Обновить страницу
  • Аудиокнига Романа Шапошникова ''Покер для начинающих''. Бесплатно и легально!\ title=
34 страниц V  « < 12 13 14 15 16 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Юмор, всё, что заставляет нас улыбнуться
ninelle
сообщение 27.12.2012, 22:52
Сообщение #261


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 359
Регистрация: 10.1.2010
Из: Мытищи
Пользователь №: 24414



Сенсация! Панковский молебн против действующего президента России был проведен задолго до демарша Пусси Риот в ХХС. Пуськи украли идею!!!




Перейти в начало страницы
 
  +Цитировать сообщение
Mona
сообщение 29.12.2012, 13:35
Сообщение #262


Аффилиат-менеджер
***

Группа: PokerMoscow
Сообщений: 4869
Регистрация: 14.1.2011
Из: Минск
Пользователь №: 39709



Перейти в начало страницы
 
  +Цитировать сообщение
Iva
сообщение 30.12.2012, 11:09
Сообщение #263


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 4374
Регистрация: 15.5.2008
Из: Москва
Пользователь №: 3361



Детский Шведский Духовой Оркестр исполняет симфоническую поэму Рихарда Штрауса "Так говорил Заратустра":

]]>ссылка]]>
Перейти в начало страницы
 
  +Цитировать сообщение
Gran
сообщение 1.1.2013, 16:07
Сообщение #264


Активный участник
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 4073
Регистрация: 16.12.2008
Пользователь №: 8124



Новый школьный курс истории
]]>http://nikolanidvorsky.binoniq.net/k_istokam.htm]]>
Перейти в начало страницы
 
  +Цитировать сообщение
Eletto
сообщение 3.1.2013, 23:33
Сообщение #265


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1846
Регистрация: 15.2.2010
Пользователь №: 26138



62-летний житель штата Мэн Эд Томас избил свою екс-жену членом, после того, как она отказаль с ним переспать. Несмотря на развод, женщина продолжала жить с ним в одной квартире.


Как сообщает "The Daily Telegraph", мужчина предложил ей заняться сексом. Когда она отказалась, он предложил за интим 20 долларов.

Но женщина все равно не согласилась на такое предложение. Тогда Томас взбесился, достал из штанов свой член и начал бегать за экс-супругой. Когда мужчине удавалось ее догнать, он шлепал ее своим причандалом.

После такой сексуальной драки со своим бывшим, женщина вызвала полицию. Суд признал Томаса виновным в домашнем насилии и приговорил к 180 дням за решеткой. Впрочем, лишь 5 из них он действительно проведет в тюрьме. Остальную часть срока суд решил отсрочить.

"Он так обычно себя не ведет. Просто Эд был очень расстроен разводом. Они с женой прожили 39 лет вместе", - объяснил поведение своего клиента адвокат Джастин Эндрюс.

Супруги расстались недавно по инициативе женщины. Она собралась эмигрировать из США в Пакистан к своему любовнику, с которым познакомилась в интернете.
Перейти в начало страницы
 
  +Цитировать сообщение
Yanavar
сообщение 8.1.2013, 12:49
Сообщение #266


Активный участник
***

Группа: Платный форум
Сообщений: 515
Регистрация: 9.11.2010
Пользователь №: 37388



не всю марину любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей марине целиком
Перейти в начало страницы
 
  +Цитировать сообщение
Gran
сообщение 17.1.2013, 16:31
Сообщение #267


Активный участник
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 4073
Регистрация: 16.12.2008
Пользователь №: 8124



Оргкомитет Олимпийских игр в Сочи 2014 года совместно с какими-то партнерами представил факелы эстафет Олимпийского и Паралимпийского огня.

Цитирую:
"Концепция факела разрабатывалась с учетом особенностей страны, ее контрастов. Мотивы сказок народов России сочетаются с идеями инноваций, технологического прогресса. В очертаниях факела легко угадывается и можно разглядеть перо волшебной птицы, которая приносит удачу и счастье. Она знакома любому жителю России с детства - по сказкам и легендам о Жар-Птице".

Ну и?

Какое перо?

Какой птицы?

Действительно “знакома любому жителю России с детства”)

Перейти в начало страницы
 
  +Цитировать сообщение
Yanavar
сообщение 18.1.2013, 6:28
Сообщение #268


Активный участник
***

Группа: Платный форум
Сообщений: 515
Регистрация: 9.11.2010
Пользователь №: 37388



я голосую за енота
по крайней мере он пушыст
по крайней мере он надёжен
и через пару лет умрёт
© mihafrodo

вениамин лежит на рельсах
немного здесь немного там
а частью мчится по маршруту
москва казань владивосток
Автор: 0331
Перейти в начало страницы
 
  +Цитировать сообщение
BilliBoms
сообщение 23.1.2013, 22:40
Сообщение #269


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 77
Регистрация: 16.10.2009
Пользователь №: 20037



Случай в маршрутке.


На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)
Перейти в начало страницы
 
  +Цитировать сообщение
Iva
сообщение 12.2.2013, 11:16
Сообщение #270


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 4374
Регистрация: 15.5.2008
Из: Москва
Пользователь №: 3361



Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал.
Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.


Перейти в начало страницы
 
  +Цитировать сообщение
Цинциннати
сообщение 12.2.2013, 20:19
Сообщение #271


Активный участник
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 1276
Регистрация: 17.1.2009
Из: Москва
Пользователь №: 9214



Сорри, за копипаст, большинство наверно уже видели, но вдруг кто-то ещё нет...
Совсем просто не удержалась - самая смешная картинка, которую я видела за последние несколько месяцев.

Прикрепленный файл  5004.jpg ( 112.26 килобайт ) Кол-во скачиваний: 56


Покеристы - такие покеристы..
Перейти в начало страницы
 
  +Цитировать сообщение
Mona
сообщение 13.2.2013, 1:18
Сообщение #272


Аффилиат-менеджер
***

Группа: PokerMoscow
Сообщений: 4869
Регистрация: 14.1.2011
Из: Минск
Пользователь №: 39709



Цитата(Iva @ 12.2.2013, 12:16) *
Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал.
Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.


Тогда вспомню баян
- Почему эмо любят играть в покер?
- За фразу "Вскрываемся!"
Перейти в начало страницы
 
  +Цитировать сообщение
Eletto
сообщение 15.2.2013, 15:16
Сообщение #273


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1846
Регистрация: 15.2.2010
Пользователь №: 26138







Перейти в начало страницы
 
  +Цитировать сообщение
Yanavar
сообщение 15.2.2013, 21:11
Сообщение #274


Активный участник
***

Группа: Платный форум
Сообщений: 515
Регистрация: 9.11.2010
Пользователь №: 37388



я не скажу что незаметно
и что подкрался не скажу
а громко топая ворвался
тупой безжалостный пиздец

я если чо не понимаю
то сразу так и говорю
мол вы тупые идиоты
несёте непонятно чо
Перейти в начало страницы
 
  +Цитировать сообщение
Iva
сообщение 18.2.2013, 9:05
Сообщение #275


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 4374
Регистрация: 15.5.2008
Из: Москва
Пользователь №: 3361



Вот, буквально щас прочла на РБК:

Пропавшего липецкого депутата нашли в бочке с цементом


Следователи обнаружили тело похищенного депутата городского совета Липецка Михаила Пахомова, сообщает пресс-служба Следственного комитета России.

Как выяснилось, труп депутата находился в залитой цементом металлической бочке, спрятанной в подвале частного гаража в поселке Обухово Ногинского района Московской области.

Следствием собраны достаточные данные, подтверждающие насильственный характер смерти М.Пахомова.
Назначен ряд судебных экспертиз для установления всех обстоятельств совершенного преступления.


Сцылка на убедиться: http://top.rbc.ru/incidents/18/02/2013/845541.shtml
Перейти в начало страницы
 
  +Цитировать сообщение
Gran
сообщение 18.2.2013, 9:29
Сообщение #276


Активный участник
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 4073
Регистрация: 16.12.2008
Пользователь №: 8124



Цитата(Iva @ 18.2.2013, 10:05) *
Как выяснилось, труп депутата находился в залитой цементом металлической бочке, спрятанной в подвале частного гаража в поселке Обухово Ногинского района Московской области.

Следствием собраны достаточные данные, подтверждающие насильственный характер смерти М.Пахомова.
Назначен ряд судебных экспертиз для установления всех обстоятельств совершенного преступления.[/i]

Гонят! Он сам туда залез!
А в результате экспертиз закатают в цемент с десяток таджиков.
Перейти в начало страницы
 
  +Цитировать сообщение
Iva
сообщение 18.2.2013, 10:57
Сообщение #277


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 4374
Регистрация: 15.5.2008
Из: Москва
Пользователь №: 3361



Цитата
Гонят! Он сам туда залез!

Ясен пень. Они в прятки играли!
Перейти в начало страницы
 
  +Цитировать сообщение
Gran
сообщение 21.2.2013, 13:47
Сообщение #278


Активный участник
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 4073
Регистрация: 16.12.2008
Пользователь №: 8124



Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
Перейти в начало страницы
 
  +Цитировать сообщение
Miranchez
сообщение 21.2.2013, 21:12
Сообщение #279


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 654
Регистрация: 11.11.2011
Пользователь №: 48302



— Когда утром за вами приезжает лимузин, который отвезет на студию, где вам в руки выдадут прекрасную девушку... Это что - работа? Да ладно!

Марчелло Мастроянни
Перейти в начало страницы
 
  +Цитировать сообщение
Gran
сообщение 25.2.2013, 17:00
Сообщение #280


Активный участник
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 4073
Регистрация: 16.12.2008
Пользователь №: 8124



Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?

- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.

- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?

- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.

- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...

- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.

- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...

Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.

И тут самая маленькая девочка жалобно просит:

- Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!

Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.

- Да, про ебланов! Про ебланов!

- И про печенье!

- И про мельника!

- И про курочек!

- И про китайские пресс-формы!

- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!

Я машу руками:

- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.

И я начинаю рассказывать.

СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...

- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!

- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.

В общем, все у них было плохо.

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

Но ничего не помогало.

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.

"А при том, - говорит чувак. - Вот вы как печенье делаете?"

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

Мельник мелет из пшеницы муку.

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?

А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

А главный технолог ставит и хуярит.

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.

И матерят власти.

И наливают по второй.

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"

Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.

- А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?

- А, дедушка?

- Почему ты плачешь?

- Не плачь, дедушка!

- Варька, отдай ему подушку!

- Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!
Перейти в начало страницы
 
  +Цитировать сообщение

34 страниц V  « < 12 13 14 15 16 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

Пользователей: 0

 



(c) "PokerMoscow"
2005-2013