Пропавшего липецкого депутата нашли в бочке с цементом
Следователи обнаружили тело похищенного депутата городского совета Липецка Михаила Пахомова, сообщает пресс-служба Следственного комитета России.
Как выяснилось, труп депутата находился в залитой цементом металлической бочке, спрятанной в подвале частного гаража в поселке Обухово Ногинского района Московской области.
Следствием собраны достаточные данные, подтверждающие насильственный характер смерти М.Пахомова. Назначен ряд судебных экспертиз для установления всех обстоятельств совершенного преступления.
Ой, там анекдот, как его грохнули, и главное - как заказчиков нашли.
Коротко (звиняйте, если чего не поняла): чувак задолжал бандитам крупную сумму, но отнесся к долгу легкомысленно. Бандиты заказали привезти его на стрелку. Исполнители депутата выследили и похитили, когда тот в ресторан заехал, в машину запихнули в свою, а по дороге на светофоре депутат из машины вывалился, но его поймали, стянув с него джинсы и ботинок, он еще и мобильник свой выронил. Свидетели ментов вызвали, и когда утром родня обратилась, что депутат пропал, у ментов уже дело готовое было, свидетельские показания и улики: штаны, ботинок и телефон.
Чтобы напугать депутата, а так же, чтобы по дороге менты не привязывались, на стрелку его должны были привезти в гробу, в машине Ритуал. Напугали его знатно - он так достал похитителей, что его тяжело ранили из травматики, и на стрелку привезли уже практически в состоянии полутрупа, и вскоре он у них там помер совершенно без пользы.
Тогда-то его в бочку с цементом и закатали.
Однако вскоре заказчики вспомнили, что у него машина возле ресторана осталась и приказали похитителям поехать машину обыскать, вдруг там есть чо. Похитителям ехать было лень, они какого-то левого знакомого таксиста наняли. Таксист друзей взял, поехали, нашли дипломат с 400тыс. руб и решили деньги не отдавать, а сказать, что не было там ничего, вот пустой дипломат только нашли.
И пока ехали - у каждой придорожной забегаловки останавливались, набухались в итоге все в дрезину, включая водителя. Их ДПС остановили, они давай инспектору 30 тыс. предлагать, чтобы отпустил. Ну, и повязали всех. Таксисты сдали похитителей, похитители - заказчиков.
Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер. - Должно быть, это очень умная собака, – заметил он играющим. - Нет, не очень, – ответил один из них. – Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
Член британского парламента от партии Лейбористов Дэвид Лэмми (David Lammy) обвинил медиахолдинг «Би-Би-Си» в расизме из-за твита про цвет дыма над крышей Сикстинской капеллы.
Днем 12 марта компания «Би-Би-Си» в прямом эфире следила за трубой над крышей Сикстинской капеллы. В одном из аккаунтов BBC News в Twitter было опубликовано сообщение со ссылкой на прямое включение и вопросом: «Будет ли дым белым или черным?»
Дэвид Лэмми в своем твиттере отреагировал на это сообщение так: «В этом глупом твите от "Би-Би-Си" совершенно не было необходимости. Неужели нам правда нужны эти бестолковые намеки на расу следующего папы?» Читатели твиттера указали парламентарию на то, что черный цвет дыма просто означает, что кардиналы не смогли определиться с кандидатурой новым папой. После этого Лэмми принес извинения: «Зарубить на носу: не твитить во время заседаний в палате представителей, смотря только одним глазом на то, что читаешь. Простите, друзья, допустил ошибку». Взято с Ленты. Ру
Блиа, лучше бы он не оправдывался! Вобщем, как это ни ужасно, но немножно сегрегации, ну совсем чуть-чуть, все же необходимо. На уровне каких-то элементарных тестов, что ли?!
Геннадий Онищенко запретил Пашкову дико смеяться в эфире радио MAXIMUM
Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко запретил радиоведущему Пашкову дико смеятся в эфире радио MAXIMUM. Как передает корреспондент портала СамоеГлавное.ПРО, заявление на эту тему он сделал на пресс-конференции в планетарии, посвященной Всемирному дню защиты прав потребителей.
Онищенко объяснил, что дико смеяться в эфире радио MAXIMUM — это недопустимо не только по гигиеническим нормам, но и по географическим параметрам. Причем это относится не только к Пашкову, но и ко всем жителям России.
Правда, иногда, как считает Г.Онищенко, «можно, конечно, периодически позволять себе дико смеятся». Но злоупотреблять этим не стоит.
На этой же пресс-конференции Г.Онищенко раскритиковал «суперлиберальное» законодательство в Японии, из-за которого там отсутствует эффективная система вовлечения жителей в социальные активности. В качестве примера он привел историю о красной шапочке с несчастливым концом.
Не, Поль, это не плюс. Ну слабая матрица, сорри. Минус, конечно, тоже не поставил бы, но все же по уму ты сильнее:)
Так. Грану не понравилось. Грану не понравилось! Ааааааа!!! *кусает локти по самые пятки* Что ж, придется доставать из широких штанин артиллерию потяжелее.
..Бросив ручку, Татарский поднял заплаканные глаза в потолок. – Господи, Тебе нравится? – тихо спросил он...
"Можно ли ставить одну свечечку за здравие двух человек?" — НЕТ КОНЕЧНО. ОБА УМРУТ ЗНАЧИТ. "Можно ли ребенка при поносе в микроволновке разогревать?" — ГРЕШНОВАТО. "Можно ли под водой резать стекло ножницами?" — БОГ НАКАЖЕТ! "Можно ли дифференцировать кусочно-непрерывную функцию?" — ГРЕШНО ЭТО. "Можно ли верующему принять делегацию планеты Сатурн? — НЕТ. САТУРН НЕЛЬЗЯ. "Можно ли молитвой уменьшить жопу за один день?" — НЕТ.
Срыв покровов и разоблачение страшной тайны. Вся страна в шоке. В своём 10-минутном исследовании съёмочная группа пытается проникнуть в тайны одного из самых диких направлений экспериментальной медицины.
Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты. Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный. Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.