надо понять, что напрягает тебя не ситуация, а тупой животный инстинкт, который спасает в дикой природе жизнь детенышей. Просто перестань бояться и ждать защиты там, где ты ее не дождешься. Просто перестань мотать ему и себе нервы, потому что уж что-что, а это точно бессмысленно. Мы люди, а не обезьяны, мы в состоянии справиться с проблемами сами. В конце-концов, ты не одна на свете живешь. У тебя есть родители (надеюсь), родственники и друзья. Помогут, если что. Защитят.

Перестань включать того, кто не включается. Захочет - включится, не захочет - без него проживешь.

Автор: Pokerwife 28.5.2012, 22:00

То, что знаю про его игру, отвечу в личку. Не хочу, чтобы тема выродилась в обсуждение мужниной игры, тем более я в данном вопросе не сильна.

А про Северный Крит где можно поподробнее почитать? Почитать-помечтать)))))



Ninelle и Gran, вы меня восхищаете. И я рада, что тема моя дала вам лишний повод признаться друг другу в любви!



Доход нужен, но никто и не говорит о целом месяце. Неделю-то можно? Еще раз сегодня переспросила, не передумал ли? Нет, говорит. Скучать буду, но работать мне без вас будет гораздо удобнее. Нет, я не против, если он поставил себе цель принципиально изменить наш доход и добиться для нас светлого будущего (пока живем скромненько). Но в это время проходят день за днем. не приносящие радости, отдыха, новых впечатлений. А мне уже 30, и я всю жизнь за ним замужем...

Автор: Gran 28.5.2012, 22:23

Не лишний

Автор: Iva 28.5.2012, 22:34

А я бы вот поехала отдыхать с ребенком и бабушкой, а мужа оставила. Если он считает, что ему надо играть - значит, пусть играет, тем более если это приносит доход (и супруг не лудоман, извините за прямоту). Какой ему интерес в младенце? Он не понимает этого еще, маленькие дети - мужчины в большинстве своем их побаиваются. Ну приедет на недельку, в гости. Пусть наездами гостит.
Чем больше будете предлагать общение - тем сильнее получите отторжение.
И у Вас имеют право быть собственные интересы, не завязанные на интересы мужа. Когда интересно Вам, а мужу это необязательно должно быть интересно. Обратное справедливо не менее. Что не отменяет время от времени предлагать что-нибудь этакое, но так, ненавязчиво.

ЗЫ. Я замужем не первый год, бывало всякое.

Автор: Gran 28.5.2012, 22:39

Хер его знает, Ир. Вот у меня сейчас гостит ребенок. Спит. Я счастлив, что он здесь. И это не мой сын.

Автор: Iva 28.5.2012, 23:04

Это уже не младенец.
А до года ребенок настолько тесно связан с матерью, что это практически одно целое, ощущаешь его как себя, мужчина в сущности лишний в этом тандеме. Не, ну то есть он допускается вполне, но можно прекрасно обходиться и без него.
Функции мужчины в это время (ну тут уже писали) - безопасность, кров и еда.

Автор: Gran 28.5.2012, 23:21

ему почти 10. Уже мужчина. Я учу так.

Автор: Miranchez 29.5.2012, 8:49

Ну вот кстати с отдыхом всё как раз понятно. Для мужа ребенок - тоже такой момент отвественный, мягко говоря. Ему хочется зарабатывать больше (неважно чем), отъезд остальных членов семьи предоставляет ему такую возможность...
Чеи он поедет и не будет от отдыха получать никакого удовольствия, пусть уж лучше зарабатывает.
А все умные и мудрые вещи - что день с женой и ребенком не стоит никаких денег и пр. - это всё очень верно, но приходит с годами...
А мужу еще, наверно, 40 нету? Если так, то дайте человеку дойти своим путем до всех этих правильностей семейно-жизненных - будет больше ценить:)

Автор: LuckyLake 29.5.2012, 9:52

В разрезе того что зарабатыванием является такая гибкая сфера как онлайн-покер, фраза типа "мне без вас будет удобнее работать" = иллюзия того что "вот сейчас я буду катать по 15 часов в день и тогда...." Не будет этого.

Автор: Leo_sss 29.5.2012, 10:11

Ну если деньги нужны и других источников дохода нет, то вполне логично все.
Игра в покер требует концентрации, которую очень легко потерять при наличии отвлекающих факторов в ключевые моменты - типа срочно помоги что-то сделать, вместо игры на финалке - поэтому без вас ему действительно будет играть проще.
Все проблемы из-за замыкания на ребенке и муже - у меня жена планирует выйти на работу через полгода-год как дитя подрастет, потому что сама понимает что может начать делать мне мозг безо всякой на то причины - просто потому что в четырех стенах - не хватает экшна в жизни. Правда она и зарабатывает неплохо, т.ч. нанять нянечку будет даже выгодно с финансовой точки зрения.
А насчет отдыха - я например планирую вывезти своих на месяц, но сам полечу на неделю-две максимум, иначе работа не позволит. А если бы единственной работой был покер, и им я зарабатывал на месячный отдых своей семьи, а не себя даже - то тут вообще странно так говорить - мы же не знаем финансового состояния, может еле хватает на 3-х оплатить все, а тут надо еще и за себя платить, и пропускать месяц заработка.

ну-ну, неужели тебя никогда не отвлекали в ответственные моменты родственники/жена? И когда принимаешь неправильное решение и вылетаешь из турика, досада и раздражение выливается не на себя, а на жену, и приходится себя сдерживать?
У меня несколько раз было, поэтому если муж не адский бабник, мечтающий сплавить жену чтобы по бабам походить, такое объяснение что без них ему легче играть - очень похоже на правду

Автор: ninelle 29.5.2012, 10:11

Ива, очень мудрое рассуждение. Когда Мотик только родился, мы вообще с ним в отдельную комнату поселились, чтобы не мешать папе высыпаться. Папа, зная мои хозяйственные "таланты", сделал мне сюрприз - нанял домработницу на год, чтобы я не отвлекалась от младенца на уборку. Домработница, кстати,оказалась милой женщиной, которая убиралась дважды в неделю, а потом мы с ней трещали о своем, о девичьем, пока папа на работе. Она мне говорила - Нина, я у вас душой отдыхаю. Вечером после работы папа оббегАл магазины и притаскивал продукты. Стирала у меня машинка. Так что я занималась ребенкой и готовкой, и изредка глажкой, а больше ничем. Зато и папа спал, сколько хотел, уходил в лес на слеты, когда хотел (я младенчика в лес не таскала). Однажды даже на мой ДР в лес ушел, и у меня даже мысли не возникло, что это ненормально - мне самой не хотелось возиться с праздничным столом и гостями, и этот слет оказался очень кстати... Он из лесу вернется- мне рассказывает, как там было хорошо, гуманно, я послушаю - и как сама сходила... Разговоры у нас вообще были смешные. Он в выходные, когда на слеты не ходил, отдыхал от работы, резался в Цивилизацию на компе, я ребенку кормила рядом в кресле. Сажусь, детке сиську, сама тихонько вещать о литературе-музыке. Он играет, я вещаю, он улыбается и кивает. Я понимаю, что он меня не слушает, но мне и не надо, чтобы меня слушали - мне выговориться надо о высоком, пока детка питается. Иногда, впрочем, и он увлекался разговором, начинал спорить или ассоциации рассказывать... Так и разговаривали, мальчишка рос под наши разговоры.

Была во всем этом какая-то постоянная безмолвная любовь и забота друг о друге. Как-то оба сходу ощущали, где нужно подвинуться, чтобы другому было хорошо. Никто не думал о себе, каждый думал о нас. Эх, счастливое было время. Так жаль, что мы с ним вляпались в такую невообразимую нелепость, как его ранняя смерть. Всё сейчас было бы по-другому, будь он жив.

Извините,что многа букф, пробило на воспоминания, но может этот рассказ как-то поможет и вам общение наладить. Тут главное принцип понять.

Автор: Iva 29.5.2012, 10:27

Тебе вот где удобнее катать? Ты ведь писал, что комп не дома - можешь сравнить?

Автор: LuckyLake 29.5.2012, 10:56

Ива, конечно там где мое рабочее место.
Но речь то не о постоянной катке, речь идет о краткосрочном периоде на время отпуска.
У меня необходимость переноса компа возникла именно из-за того, чтобы иметь возможность играть вечером (ну т.е. с 20 до часу примерно) в те дни, когда я сижу с сыном днем.

Автор: Iva 29.5.2012, 11:12

Я, кстати, вполне допускаю, что мужу хочется отдохнуть в тишине. Если он постоянно находится дома, где грудной ребенок - это достаточно тяжелое испытание для нервов. Особенно для нервов такого тонкой душевной организации существа, как мужчина. Ну, может, он и себе в этом не признается, а говорит, что вот будет играть-играть-играть, тем не менее версия имеет место быть.
Ничего страшного, это тоже нормально. Обычно человек идет на работу, а потом приходит обратно домой, и получает свою долю воплей и прочего интересного, но дозированную. А если целый день дома - так это тяжело.
Вот, например, моя дочка в возрасте где-то полтора месяца каждый день орала без передышки строго с 17-00 два часа. Это длилось недели три. Ничего не помогало, возрастное, просто брала на руки и ходила с песнями туда-сюда по квартире. Теперь представьте себе, как это будет восприниматься человеком, находящимся рядом. Муж застал раза два на полчаса, чуть с ума не сошел от волнения и переживаний. А он у меня не очень эмоциональный товарищ обычно в плане сочуствий и т.п.
Так что желание остаться на месяц в тишине - вполне понимаю.

Автор: Gran 29.5.2012, 11:57

Я, когда ребенок родился, из командировок типа не вылезал:). Неудобно, конечно, сейчас перед женой первой, но дите мелкое - это реально ужасно. Сейчас этому дитю 24, рост за 2 метра, возит меня иногда, когда я пьяненький...

Автор: Roman Shaposhnikov 29.5.2012, 12:38

Ладно, по-другому вопрос поставлю, для топикстартера. Какой доход приносит мужу покер? Или сколько от этого покера попадает в семью? Может, мы вообще о пустом здесь говорим - о лудомане, который делает вид, что он покерист. У нас таких полМосквы.
А еще возникла другая мысль. Может, автор поста сама ищет возможности и повода расстаться с мужем? Ну, типа как гаагский трибунал против сербов: можно, конечно, и так уничтожить, но как-то стремно, хочется заручиться поддержкой.

Автор: ninelle 29.5.2012, 13:18

Рома, мне кажется вопрос все-таки в другом. Если любишь человека, то это счастье с ним жить, хоть какой он будь асоциал. Главное - любить. Любовь - и цель, и ресурс. Знаю одну женщину, у нее муж ни копейки не зарабатывал, она весь дом на себе тащила, он только на гитаре бренчал, типа, творец. Потом он со скуки увлекся другой и ушел, и она так искренне плакала - ничего, говорит, не могу, сил нет, жизни нет, без него мне ничего самой не надо. Ну, полгода он помотался с новой возлюбленной, а потом понял разницу между туризмом и эмиграцией, и вернулся. И она его приняла! Потому что любит и никто другой ей не нужен. Он по-прежнему бренчит, она по-прежнему тащит на себе всё, и ей хорошо. Шедевр человекостроения, а не женщина. И, кстати, он этого вполне достоин, такой самоотверженной любви. Потому что легкий, душевный, за все благодарный мужик с сияющими от счастья жить глазами. На это тоже силы нужны. А кто при этом бабло заколачивает - так не пофигу ли? Кто умеет, тот и заколачивает.

А тут... я не чувствую во всех этих взаимных претензиях любви, уж простите. А если ее нет - то какой смысл за него цепляться? Люди должны жить вместе по одной причине: им друг без друга никак. Они подохнут друг без друга. Если этого нет - кой смысел в совместной жизни?

Автор: Iva 29.5.2012, 14:03

Вообще-то рождение ребенка - это определенная ревизия отношений, смена приоритетов, переключение скоростей. Добавим сюда еще и покер - получим в семье не одного нового ребенка, а двух. Одного - общего, и второго - только для мужа. Образно выражаясь, так сказать. Причем все же непонятно, действительно, этот второй, который только мужа - он, простите, даун, хоть и любимый и всеравноегонеброшу, или гений, или простой обыкновенный такой пацанчик.

Автор: ninelle 29.5.2012, 14:21

Еще от опыта зависит, я думаю. С первыми детьми я тоже хапнула развлечений, сама ничего не умела, свекровь слушала. А вот третий у меня был спокойный, как слон, потому что я была сильно старше, никого не слушала, не отвлекалась на всякие глупости типа уборки-магазинов-обидок, дрыхла с ним сутками, как в дикой природе, он спит - и я сплю, за исключением прогулки, но там тоже на скамейке подремать можно. Я просто чувствовала каким-то наитием, чего ему надо, только завозился - я уже рядом, устраняю проблему, у него просто не было времени разораться как следует. Лет до полутора его вообще не было слышно, муж удивлялся, говорил, я как-то совсем не ощущаю, что у нас грудничок в доме. И спим нормально, и общаемся полноценно.
В общем, спокойная мама - счастливый малыш.

Автор: Iva 29.5.2012, 14:52

Это конечно. Но здесь ребенок первый, насколько я понимаю.

Автор: ninelle 29.5.2012, 15:18

Тогда тем более надо обеспечить мамочке свободное время на общение с ребенком и отдых. Чтобы быстрее научилась понимать малыша. Ребенку нужна только мать, чтобы он не орал. Его не волнует, кто убирается, ходит по магазинам, стирает и гладит белье и кто высыпается, пока он спит. Если ему обеспечен порядок в доме за счет общения с мамашкой, он этого не оценит и будет орать, пока мамашка крутится по хозяйству и ей некогда обратить на него внимание. Даже папа ему не нужен, ему маму подавай.
Всем мужчинам скажу: хотите тишины в доме - разгрузите максимально мамашку от домашних забот. Тогда у нее будет время целиком и полностью сосредоточиться на потребностях ребенка.

Автор: Pokerwife 30.5.2012, 1:39

Доход, который приносил бы ему средний наемный труд манагера (речь не о Москве). Доход идет в семью за вычетом пополнения банкролла.
Я не хочу гаагского трибунала, просто я вижу ситуацию только со своей колокольни, так уж человек устроен. Обсудить не с кем. С подругой? Ну неееет. О муже - либо хорошо ,либо ничего, я не из тех ,которые козлят своего мужика при знакомых. С матерью...короче это невозможно. Ну не со свекровью же?
Поэтому я пришла сюда , чтобы понять: то, что происходит, это в порядке вещей и пройдет с ростом профессионализма/дохода, либо мой муж меня дурит, т.е .он все так обустроил, как ему удобно, а я стала соседкой по квартире? Я хотела узнать ,как люди находят баланс между покером и семьей, чтобы всем было удобно. Польза уже есть.



Вряд ли гений, но не даун, это уж точно. Хотя где грань между настоятельным желанием вырасти как игрок и лудоманией, и видит ли ее сам человек? Сомневаюсь. И мне из-за плеча тоже не видно.



Я вообще не фанат домашнего хозяйства, но сейчас - это что-то. Можно еще чуть-чуть пожалуюсь? У меня бабушка 2 раза в неделю на целый день, но я в эти дни устаю сильнее , чем без нее, т.к. нужно и приготовить, и убрать, и куда-то сходить...с перерывами на кормление и подмывание попы. САМ муж иногда моет посуду. Все остальное - только если просить, а мне как-то стремно каждый раз просить. За продуктами приноровилась ходить с дитем, хотя сейчас все сложнее - в коляске уже не лежит спокойно. Плюс я еще работаю 10 часов в неделю. когда ребенок спит. А спит она только ночью, сразу с рождения. Днем - урывками, на прогулке или на руках. Ах да, я ходила на фитнес, муж прикрывал, но пришлось бросить, надоели упреки.

А по поводу отпуска - снят вопрос. Не хочет - значит пусть остается, обижаться не буду. Посмотрю только, будет ли это эффективно.

Пожалуй, я покривила душой , что именно мужнины упреки вынудили меня прекратить занятия спортом. Наслушалась я, конечно, от него, каждый уход он стонал, что ну вот опять...да почему так часто....Я перенесла 1-2 из 3 на приходы бабушки и стала в эти дни вообще валиться с ног. Муж прекратил стонать и стал оставаться с ребенком. о каждый раз этот убийственный вопрос: "У тебя на меня сегодня есть планы?"

Автор: Roman Shaposhnikov 30.5.2012, 9:19

Насчет "соседки по квартире" не скажу, а вот то, что "обустроил, как удобно" очень похоже на правду. Мне так видится, но могу ошибаться.
Хотя, если, как ты утверждаешь, итоговый доход сравним с обычным для вашего региона, то это вроде неплохо. Хотя, много тонкостей все равно. Времени больше тратится, чем на обычной работе?
И про "рост профессионализма" тоже как-то мне подозрительно.

Автор: Pokerwife 30.5.2012, 9:46

Времени тратится столько же, наверное. Но распределено оно...И еще я уверена, что не все люди с биологической точки зрения успешно функционируют, работая по ночам. У меня самой был такой опыт около 3 лет, но это было 8 ночей в месяц без сна , а не 22 и более. Днем все равно чувствуешь себя чучелом, набитым ватой, во рту как-то противно, как с похмелья. Ничего делать не хочется. Адаптация есть , разумеется ,но не на 100%. Заниматься чем-то, кроме покера,муж не будет, играть днем не резон - тупиково как-то. И даже если лимиты вырастут, работать меньше он не станет, понять это мне помогли здесь.

Автор: Gran 30.5.2012, 10:40

Ты знаешь, не факт. Если он действительно выйдет на профессиональный уровень, то вполне возможно, что он будет как раз меньше времени уделять игре. Мы многие к этому пришли.

Автор: Winged Guy 30.5.2012, 11:40

Я под этим подпишусь. Когда начинаешь, кажется что чем больше я играю, тем больше денег я зарабатываю. Часы катки возрастают до определенного момента, достигая своего апогея, в результате чего рпиходит жопа. Но потом оказывается, что успех в покере напрямую зависит в том числе и от того, насколько хорошо ты научился находить баланс между игрой, здоровьем, развлечениями, семьей и пр.

Т.е. как мне кажется нельзя быть успешным игроком, если ты 24/7 катаешь, и больше ничего не делаешь. Нужна и психологическая разрядка, и физическая, и отдых, и тупо забить хотя бы на пару недель и карт не видеть вообще.

Автор: Iva 30.5.2012, 11:49

В этом смысле покер ничем не отличается от любой другой деятельности, если брать профессиональный подход. Кроме игры, надо еще анализировать, читать, считать, что-то придумывать и т.п. На это можно тратить все время.

Думаю, дело не в покере. Согласна с Романом - "обустроил, как удобно". Просто по каким-то причинам (а по каким - надо смотреть отдельно) Ваш муж пытается устраниться от помощи по хозяйству, с ребенком и т.п. А покер выступает в качестве отмазки. Если эту ситуацию не решить, так и будете на себе все тащить. Но не вижу ни одной причины, по которой часть повседневных забот муж не может взять на себя, даже с учетом ночного графика жизни.

Автор: Aleks66666 30.5.2012, 15:47

ЭЭЭЭЭЭх,два дня терпел,не комментировал в этой ветке,серьёзные комменты идут вразрез с заявленным обликом шутливого участника форума(читай - шута),но не удержался,на пять минут "сброшу маску".

Дело в том,что муж Pokerwife очень похож на меня ( а может я на него) вначале моей покерной жизни,не в смысле характера,а "обличием",отношением к жене,семье,знакомым,а точнее,изменением отношения к вышеперечисленным,по причине "заболевания",в данном случае,покером.И,поэтому,я озвучу свою позицию (читай его).

Здесь однозначный ответ - это ЛУДОМАНИЯ! Не знаю,проявлялась ли она раньше(казино,автоматы и др.),и в какой она степени,но человек,решивший профессионально заняться покером,подготовившийся к этому образу жизни,надеюсь,"перелопативший кучу литературы",не может так отрешиться от светской жизни,да и жизни вообще.Профессия - это работа,которая должна быть регламентирована,переключаясь на отдых,выполнение семейных обязанностей,самообразование да и многое другое.Пусть даже он и играет в большой плюс и поддерживает семью деньгами,но профессионалом называться не может,потому что, в данном случае,покер для него это такое развлечение,ради которого(развлечения) он поменял весь уклад жизни.

Первый год занятия покером у меня проходил "один в один" как и у мужа Pokerwife,правда я ещё и работаю с 8 до 17,но в 18.00 садился за столы и проводил там до часу ночи,не видя(не желая видеть),чем занимается мой ребёнок,жена,в полуха,за ужином, слушая что они там "бормочат",что то даже отвечая.
Светские развлечения,походы в гости,кинотеатры - побоку,даже в выходные тратил время только на покер,что говорить,обед и ужин мне жена приносила к монитору(отдать её должное - беспрекословно всё терпела).
Да,деньги от выигрышей я отдавал ей "на шпильки",оставляя минимальную часть для поддержания банкролла и считал это платой за моё такое "существование"

Но как то сам я осознал,что так жить - это не правильно,что рядом с тобой есть ещё родные люди,которые хотят внимания,а не незаслуженного раздражительного твоего отношения к ним и постепенно стал снижать время занятия, а в последствии и вовсе заставил себя расставить приоритеты в пользу семьи,приятелей ,знакомых.Конечно,до профессионала в покере мне как "от земли до неба",да я и не тешу себя иллюзиями,что им стану,да и не уверен - надо ли мне это.

Подводя итог мною сказанного,не могу с уверенностью констатировать факт,что муж Pokerwife в скором времени "наиграется" и всё встанет на свои места.Станет ли он настоящим профи(подразумевается,регламентирует своё занятие и станет осознавать,что рядом находятся близкие люди,которые хотят внимания) или в конце концов вообще забросит покер,это покажет время,а Pokerwife желаю терпения (из контекста её высказываний легко видно,что муж ей дорог) и не принимать таких решений,о которых она в последствии бы пожалела.))

Автор: Gran 30.5.2012, 17:02

прекрати, ты взрослый человек. А это дети, 30+/-. Мы искренне даем советы, исходя из жизненного опыта. Может, и опыт наш неправильный (мы же то поколение , которое делало сексуальную революцию в этой стране:)) Они должны быть чище, по идее. Но рассказать-то обязаны, девочка совет попросила.

Автор: Aleks66666 30.5.2012, 17:27

Дааааааааа,я был "сверхдобросовестный" революционер(блин,заставил захохмить в серьёзной ветке)

Автор: Gran 30.5.2012, 17:47

Да ладно, нас правильно поймет топикстартер, я уверен.
Просто, pokerwife, здесь есть реально взрослые люди (и мужчины, и женщины), которые проходили проблемы с лудоманией или просто замазкой с разных сторон. И по семейным отношениям взрослые (ну Нина та же писала про троих детей, да и многие другие в общем-то нарожать, как видела в комментах, успели). И по остальным отношениям бывало всякое. И я улетал по звонку в другую страну, забыв предупредить жену (типа, стол хороший катает). Это тебе не шпилево в инете. Ну, поумнел с годами. Понял, что всех денег не выиграешь, что-то придется украсть:)

Автор: Megakill 30.5.2012, 20:42

Кстати, насчет всех денег - разумно ли вообще зарабатывать покером, если заработок примерно равен среднему заработку менеджера? Я понимаю, если х3-4 средней зарплаты. Выгода очевидна. А то тут ведь и риски даунстриков и.т.п.?

Автор: Gran 30.5.2012, 22:15

неразумно

Автор: Pokerwife 1.6.2012, 21:44

Вот за этот пост - отдельное человеческое спасибо. Вообще , здесь каждого участника есть за что поблагодарить, потому что в ваших ответах-советах-комментариях есть живое человеческое участие, немного покровительственное, но это то, что мне было нужно на самом деле. А вот после этого поста мне стало как-то совсем легко.
Я в последние годы потихоньку изучаю НЛП. Так вот, неожиданно, с вашей помощью мне впервые удался рефрейминг действительно значимой для меня ситуации. От " он на меня наплевал - кажется, я его больше не люблю - это что, развод?" я пришла к тому, что да , кажется, у моего мужа есть сложности, возможно. даже, игровая зависимость в легкой форме, но лежит эта проблема не в плоскости наших отношений. Это все равно , как если бы он заболел: неприятно , но никто не виноват. Можно лечить или даже с этим жить.
Наедине с собой у меня не получилось бы.
Забавно, скорее всего, зачатки всего, что сейчас меня не устраивает, бесит и обижает, в муже моем были с самого начала. А не замечала я их по собственному желанию.

"Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе."))))))))))))))

Автор: Gran 1.6.2012, 23:10

Умница!
Не бросай нас, с нами есть о чем потрындеть:) Надеюсь, компов у вас 2?

Автор: Aleks66666 2.6.2012, 16:52

"Снимаю шляпу" за стопроцентное попадание в ответ на поставленный себе же вопрос.Причина именно в этом,а не в охлаждении его отношения к тебе,хотя трудностей в искоренении этой причины - неизбежать,всё зависит от степени сложности "заболевания".Опять приведу свой пример(если это,конечно,корректно),имея двадцатилетний стаж "заболевания",считаю себя "практически здоровым" и решающую роль сыграло - полный отказ от спиртного,которое являлось "возбудителем очередного приступа"

Удачи и терпения!!!)))

Автор: Pokerwife 3.6.2012, 20:17

ДА, у меня ноут. Времени катастрофически мало, но постараюсь заглядывать. Нравится мне у вас.



Спасибо!

Автор: Megakill 4.6.2012, 7:25

Кстати, мне понравилась тема про НЛП. Может, почитать пару хороших книг и немного над мужем поработать? могу подсказать пару простых приемов

Автор: ninelle 4.6.2012, 10:33

Я думаю, меня мало кто поймет, но вдруг...

Пытаться управлять любовью - безнадежное занятие. Любовь не терпит самоуправства, у нее свой путь. Можно следовать за ней и быть счастливым, а можно пытаться навязать ей свой сценарий развития событий и копить ошибку, все дальше уходя от начертанного ею пути и ощущая эту ошибку как растущую пустоту и боль. В конце-концов любовь покинет такого человека и улетит на родину, к Боженьке в подмышку, а человек останется с тем, чего хотел.

Автор: Aleks66666 4.6.2012, 12:30

Золотые слова,если ты автор,то только за эту строчку я бы присудил тебе "Нобелевку" в области литературы,да и психологии)))

Автор: Цинциннати 6.6.2012, 10:26

О, сколько должно быть тайн хранит в себе это смайлик в конце...



P.S. Специально не отписывалась по теме, так не хотелось нарушать семейный кружок.. но если вкратце покер это следствие проблем, а не их ПРИЧИНА... Ах да, и я замужем не первый год

Автор: Aleks66666 6.6.2012, 12:26

Не согласен,вам,здоровым,нас не понять,даже если мысленно "наденете рубаху на себя"


Покер,в данном случае это причина,породившая проблему...Ах да, и я женат не первый год и даже трижды)))

Автор: Pokerwife 7.6.2012, 23:33

Ууу. Он противный аудиально-дигитальный тип. С такими сложно. И еще, применение НЛП на самых близких людях мне почему-то кажется жульничеством



Да, покер, как выяснилось , не причина. Но и не следствие. Это отягчающее обстоятельство. Я тоже хочу закончить свою историю загадочно улыбающимся смайлом))))

Автор: Megakill 11.6.2012, 15:33

Может, тогда по старой русской традиции - скалкой по башке? ))

Автор: Цинциннати 11.6.2012, 21:41

Вот здесь уж ТОЧНО всё зависит ТОЛЬКО ОТ ВАС. И его загадочность, и степень его улыбки, да и вообще его уместность... ))

Автор: Афина 5.2.2013, 16:25

Я могу сказать, что мужу это не нравится. Решается это просто - разводом (если нет детей конечно), так как начинаются всякие загоны... У меня друг тоже развелся из-за этого

Автор: [email protected] 17.8.2016, 6:41

Всех приветствую! А мой муж и работает в офисе и катает в покер, времени ни на меня ни на сына нет. уже и к психологу сходили, и вроде поговорили, но ему нужно что все было удобно только для него.

Автор: Gran 17.8.2016, 8:32

Все мужики сволочи! Хотят, чтоб все было удобно для них. А женщины - ангелы, живут для своего мужика. Ты подумай, если муж так уматывается, он, наверное, деньги для семьи зарабатывает. Так займись обеспечением ему комфортного отдыха дома, а не к психологам таскай. ИМХО, конечно.

Автор: Mona 17.8.2016, 13:07

А успешно играет? И что он сам говорит об этом? Есть какая-то цель? Или это хобби-отдых?
Как бы данных маловато, если вы хотите поговорить на эту тему)

Автор: irenehk 18.8.2016, 13:31

Как-то вырвано из контекста получилось, сложно даже что-то ответить. Когда познакомились он уже играл? И да, Мона права, самое главное, насколько успешно он играет или это просто хобби после работы?

Если хобби и это он так расслабляется после работы, то, наверное, соглашусь с первым оратором, значит вы чего-то ему не додаете, того самого, что ему нужно для отдыха, если он предпочитает хобби вам.

Если он серьезно увлекается и это его "вторая работа" и приносит деньги, тогда другая ситуация. Если действительно хочется получить дельный совет, опишите ситуацию внятнее, тут у нас народ интересный и сочувствующий, и, думаю, найдутся схожие ситуации.

Автор: Xabi 18.10.2016, 15:35

Если смотреть на вопрос так, как его поставил автор, проблемы быть не должно. Да, Вы проводите на форуме 8 часов, но Вы на этом зарабатываете. Чем это отличается от обычной работы с 8-часовым рабочим днем.

Автор: alexivanoff111 13.7.2017, 17:06

надо, чтоб у мужа и жены покер стал общим делом, которое их будет объединять

Автор: astarot 8.8.2017, 12:28

ну вы же понимаете, что такой вариант мало вероятен

Автор: prostarss 8.10.2017, 17:13

У меня такой рецепт решения пробемы, поставленной в ветке. Женщина в семье не должна работать. В смысле, ходить на работу. Она может работать - дома, мало, на общий бизнес. Все. Такой подход большинство проблем, связанных с несовпадением времени итд решает. Когда появляются дети, все становится сложнее, но рецепт не меняется.
И вообще мне кажется, что эта проблема немножко надумана. Это, скорее, не проблема, а сложности быта. Все остальное - от лукавого.

Автор: vitya.tsapkin 26.11.2017, 16:07

Женщина на работу должна ходить, чтобы новыми платьями хвалиться.