Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате
Форум о покере _ Курилка _ Юмор
Автор: Mona 30.6.2011, 23:44
Я почему-то не нашла такой темы, хотя на всех форумах ветка юмора обычно самая наполненная. Если у меня кривые руки или криво работает поиск, то пускай модеры сделают свое дело)
Предлагаю кидаться тут линками на смешное, постить забавные картинки и проч - в общем просто делиться тем, что понравилось. По возможности свежайшим. Флудить можно, а вот от комментариев в духе "баянище", "ага, в третьем классе видел" и проч. лучше отказаться. Давайте друг друга уважать: видели - проследуйте мимо.
А тему эту я завела и столько слов написала только потому, что не знала, куда кинуть линк на строгого, но очень емкого и справедливого блоггера и спортивного журналиста Уткина:
]]>]]>
Автор: Gran 1.7.2011, 0:09
Вася вызывает у меня огромную симпатию. Помимо комментаторской и журналистской деятельности, я его еще даже в театре видел играющим:). Но конфу его на спорт.сру я не читал. Спасибо, ты выбрала самое интересное:)
А тема отличная, только ее модерировать очень сложно. И так в блогах возникают вещи, которые я не назвал бы не то что остроумными, а просто имеющими право на существование. Но кому-то нравится, смеются. Боюсь, закидают нас "молодежным юмором", от которого меня тошнит.
Автор: Mona 1.7.2011, 0:23
Ну так может и не надо её модерировать?) Юмор - дело вкуса ведь. Вас тошнит, а кто-то посмеется, ну и ок. Кстати, а можно пример такого "молодежного юмора"? Я не оч поняла, о чем речь.
Автор: Gran 1.7.2011, 0:35
Да не надо примеров, тем более, что частично все же удалял. И модерировать здесь не буду.
И сам внесу скромную лепту (раз уж договорились, что не модерируем, хотя кому-то наверняка не понравится). Я уже приводил тексты моего хорошего знакомого Лени Каганова, но просто он сейчас переделал свой сайт и выложил ряд относительно старых вещей, которые в открытый эфир не попадали. Вот его поэтическая разминка ]]>]]>
Автор: Цинциннати 1.7.2011, 0:49
Классная ветка, молодец что создала: тут такой не было...
кто о чём...а я о наболевшем 
)) Стащено с 2+2: ]]>]]> (извини Gran если не понравится)
Автор: Mona 4.7.2011, 15:06
я отчего-то представила ее со сковородкой в руках в тот момент, когда муж крепко неправ, например)
Автор: Цинциннати 4.7.2011, 15:35
А кто так ужасно и бездарно изуродовал её руки в фотошопе?
Автор: Mona 4.7.2011, 16:06
думаешь, фэйк? я в этом не разбираюсь, но решила что все настоящее
Автор: Erataof 4.7.2011, 16:10
Шарапова заканчивается белой майкой...
А дальше - результаты того, что криворукой школоте дают компутеры. 
Автор: Mona 4.7.2011, 16:45
а я вот повелась. эх, дура дурой)
ну кстати. а вот вам пруфлинк. ]]>]]>
все еще фэйк?
Автор: Цинциннати 4.7.2011, 17:29
А дальше - результаты того, что криворукой школоте дают компутеры. Пальцы что держат ракетку ещё её
Автор: DaTon 4.7.2011, 22:50
C прошедшего евробаскета:
Автор: Roman Shaposhnikov 4.7.2011, 23:07
Да не будет у нее мужа никогда.
Это такой асимметричный ответ зашуганного мужского пола на слишком продвинутых телок: все еб.т, никто не женится!
Автор: АМА 4.7.2011, 23:50
Будет-будет!
Автор: Erataof 5.7.2011, 6:17
ну кстати. а вот вам пруфлинк. ]]>]]>]]>]]>
все еще фэйк?
По вашей ссылке достаточно фоток, чтобы отпределить бредовость этой. Я вот, например, обратил внимание на 4ю в первой колонке или на третью в первом ряду.
Автор: Mona 5.7.2011, 11:05
Я не поняла, на что вы там обратили внимание, но мне все говорят, что фото настоящее. просто ракурс такой. вон датон выше запостил фото - тоже фейк?
ну вот еще старый пример того, что камера может сделать с человеком
Автор: Erataof 5.7.2011, 12:17
ну вот еще старый пример того, что камера может сделать с человеком
Ну может всё может быть. Я такие фотки не ищу просто.
А сам вот вспомнил была передача по Дискавери, уже не помню как называется - так там снимали на скоростные камеры разные явления, а потом просматривали в замедленном режиме. Так вот в один из выпусков они пригламили двух боксеров и те друг друга дубасили. А потом удивлялись как у них там всё колышется под ударами.
Вывод был, что мягкие ткани тела, особенно кожа, очень эластичны и способны сильно искажаться под воздействием резких перегрузок.Может и здесь тот же эффект в момент удара от отдачи проявился.
А мне всё равно третья фотка больше нравится.
Автор: Arlley 5.7.2011, 17:58
Про боксёров вот картинка:
А фотошоп может и позаковыристее:
Автор: Mona 6.7.2011, 10:45
Автор: Mona 6.7.2011, 14:24
Я и Хельмут. Найдите 10 отличий)
Автор: Arlley 6.7.2011, 18:07
Отдалённое сходство можно найти везде.
Вот тоже забавно:
Автор: АМА 8.7.2011, 16:22
А матерные анекдоты можно? Или отлучат от фрироллов за это? 
Автор: Mona 8.7.2011, 16:56
давайте объявим эту ветку свободной от цензуры)
кстати
1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"
Автор: АМА 8.7.2011, 17:15
Ну ладно тогда ) Вот, на днях рассказали:
"И все-таки скажите нам что верно - Земля вращается вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?"
"Идите вы на хуй!" - уклончиво ответил Галилео Галилей инквизиторам...
Автор: Gran 8.7.2011, 17:22
Ну раз такое дело... Вспомнилось на днях, заметив, что стал часто опечатываться.
"Уважаемая компания IBM, не могли бы вы на ваших клавиатурах разнести подальше между собой буквы Б и Ю, а также З и Х? Юля Зуева.
Ответ: "Уважаемая Бля Хуева..."
Автор: Sir-Genry 8.7.2011, 18:47
- что-то у нас в стране ничего не получается! может премьера заменить?
- Не получится! У них вся партия бракованная...
Автор: Mona 18.7.2011, 18:11
Автор: Roman Shaposhnikov 19.7.2011, 0:10
Классно!
Сразу вспомнил, что видел где-то топовые 10 женских вопросов и мужских ответов.
Ну, например:
Ж - Почему ты ничего не сделаешь? Ты же мужчина!
М - Не могу. Я уже покрасил ногти!
или
Ж - типа - Я не могу быстрее. Я сейчас мою голову.
М - Помой ее изнутри, глупая динамо-машина!
И, наконец
Ж - Я правда не толстая?
М - Если ты не перестанешь ко мне приставать с этим, то я скажу тебе правду, и она будет страшная!
Автор: VestaEfraim 19.7.2011, 6:32
Если вспоминать о примитивном юморе, просмотрите серию микро-видио строго в этой последовательности
]]>]]>
]]>]]>
]]>]]>
]]>]]>
Автор: Gran 19.7.2011, 17:55
не знаю, правильно ли сюда, но вот хорошая подборка хорошей наружной рекламы (хорошая - значит с юмором) ]]>]]>
Автор: Iva 21.7.2011, 16:36
Я рыдала слезами, зам. начальника ОВД обос*л дверь своего кабинета:
]]>]]>
Автор: Mona 21.7.2011, 17:37
оч понравилась рекламная подборка)
все видео буду смареть дома))
Автор: Vitekbass 22.7.2011, 8:54
Новичок спрашивает у инструктора:
-А если парашют не откроется?
-Тогда у тебя есть запасной парашют
-А если запасной не откроется?
-Тогда можешь на складе выбрать себе тот, который откроется!
Автор: Gran 22.7.2011, 10:00
Тут стих прислали злободневный:
Я обычно к монитору сажусь без робости.
Уже немолод. Повидал и горя и боли.
Но сегодня. Ох, и ни хуя себе новости:
ПИВО ПРИРАВНЕНО К АЛКОГОЛЮ!
Это - как жопою сесть в крапиву,
пестицидом отравленную:
К АЛКОГОЛЮ ПРИРАВНЕНО ПИВО!
ПИВО К АЛКОГОЛЮ ПРИРАВНЕНО!
Знаете, похоже, нам тут не рады.
Уровень жизни - как в Монголии. Жара - как в Анголе.
Удваиваишь их ёбаный ВВП. И за всё в награду
ПИВО ПРИРАВНЕНО К АЛКОГОЛЮ!
Так вот сразу - с места в карьер.
Хочется спросить их, ведь уже наболело:
А КАК ЖЕ, БЛЯДЬ, ВАШ СЕМИПРОЦЕНТНЫЙ БАРЬЕР?!!!
КОГДА ЭТО, БЛЯДЬ, ПИВО ЕГО ПРЕОДОЛЕЛО?!!!
Не жалею, не зову, не плачу. Хохочу.
Кто виноват? Что делать? Доколе?
"Балтику". "Клинское". ЭТУ МОЧУ -
ПРИРАВНЯТЬ К АЛКОГОЛЮ?!!!
Полно бредить добрым царём.
Увы - у тех, кто не вышел ростом,
мало расстояние между мочевым пузырём
и головным мозгом.
Поэтому пиво, наверное, ударяет быстро.
Как сперма в спермоприёмник презерватива.
Остаётся только благодарить Президента и премьер-министра
за их законодательные инициативы.
ПИВО ПРИРАВНЕНО К АЛКОГОЛЮ!
Давлюсь от нервного смеху я.
Совсем уже ёбнулись, нано-де Голли.
ДЕЛАТЬ ИМ БОЛЬШЕ НЕХУЯ!!!!!!!
© жж-юзер cegob
Автор: big_muzzy 30.7.2011, 2:50
@lsd:
Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.
@masai:
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Автор: Roman Shaposhnikov 30.7.2011, 17:02
Олежка, стих на главную!
Автор: Andrew1861 31.7.2011, 10:39
Если бы мы рассуждали о девушках так же, как о машинах))
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ..анутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
Автор: DENEGNET 1.8.2011, 22:13
Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал:
- "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас".
Он проигнорировал голос.
На следующий день он услышал голос снова:
- "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". И снова он проигнорировал голос.
Вскоре он стал слышать голос каждую минуту:
- "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас".
Он не мог это терпеть и послушал голос.
Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас".
Как только он спустился с самолета, голос сказал:
- "Иди в казино "Подкова".
Он пошел в казино "Подкова".
Голос сказал:
-"Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)".
Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP.
Начался турнир.
Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы.
Голос сказал:
- "Иди в all-in".
Мужик двинул свои фишки в центр стола.
3 человека ответило.
На флоп выпали 8 9 10 червей.
И голос сказал: "fuck"
Автор: Roman Shaposhnikov 7.8.2011, 0:42
К прошлому комменту.
Или изучайте архивы, или уничтожайте их!
http://www.pokermoscow.ru/blogs/roman_sh/621.htm
Но все равно спасибо за напоминание!
И знаете, что интересно? Только что заметил. Масти карт абсолютно совпадают! Это случайность?!
Автор: Tul`skyi 7.8.2011, 2:23
Или изучайте архивы, или уничтожайте их!
http://www.pokermoscow.ru/blogs/roman_sh/621.htm
Но все равно спасибо за напоминание!
И знаете, что интересно? Только что заметил. Масти карт абсолютно совпадают! Это случайность?!
...Наденька, не мелочись...
Автор: petro662 8.8.2011, 10:59
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
Автор: VestaEfraim 8.8.2011, 13:16
Автор: Gran 8.8.2011, 15:27
Автор: volodymyr 8.8.2011, 21:33
[/size][size="6"]
|
Автор: avpog 8.8.2011, 23:00
|
Мечта преподавателя
Автор: АМА 9.8.2011, 0:17
Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр.
Автор: Gran 9.8.2011, 0:29
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр.
Ну это же классика. Сам переиначил? Там было про проституток и "Бляди, сэр!"
Автор: АМА 9.8.2011, 0:31
Тогда мне стыдно...
я честно первый раз услышал...
Автор: Цинциннати 11.8.2011, 15:40
Хочу услышать в классическом варианте....
))
Автор: Eletto 12.8.2011, 14:04
для тех кто видел рекламу)))
Мы на яхте провисели две недели! И кроме жвачки, сука, нихера не ели! НИХЕРА НЕ ЕЛИ!? АГА! Где мой борщ нахуй, жирный и мощный! С орбита блядского сблюю скоро точно! Для нашей дохлой богини. Блондина сварили! у у у у ууууу. Чёткий суп отмочили!
Автор: petro662 12.8.2011, 15:16
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.
Автор: Eletto 13.8.2011, 19:09
Автор: alex-fox 13.8.2011, 21:09
Сидит Пугачева в салоне, прическу делает. Тут вбегает Киркоров:
-Алка, я с тобой развожусь! Я мегазвезда.
-Да, какая ты звезда, ты чмо!
-Нет, я суперзвезда!
-Да это я тебя таким сделала. И любого сделаю! Вот, например, этого парикмахера!
Жизнь Сергея Зверева стала налаживаться
Автор: Arlley 15.8.2011, 8:59
...
naprawa drukarek
...
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр.
Автор: Mona 15.8.2011, 12:18
Или изучайте архивы, или уничтожайте их!
http://www.pokermoscow.ru/blogs/roman_sh/621.htm
Но все равно спасибо за напоминание!
И знаете, что интересно? Только что заметил. Масти карт абсолютно совпадают! Это случайность?!
твоя концовка круче и злободневнее однозначно!)
на такое вот набрела
]]>]]>
Автор: Gran 25.9.2011, 16:25
Чуть оживлю тему, а то вы за шпилевом небось самое смешное в стране пропустили.
Самый короткий анекдот от 24 сентября:
"Съезд "Единой России" принял решение."
Ну, и "Дмитрий Медведев, по слухам, переходит в "Анжи".
Автор: Сергей Сытников 25.9.2011, 23:35
"Съезд "Единой России" принял решение."
Разочарую немного...
Это и не анекдот вовсе; к тому же - слишком длинно.
Всё-таки решение можно принять и чужое (к исполнению), что, по сути, и произошло.
А анекдот читать следует так:
Самый короткий анекдот от 24 сентября:
"Съезд "Единой России" решил..."
Автор: Gran 29.9.2011, 14:50
Ага, Сергей, спасибо, так лучше.
Ну и продолжив тему актуального относительно, старая байка про игру в ЧГК (я долго думал, в какую тему помещать, в ту или в Юмор, но все же решил сюда. Это не анекдот типа, просто ЧГК - это не КВН (там бы мы всех порвали:)), но вот такие эпизоды бывали:
Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а
шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены
команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая
из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них
звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы
залетели, то при чем здесь лето?"
Автор: Roman Shaposhnikov 6.10.2011, 18:55
А мне Датон с Моной рассказали. Сказали, что старое, но я не слышал
"- Как спасти женщину от изнасилования пятью неграми?
- Бросить им баскетбольный мяч".
Автор: Gran 6.10.2011, 19:27
"- Как спасти женщину от изнасилования пятью неграми?
- Бросить им баскетбольный мяч".
Правда старое. Но хорошее.
Автор: NTL 6.10.2011, 19:41
Не уверен, что всем будет смешно (надо понимать предысторию), но я сегодня увидел и ржал как конь
Предыстория: на одном из сайтов, на котором можно купить купоны на скидки всего всего продается картошка (149 р. за 10 кг + бесплатная доставка). На этом сайте появилась новая акция, можно купить цветок-хищник "венерина мухоловка" с какой-то там скидкой, который жрет мух и прочую летающую живность.
Комментарий к этой акции порадовал
]]>]]>
Автор: Gran 7.10.2011, 12:14
Чуток приболел (хриплю, насморк), мама подкинула мне аспирин УПСА. Сразу вспомнил анекдот старый, хороший.
- Доктор, у меня горло болит, хриплю.
- УПСА пробовали?
- Что Вы, доктор, я у мужа-то стесняюсь.
Автор: Iva 7.10.2011, 13:19
Если точнее - то "Как спасти белую женщину-блондинку от изнасилования пятью неграми"
Один из моих любимых анекдотов, из книги Никулина "Почти серьезно".
Один человек все время проигрывал на скачках. И вот наконец он разработал железобетоную систему, для 100% выигрыша. Он не играл 6 лет. И вот через 6 лет он встал в 6 часов, вызвал такси с номером 66-66 и поехал на ипподром. Там он поставил 6666 фунтов стерлингов на лошадь с 6 номером в 6 забеге. И лошадь пришла шестой.
Автор: Mona 7.10.2011, 15:22
из старья сегодня вспомнился из любимых:
Стал скорпион, который, как известно, не умеет плавать, уговаривать лягушку перенести его на себе на другую сторону речки.
- Да ты же меня укусишь, - говорит лягушка.
- Да не укушу я тебя!
- Боюсь я тебя - укусишь!
- Да как же я могу тебя укусить, если ты мне такое доброе дело сделаешь?
- Да не верю я тебе!
Скорпион стал уговаривать лягушку:
- Ну, пожалуйста, милая, хорошая! Клянусь тебе, что не укушу! Перевези меня, пожалуйста, на ту сторону!
Лягушка уступила, поверила скорпиону, посадила его себе на спинку и перевезла на другую сторону. Скорпион смертельно укусил лягушку, облизнулся:
- Вот такое я говно...
Автор: Mona 10.10.2011, 14:26
Любовь официально признана психическим заболеванием ]]>]]>
Спасибо ninelle за наводку
Автор: Gran 10.10.2011, 14:39
Спасибо ninelle за наводку
А ведь это не для юмора тема, Настя. Реально.
Автор: Iva 10.10.2011, 14:58
Убицца можно с этого ВОЗа.
Автор: Mona 10.10.2011, 15:22
ну вон, Иве смешно, например
мне тоже
ну я просто не люблю создавать стопиццот тем
мне проще кинуть в готовую...
была бы тема на форуме "Нелепости", кинула бы туда
Автор: DENEGNET 10.10.2011, 15:32
Я являюсь большой поклонницей Даниеля Негреану , и вот наткнулась на такое вот видео, очень позитивное
Poker - WPT - Daniel Negranu (Kid Poker) vs Michael Mizrachi (The Grinder)
]]>]]>!
Автор: Gran 10.10.2011, 16:28
мне проще кинуть в готовую...
Это наезд на мою последнюю запись в блоге?
Автор: Gran 10.10.2011, 22:19
О чистоте русского языка:)
]]>]]>
Ребята, думаю, завтра ссылку на этот клип получат многие из разных источников. Я получил от причастных к мероприятию знакомых, и оно того стоит, чтоб сразу дать везде, где можно.
Автор: Arlley 10.10.2011, 23:07
]]>]]>
Автор: Iva 11.10.2011, 9:20
Негреану погрустнел на терне, пика ему не очень понравилась бы. Даже восьмерка. Второй парнишка хорошо держался, вот выдержка.
Автор: Lana13 11.10.2011, 15:01
]]>]]>]]>]]>
Ребята, думаю, завтра ссылку на этот клип получат многие из разных источников. Я получил от причастных к мероприятию знакомых, и оно того стоит, чтоб сразу дать везде, где можно.
Всю дорогу до работы напевала. Песенка-паразит
Автор: Мария Савельева 11.10.2011, 15:50
Вот наткнулась тут в VK на ]]>]]>. Чем-то эта девочка меня напомнила в детстве
Автор: ninelle 12.10.2011, 14:08
Из личной переписки:
[15:00:20] Нина: В ленте проскочило. Попала девушка: ]]>]]>
[15:01:24] Олег Грановский: а-а-а, ржал:) Кинь в Юмор на ПМ, оценят, усерен.
[15:01:45] Нина: зачем же так ржать-то... вот уже и усерен стал
Ссылку, кста, тоже глянуть не забудьте.
Автор: Gran 12.10.2011, 14:23
Бля, я "уверен" хотел написать, опечатался. А ты сразу интимные подробности всем вываливаешь:)
Кстати, а кто сможет правильно ответить на вопрос с картинки? Или в тему ЧГК переставить?
Автор: ninelle 12.10.2011, 14:38
Правильный ответ: e. Это вирусная реклама конкурентов эксплорера.
Автор: Gran 12.10.2011, 14:45
Нин, у ИЕ конкурентов быть не может. Люди, которые им пользуются как основным браузером дауны, и ко всему прочему там денег нет.
Бля, тема в Юморе, уже второй раз по своим же ответам думаю, что надо перенести в другую, тема ПО у нас есть. То ли юмор такой, то ли я...
Причем сам просил поставить, смешно же реально. Вот и жизнь наша вся такая, это к теме http://www.pokermoscow.ru/blogs/pocket_of_joker/6588.htm
Автор: Iva 14.10.2011, 16:08
Отличная заметка в МК сегодня:
Пластиковые тренделя будут использовать взамен металлических при температуре ниже нуля по Цельсию
Новые тренделя — булавки для закрепления в зубах уздечки — появятся на вооружении полицейских коней уже в середине осени. Они будут сделаны из пластика и помогут обеспечить лошадям комфорт при низких температурах.
Как сообщили “МК” в 1-м оперативном полку полиции ГУ МВД России по Москве, пластиковые тренделя будут использовать взамен металлических при температуре ниже нуля по Цельсию — чтобы у лошадей не мерзли зубы. Оценить их пользу животные смогут совсем скоро. Приспособления станут надевать в зубы при первых ощутимых заморозках. Но, правда, только при показателе термометра не ниже 20 градусов — в такую погоду конная полиция, как и раньше, в столице дежурить не будет.
Помимо средств защиты от мороза конную полицейскую гвардию обеспечат шипами от гололедицы, подковами и другой амуницией. А вот седла и прочие части экипировки многим коням придется пока донашивать. В преддверии зимы их сменят лишь тем, кто отслужил в старой “форме” уже два года.
Как пояснили в 1-м оперативном полку, такая замена является плановой и производится у парнокопытных с той же частотой, как и у остального состава полиции.
]]>]]>
Автор: Mona 15.10.2011, 14:02
Автор: DENEGNET 17.10.2011, 21:56
на одном схожем форуме проходил конкурс, чтобы получить без депозитный бонус :один из победивших denya1024 написал
{Мне жизненно необходимы эти 33 евро, так как у меня банкролл меньше этой суммы :рукалицо: , если я получу эти 33е то я буду играть только на ПокерКинг (ПС? не, не слышал). Если вы мне не дадите эти 33е, вы угробите молодое дарование. Объясняю:
Вы мне дарите 33е -> я выигрываю WTC -> попадаю в WinTeam -> выигрываю тучу онлайн МТТ -> попадаю на РПТ -> ПокерКинг Team Pro -> выйгрываю РПС -> выйгрываю ЕПТ Барселона -> получаю браслет ВСОП -> женюсь на Лив Боре -> ... -> Profit!
А теперь, что случится если вы мне не дадите 33е:
Вы мне не даёте 33е --> я не делаю депозит -> не заношу крупные МТТ -> провожу по 20 часов в сутки, играя в покер, чтобы раскрутиться с нуля -> меня выгоняют с работы, с универа -> отчаявшись я иду лудоманить в подпольное казино -> но там тоже подкрученный ГСЧ -> проигрываю все свои деньги -> решаю открыть своё собственное нелегальное казино -> беру кредит в банке -> открываю казино -> через 2 дня приходит ОМОН и арестовывает меня -> сижу в тюрьме от 3 до 7 лет -> освобождаюсь -> негде жить -> тусуюсь с бомжами.
Дорогие ВинТим и ПокерКинг, от вас зависит судьба бедного подростка, который мечтает стать покер про. Не лишайте его той возможности, не будьте безразличны!}
Автор: Roman Shaposhnikov 18.10.2011, 23:32
Хорошо быть белкой! ]]>]]>
Автор: DENEGNET 19.10.2011, 3:16
Экстрим руллез))
]]>]]>
Автор: alex-fox 21.10.2011, 23:21
Кандидат в президенты Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Путина.
Автор: Nekron 24.10.2011, 16:04
]]>]]>
Автор: ninelle 25.10.2011, 12:14
Дорогие радиослушатели! В этот хмурый осенний денек позвольте предложить вашему вниманию песенку, которая, надеемся, слегка поднимет ваше настроение своей бесхитростной простотой и задором.
]]>]]>
Автор: Arlley 27.10.2011, 14:04
Автор: Gran 28.10.2011, 13:59
Это даже не в Юмор надо, но у нас нет рубрики "Все гениальное - просто!". Охренительное решение!
Автор: DENEGNET 28.10.2011, 16:26
Всем ребятам интернетчикам поднявшим свой банкрол снуля (фрироллов итд.) посвящается
хочу поднять настроение -типо))
]]>]]>
Автор: Yanavar 28.10.2011, 17:22
Пирожки-стайл. Юмор не для всех, сразу предупреждаю
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
---
(спецом для Грана )
Олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
---
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
---
купил айфон а чо с ним делать?
где кнопки чтобы нажимать?
и как мне позвонить сереге?
а вот и он звонит и чо?
---
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
---
бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои
---
семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет
---
Автор: Roman Shaposhnikov 30.10.2011, 20:22
Ну, собственно, вот анекдот, старый:
- Что это там за шум за окном, Берримор?
- Митинг гомосексуалистов, сэр.
- А почему они так шумят, Берримор?
- Требуют разрешения однополой любви, сэр.
- А разве им кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят?
- Пидарасы, сэр.
А вот, собственно, свежая новость
Лондон грозит лишить помощи страны, притесняющие геев
BBCRussian.com,
Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон пригрозил прекратить оказывать помощь развивающимся странам, которые не желают отменить законодательство, запрещающее гомосексуальность.
Кэмерон сообщил, что он поднимал этот вопрос на встречах в австралийском Перте с лидерами стран Содружества, объединяющего Великобританию со многими из ее бывших колоний.
Из 54 стран-членов Содружества в 41 действуют законы, предусматривающие уголовную ответственность за различные проявления гомосексуальности.
Многие из этих законов являются наследием времен Британской империи.
В Уганде, которая была британской колонией до 1962 года, с 2009 года неоднократно предпринимались попытки ужесточить уже предусмотренные законом наказания для геев.
Сенат Нигерии в настоящее время обсуждает законопроект о запрете однополых браков, предусматривающий ответственность и для тех, кто выступает свидетелем или оказывает иное содействие в заключении подобного союза.
В интервью Би-би-си Кэмерон сообщил, что он и министр иностранных дел Уильям Хейг обсуждали ситуацию с лидерами «ряда африканских стран».
«Мы хотим видеть, что страны, получающие нашу помощь, соблюдают надлежащие права человека», — сказал премьер.
Он сказал, что помощь развивающимся странам должна быть обставлена большим количеством условий, чем сейчас, однако отметил, что «нельзя ожидать, что страны изменятся в одну ночь».
Новость на сайте «BBCRussian.com»
Ну так почему же они шумят, Берримор?!
Автор: Roman Shaposhnikov 2.11.2011, 0:29
Шведу дали разрешение на убийство дерзкой белки
Лента.Ру, 13 часов назад
Жителю Стокгольма разрешили уничтожить белку, которая несколько раз забиралась к нему домой и устраивала там бардак: рвала комнатные растения, а также портила вещи. Убить белку мужчине разрешили в районной управе, где его жалоба на грызуна рассматривалась в течение двух месяцев, пишет газета Expressen.
Теперь мужчине, пожаловавшемуся на белку, предстоит получить еще одно разрешение на уничтожение животного. На этот раз ему придется обратиться в полицию, где нужно будет предъявить решение управы и рассказать о поведении белки. При этом все расходы, связанные с устранением грызуна, швед должен будет взять на себя.
Решение шведа избавиться от белки показалось некоторым специалистам чрезмерным и жестоким шагом по отношению к маленькому животному. По словам представителя стокгольмского аквариума, мужчина, уставший от дерзкого поведения грызуна, мог бы просто заманить его в клетку с помощью какого-нибудь корма, а затем отнести его подальше от своего дома.
Белки, которые живут в густонаселенных людьми районах, часто устраивают себе жилища на чердаках жилых домов, а время от времени забираются и в квартиры. Иногда белок отпугивают от жилых помещений, разбрасывая по ним шерсть домашних собак или кошек — грызуны чувствуют их запах и стараются не приближаться к его источнику.
Автор: Gran 5.11.2011, 14:50
В такой стране порядок будет!
Автор: ninelle 5.11.2011, 15:32
И снова музыкальная тема...
В рабочий полдень.
]]>]]>
Автор: Gran 6.11.2011, 21:13
]]>]]>
Автор: DaTon 7.11.2011, 9:53
Очередное шоу от хоккейного Витязя.
]]>]]>
Автор: Roman Shaposhnikov 7.11.2011, 12:16
А чо все ссылки кидают? Нельзя сразу тему? Вот, как Мона или Гран?
Автор: Mona 7.11.2011, 15:19
Ром, так твою Фею, очевидно, жалеют! Она же с главной слетит тогда)
Автор: Mona 11.11.2011, 14:51
Автор: Roman Shaposhnikov 13.11.2011, 0:13
Аааа!!! Гран в скайп бросил!
***********
[1:05:55] Олег Грановский: "Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России. Привожу до самого интересного места.
Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет?
Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".
Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и
куча полезной информации. У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и филармония.
Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге,
и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных
танцев по воскресеньям.
Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы.
Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но
кантри ее не впечатляет.
И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что
кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием -
"Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом
обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов
в мире.
Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже
мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то
похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там
занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него
наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает,
опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
Про что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще
хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в
местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп!
Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).
текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.
Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).
Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют
и крутят пируэты.
Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться
будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу
(непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.
Автор - Милуоки Кид.
Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на
женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей
жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у
столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм
не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне
придется взять на себя эту неблагодарную задачу.
Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены
помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это
в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение
дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).
В смысле, чо здесь всякие ссылки выложены? Сразу бы текст или картинки или ролик. Мне кликать трудно. Копытом.
Автор: ninelle 14.11.2011, 0:02
Рома, Гран же это выкладывал уже на ПМ года два назад. Не вспомню где, но было.
Ну, раз уж влезла, поделюсь перлом, что принесла сегодня сеть:
"В Кремле жырует чОрный Путин
и кровь народную сосёт.
А белый Путин, настоящий -
в застенке тайном на цепи."
Автор неизвестен.
Автор: Iva 14.11.2011, 10:01
Я понимаю, что тут это будет в тему: в Известиях написали, что Минобороны вводит занятия бадминтоном в каждой воинской части.
Дальше цитата:
"При игре в бадминтон задействуются те же мышцы, что при метании гранат, ножей и других предметов. Поэтому этот вид спорта очень полезен всем без исключения бойцам. Но особенно полезен он будет стрелкам и снайперам, поскольку наблюдение за воланчиком тренирует глазные мышцы, укрепляет сердечно-сосудистую систему и развивает быстроту реакции" , - рассказал в интервью изданию начальник Управления физической подготовки Минобороны полковник Александр Щепелев.
Вы как хотите, а у меня уже день прошел не зря.
Автор: Mona 16.11.2011, 16:58
Автор: Arlley 23.11.2011, 23:33
Набрёл случайно. Артур сразу вспомнился...
]]>]]>
Автор: didi 24.11.2011, 7:27
Сегодня. Газета "METRO", рубрика "КОРОТКО", раздел "Хоккей":
"...футболисты "Реала" забили 4 мяча за первые 22 минуты."
Че по чем, а хоккей с футбольным мячом.
Автор: Roman Shaposhnikov 29.11.2011, 11:53
Анекдот от нашего участника Коляна. Сам придумал?!
- Пальцы болят!
- а что так?
- да вчера на покермоскоу отмечали день рождения БГ, всю ночь песни орали!
Автор: Comandante_Set_Loviara 30.11.2011, 0:27
не, это я анекдот про глухонемых переделал(
Кошка-мазохистка научилась сама себя тыкать носом в пол.
Гостеприимный охранник вместе с солью заряжает в ружье и хлеб.
Сотрудник крематория Валерий по привычке крестится, когда захлопывает духовку на кухне.
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - ахуенно.
как сделать женщину несчастной
спросил Илья у мудреца
а ничего не нужно делать
ты просто подожди и всё
Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
Автор: didi 30.11.2011, 17:43
Встречаются две старые подруги. Ну и как обычно (скока лет скока зим):
1. - Что нового?
2. - Да вот вышла замуж за бизнесмена.
1. - Превосходно)))))
2. - Представляешь у него свой островок на Бора-Бора.
1. - Превосходно)))))
2. - Вот на днях летим в Париж на показ мод. Потом в какой-нибудь круизик отправимся.
1. - Превосходно)))))
2. - Ну а у тебя что нового?
1. - А я вот на курсы вежливости записалась.
2. - Wooow, и чему тебя там научили!?!
1. - Пока только вместо не пизди говорить превосходно)
Автор: Comandante_Set_Loviara 30.11.2011, 23:38
Дочки Путина не пойдут на выборы президента, потому что родителей не выбирают.
Автор: Iva 1.12.2011, 18:23
Ролик ]]>]]>
Автор: Mona 1.12.2011, 20:17
Автор: Mona 2.12.2011, 13:28
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?
Автор: DiegoKanpasso 8.12.2011, 15:43
Автор: Mona 15.12.2011, 14:59
Ностальгирую по третьему курсу юрфака))
Автор: Roman Shaposhnikov 16.12.2011, 1:48
Белорусский бобер сорвал доставку контрабандных сигарет в Литву
Белорусский бобер, сам того не зная, пресек попытку доставки контрабандных сигарет в Литву, сообщается на официальном сайте Государственного пограничного комитета страны. Животное стало невольным пограничником на реке Вилия, протекающей по территории Белоруссии и Литвы.
Как выяснилось, контрабандисты пытались переправить по реке 12 коробов с сигаретами. Они упаковали коробы в черные пакеты, закрепили их на плоту, снабдили груз GPS-навигатором и отправили по реке. Однако на пути следования сигарет возникло препятствие, учиненное бобром.
Грызун повалил дерево, растущее рядом с берегом, и оно упало в воду, перегородив путь плоту с сигаретами. Плот застрял примерно в 15 километрах от государственной границы, и его смогли обнаружить пограничники. В настоящее время сотрудники комитета выясняют, кто стоит за отправкой сигарет по реке.
Автор: Roman Shaposhnikov 21.12.2011, 1:07
Ну а вот классное и очень тематическое, про нашу тусовку!
Мой маленький сына научился говорить "Мама". Только произносит "Ама!"
- Ама! Ама!
А мама ему и отвечает тогда
- Нет, сыночек! Это не Ама, это мама. Ама - это в блогах!
Автор: АМА 21.12.2011, 1:30
Ну все! Жизнь прожита не зря!!! )))
По мотивам:
[2:11:01] Олег Грановский: http://www.pokermoscow.ru/forum/index.php?showtopic=9681&st=100&#entry55060
[2:11:35] Олег Грановский: заставь удалить, если твоя девушка читает сайт:)
[2:12:06] Алексей: ))))))
[2:12:39] Олег Грановский: заебешься объяснять, что ты не при чем:)
Автор: Сергей Сытников 21.12.2011, 6:01
Новость, видимо, настолько уникальна, что mail.ru не мог пройти мимо:
|
мыслимо ли такое??!!
Нашлась таки одна паршивая овца среди всех "полицаев" Ростовской области...
А если в каждой области такие заведутся? Это ж сраму не оберёшься...
Куда катится мир!?
Автор: Eletto 21.12.2011, 6:31
Не ну ветка про юмор у нас классная!!!
На любой вкус!!!!
Автор: ninelle 21.12.2011, 21:49
И снова забавная музыка.
]]>]]>
Как видео с ю-туба вставить, объясните, плз. Пасиб.
Автор: Gran 22.12.2011, 8:40
]]>]]>
Как видео с ю-туба вставить, объясните, плз. Пасиб.
Класс! Просто класс! И поначалу показалось, что там Ленька Эдлин играет:)
видео просто вставляешь {youtube}XLwK3CWAiOs{/youtube}
код внутри тегов - это код видео с ютюба (в ссылке на ютюбе идеть после v=) (я сам не пробовал еще, это мне Саша Гинько объяснил)
На самом деле в юмор это попадает просто потому, что нет другого места, я правильно понимаю? Музыкальные шутки (трактор в т.ч.
) должны как-то отдельно лежать на сайте (Нин, это не к тебе),
Автор: didi 22.12.2011, 13:01
Вчера подслушал телефонный разговор типичной блондинки. Хотя не подслушал, а она сама на всю остановку кричала.
"Да ну, еслиб у меня была шикарная машина и высокая зарплата, я бы вообще на работу не ездила."
Чуть мозги мне не сломала этой фразой
Автор: Mona 22.12.2011, 15:39
— Привет! Как дела? — Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься. — ЯСНО.
Автор: Mona 22.12.2011, 18:40
Автор: Roman Shaposhnikov 22.12.2011, 23:55
Слушаем, кайфуем ]]>]]>
Автор: Gran 22.12.2011, 23:59
Рома, не выкладывай рекламные ссылки туда, где у тебя есть аккаунт, а у нормальных людей нет!
Автор: Eletto 24.12.2011, 10:04
ТУАЛЕТНАЯ МОТИВАЦИЯ
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все препятствия кажутся для тебя несущественными. Ведь ты готов сделать все что угодно, лишь бы достичь своей цели! Твой мозг незамедлительно генерит миллион идей, а к действиям ты приступаешь немедленно.
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет..
- я был слишком уставший…
- потерял надежду… Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то – добежал. У него ноги вон какие длинные…
- я слишком глуп чтобы это сделать…
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать…
- это явно не для меня..
- я постучался в туалет – но мне не открыли…
- мне не хватило мотивации…
- у меня была депрессия…
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
- Решил сходить завтра (вообще Бомба-отговорка!!!)
- все туалеты уже давно заняты, надо было идти лет 10-20 назад…
- все туалеты платные, для того чтобы нормально сходить в туалет, нужен начальный капитал..
- у меня слишком маленький опыт (вообще нет опыта) посещения туалета, я могу опИсаться…
- у меня ничего не выйдет, все мои знакомые пытались – и не дойдя до туалета, опИсаться…
- я технарь (гуманитарий), у меня нет туалетной жилки…
Как часто ты используешь эти фразы в жизни в других ситуациях, от которых зависит твой УСПЕХ?
Автор: АМА 26.12.2011, 15:46
Вот обычно у людей что ни Новый Год или поездка за рубеж - так контакт с птичьим пометом!
]]>]]>
Автор: Gran 26.12.2011, 17:46
Письмо Лёни Каганова Санта-Клаусу
Серебрится иней на балконе. В доме запах елки и жратвы. Здравствуй, Санта, пишет мальчик Леня из большого города Москвы. Здесь у нас не холодно, не жарко, мишура свисает с фонарей. Очень не хватает нам подарка! Санта, принеси его скорей!
Говорят, ты добрый и толковый, невозможных просьб для Санты нет. Подари нам всем хороший, новый, настоящий свежий интернет! Очень просим — я, сестра и мама, бабушка, отец и вся страна. Чтобы без цензуры и без спама! Чтобы без накруток и говна! Добрый Санта! Очень просим лично! На тебя надежды все у нас! Подари нам блогеров приличных — вместо тех, что пишут нам сейчас. В соцсетях, по форумам и доскам, и в "Живой журнал", и на "Фейсбук" принеси людей с нормальным мозгом. Ну еще хотя бы сотню штук! Милый Санта, и еще до кучи попросить хотел тебя давно: подари анонимов получше — старые совсем уже говно.
И конечно, очень просим все мы, от пенсионеров до детей: подари нам всем другие темы для газетных наших новостей. Не дари игрушек и сервизы, не дари открыток и конфет. Подари нам новый телевизор — старый нам показывает бред. Подари другие кинозалы. Подари другой киноэкран. Подари смешные сериалы, как у настоящих взрослых стран! Нам не нужно слишком дорогое, главное — чтоб было в унисон. Подари нам радио другое, чтобы вместо "Радио Шансон". Добрый Санта, будем очень рады, если ты эффектно из мешка вытащишь нам свежих звезд эстрады вместо тех, что светят нам пока. Даже уточню, совсем наглея: если уж без них нельзя сейчас, принеси хотя бы просто геев вместо пидарасов, что у нас.
Cанта, люди просят по старинке ерунду, но ты не слушай их. Не дари нам новые машинки — подари водителей других! Понимаю, трудно с этой ношей, но прошу на всякий случай впредь: принеси полиции хорошей. Хоть немножко! Просто посмотреть! Санта, я люблю под бой курантов видеть много разных новых лиц, только дай нам тюбик от мигрантов, чтобы им помазать вдоль границ. И при этом, Санта, дай нам слово (только без отмазок и обид!) подарить "Роскосмос" — свежий, новый. Этот поломался, не летит...
Ну и в шутку, для эксперимента (пусть мне скажут: "Раскатал губу!"), подари нам, Санта, президента! Нового! В коробке! Не б/у! Чтобы был приличным человеком, чтоб стояла дата и печать, чтобы по гарантии и с чеком, если что, могли обратно сдать! Пусть он будет грамотным умельцем! Честным и красивым, как в кино! А того, что подарил нам Ельцин, мы уже испортили давно...
А еще автомобильный трафик подари без пробок на шоссе! Дед Мороз давно послал нас на фиг. Санта, на тебя надежды все! Добрый, бородатый, с красным носом, про подарки наши не забудь! Пусть тебе в мешок волшебным вбросом это все подбросит кто-нибудь!
А в большой коробке с красным бантом прямо в Новый год к началу дня положи под елочку мне, Санта, нового хорошего меня! Чтобы не тупил, не грызся в блогах, был спокоен и трудолюбив, чтоб работал хорошо и много, излучал добро и позитив, чтоб на нашем новом общем фоне был неотличим от большинства. Жду ответа! Подпись: мальчик Леня, тридцать девять годиков, Москва.
Автор: Roman Shaposhnikov 26.12.2011, 22:38
Премьер-министр самопровозглашенной Республики Косово Хашим Тачи поздравил Ватикан и всех католиков мира с праздником Пасхи, перепутав его с Рождеством.
«Пасха является одним из самых значимых праздников католического мира. Поздравляю с Вознесением Христовым всех верующих, и особенно находящихся в Косово членов международного сообщества», — говорится в распространенном сегодня пресс-службой премьера сообщении.
Тачи от имени правительства пожелал гражданам, чтобы праздник Пасхи принес им больше тепла, счастья, надежды и успеха, гармонии и мира.
Новость на сайте «Газеты.Ru»
И правильно! Хошь - завтра мусоров мочить пойдём, а хошь - сегодня разбежимся...
Автор: ninelle 27.12.2011, 12:56
Праздник. Скоро.
Автор: Gran 8.1.2012, 18:38
Автор: Сергей Сытников 8.1.2012, 19:16
Мне только одно непонятно: тире или запятая пропущены после слова "морковь"?
ИМХО, интереснее читается с запятой (призыв "морковить" получается классный).
Автор: ninelle 11.1.2012, 13:54
]]>]]>
Копимисты считают, что обмен информацией путем копирования сродни религиозному акту.
Церковь, чьим главным догматом является право обмена файлами, официально признана шведским правительством.
Священными символами церкви объявлены CTRL+C и CTRL+V.
Как заявил основатель копимизма Исак Герсон, информация священна, а копирование является таинством.
Если чо, я это скопировала из своей ленты в ЖЖ, не написав сама ни буковки. Просветления не ощутила. Возможно, потому что действовала мышью, а не символом веры, сиречь комбинациями клавиш.
Автор: Gran 11.1.2012, 21:50
Автор: ninelle 14.1.2012, 22:20
Автор: Comandante_Set_Loviara 15.1.2012, 20:17
Мой маленький сына научился говорить "Мама". Только произносит "Ама!"
- Ама! Ама!
А мама ему и отвечает тогда
- Нет, сыночек! Это не Ама, это мама. Ама - это в блогах!
Na yazyke baskov (Euskera, Basque language, idioma Vasco) - ama= mama))))
Bask rastet!
Автор: АМА 18.1.2012, 0:59
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прихуела.
Автор: АМА 18.1.2012, 22:38
Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Автор: Roman Shaposhnikov 21.1.2012, 22:17
Ну, прямо заинтриговал! Чего за страны, Ама?!
Автор: Iva 27.1.2012, 8:51
Все помнят про полимеры? А вот ]]>]]>
Автор: Roman Shaposhnikov 27.1.2012, 12:22
Ничего себе, юмор. Я хоть не знаю человека, но текст его меня очень тронул!
Что за издание?
Автор: Gran 27.1.2012, 12:25
Что за издание?
И меня там помянули. Ашота хорошо помню, Арам позже возглавил. Это не юмор, действительно, это "Жизнь":)
Автор: Roman Shaposhnikov 27.1.2012, 12:32
Что такое Жизнь? Когда запись сделана?
Автор: Gran 27.1.2012, 12:34
Лет 15 назад, наверное. Ну, по моим прикидкам.
Автор: Iva 27.1.2012, 13:42
Что за издание?
Это LifeNews. Видно, человека по-серьезному достало. "Правакаторы"
"Что не возьмешь - все в жопе, блять! Кроме зарплаты!"Там Стархит упоминается, а 15 лет назад его по-моему, не было еще.
Автор: Gran 27.1.2012, 13:46
"Что не возьмешь - все в жопе, блять! Кроме зарплаты!"Там Стархит упоминается, а 15 лет назад его по-моему, не было еще.
Да, точно. Лет 12.
Автор: Iva 27.1.2012, 15:04
А может мне кто-нибудь объяснит почему карты не так разложены?
]]>]]>
Автор: Gran 27.1.2012, 15:11
]]>]]>
Ирк, а ведь как ни противно - он прав. Реально прав.
Автор: Iva 27.1.2012, 15:19
Мы сколько карт ни заказывали - они всегда в одном порядке сложены. Это технологический процесс, его переделать под конкретную партию, насколько я понимаю, невозможно.
Автор: Gran 27.1.2012, 15:21
Покажу на досуге. Он реально прав.
Автор: Сергей Сытников 9.2.2012, 0:43
|
В свете того, что Голубев - это губернатор области, стоит ли рассматривать вторую новость в качестве объяснения первой?
Автор: АМА 10.2.2012, 17:30
3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, блять, подождём...
Автор: Gran 11.2.2012, 14:11
С Башорга сегодня:
sivka@juick
Решал, пойти ли на концерт Захара Мая. Спросил в твиттере.
А мне Захар Май написал в твиттере, что на концерт Захара Мая стоит сходить, он был на всех, ему нравится.
Вот и пойду.
Автор: ninelle 14.2.2012, 6:28
Автор: Gran 20.2.2012, 10:37
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.
Автор: LuckyLake 23.2.2012, 1:00
Из старенького.
- Как называется корова, которая не дает молока ?
- Жадина-говядина.
--------------------
- Сегодня мне приснился сон про бегемотика. Ты смотрел ?
- Нет
- Посмотри, классный.
--------------------
- У меня вчера украли паспорт
- В милиции был ?
- Был. Не они...
-------------------
Любая девушка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой
-------------------
Если у вас подмышкой пахнет, постирайте коврик.
-------------------
Кошмар альпиниста - день потерять, а потом за 5 минут долететь.
-------------------
Новогоднее предложение от сети ресторанов Елки-Палки. Днем для детей программа "Елки", а ночью для взрослых программа "......"
Автор: ninelle 29.2.2012, 0:28
Не совсем юмор, скорее из разряда интересных фактов. Текст не мой, копипаст:
В V веке святая Бригитта Ирландская пришла к святому Патрику и поведала ему о тяжёлой судьбе воспитанниц её монастыря, которые вынуждены были укрыться от мира из-за неразделённой любви. И всё от того, что традиция запрещала девушкам брать инициативу в свои руки и делать предложение возлюбленным.
Патрик проникся сочуствием и разрешил девушкам "проситься замуж", но только раз в четыре года - 29 февраля.
Традиция прижилась, а в 1299 году - в разгар крестовых походов, когда рыцари сотнями гибли в заморских походах, а в знатных родах оставалось всё больше вдов и старых дев - шотландский парламент закрепил традицию законодательно.
Закон, в частности, гласил, что "впредь на все времена 29 февраля женщина имеет право предложить избраннику руку и сердце".
Также закон требовал, что в случае несогласия мужчина обязан был всё же поцеловать претендентку и подарить ей платье (позже, в Дании, стало принято дарить перчатки - чтобы дама "могла скрыть позорное отсутствие кольца").
Кстати, мужчина отказавшийся от предложения женщины, по поверью, сам обрекал себя на все возможные несчастья - ведь високосный год считается в Великобритании крайне удачным для разного рода крупных начинаний.
Традиция не только дожила до наших дней, но и продолжает способствовать "созданию ячеек общества": согласно опросам социологов, до 96% женщин, сделавших предложение своим избранникам 29 февраля, в скором времени надевают свадебное платье.<a name="cutid1-end">
Автор: ninelle 6.3.2012, 22:25
Автор: zubr1989 9.3.2012, 16:29
выхожу на балкон - наблюдаю такую картину. сижу и думаю. НУ КАК????
то есть я правда не понял - как это возможно технически?
|
Автор: Hameleon1273 12.3.2012, 6:33
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Автор: Eletto 14.3.2012, 18:59
Автор: Mona 23.3.2012, 20:37
Автор: Hameleon1273 27.3.2012, 16:04
|
|
|
|
|
Автор: Hameleon1273 28.3.2012, 1:14
|
|
|
|
|
|
|
|
Играю турнир, своровал блайнды, стеки 1500, 1500, 1500, 1500, 1500, 1500, 1545 (я), 1485, 1470, 1500.
Я чиплидер и должен давить стол. Как правильно это сделать? )
Автор: Hameleon1273 19.4.2012, 4:38
|
Автор: TaN 19.4.2012, 17:45
Автор: TaN 19.4.2012, 18:40
]]>]]>
Автор: TaN 22.4.2012, 15:30
Админ! Убейся АБ стену!!! Даешь ютьюб на форум!!!!
ВАЖНО! 18+ (есть мат. слова)
]]>]]>
Автор: TaN 23.4.2012, 20:20
Автор: TaN 24.4.2012, 11:18
Фразы, которые мужики хотели бы слышать каждый день
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать?
Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку.
Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями
на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить
масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все
позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и
швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз.
Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если
она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный
пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Автор: Gunner_17 24.4.2012, 16:16
вот это бомба
сега мега драйв)
Автор: Eletto 24.4.2012, 16:40
Автор: TaN 25.4.2012, 13:26
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
Автор: TaN 25.4.2012, 16:26
Автор: Сергей Сытников 30.4.2012, 16:48
|
Интересно, пристёгивать несчастных детей предполагалось только к оградам детских садов?
Или допустимым считалось использование и других подходящих объектов: деревья, столбы и т.п.?
И выдавались ли в рамках акции наручники, цепи и т.п. аксессуары?
Автор: SanjaTi 30.4.2012, 18:24
то есть я правда не понял - как это возможно технически?
Думаю прыжок с трамплина.. не иначе.
Автор: Цинциннати 30.4.2012, 19:57
Маркетинг.
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии.
Автор: SanjaTi 1.5.2012, 10:56
Цин, мне кажется слово то другое в русском языке есть... для обозначения этого вот.
Автор: Цинциннати 1.5.2012, 19:48
чего..."этого вот"??? совсем не догоняю что к чему, правда...
Автор: ninelle 3.5.2012, 21:36
Картинка понравилась, называется "Ох, молода жена!" Художник Майков, 2008г.
Автор: Gran 3.5.2012, 21:48
на меня-то похож... Не позировал, клянусь. Что ты не позировала 100% Но все равно порадовала!
А сможешь нам из этого сделать новые аватары?
Автор: Hameleon1273 4.5.2012, 13:40
Знаменитого игрока спросили: " Правда, что 90% своих выигранных денег вы потратили впустую: на выпивку, сигары и женщин?"
"Нет -, ответил игрок,- впустую я потратил только 10% своих выигранных денег, остальные я потратил на выпивку, сигары и женщин"!
Джордж Бэст, форвард сборной Англии прошлого века
Автор: TaN 5.5.2012, 11:36
Автор: Hameleon1273 7.5.2012, 19:14
xxxx: военкомат - сборище блондинок.<br>
xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)<br>
xxxx: ситуация: <br>
xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.<br>
xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися<br>
xxxx: дяди погрустнели и уехали<br>
xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали<br>
xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией. <br>
xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь
KuzmaMud: Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих
человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2
часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый
мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне
билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через
две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и
уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о
Автор: Gran 9.5.2012, 12:50
не копипаст, сам пишу сейчас.
Смотрю свежий буклет продуктового магазина "Перекресток". Кофе Moccona Continental Gold растворимый. Упаковка 95 г - 149.00. Упаковка 190 г - 349.00. Я бы за кассой ставил санитаров из психиатрички. А снабженцев магазинов, заказавших больше одной большой упаковки, госпитализировал бы сразу.
Автор: avpog 9.5.2012, 13:35
Смотрю свежий буклет продуктового магазина "Перекресток". Кофе Moccona Continental Gold растворимый. Упаковка 95 г - 149.00. Упаковка 190 г - 349.00. Я бы за кассой ставил санитаров из психиатрички. А снабженцев магазинов, заказавших больше одной большой упаковки, госпитализировал бы сразу.
На самом деле довольно частый перекос. Недавно столкнулся с такой штукой в магазине Метро: сыр Олтермани 17% жирности бывает в разных упаковках: 250 г, 450 г, 500 г, 900 г. Так вот сыр в упаковках по 500 г. продавался намного (примерно на четверть цены из расчета на килограмм веса) дороже чем сыр в упаковка по 450 г, причем цена первого позиционировалась как супервыгодная (типа красный ценник)
Автор: TaN 31.5.2012, 13:31
|
Автор: АМА 1.6.2012, 17:25
Наткнулся вот... Решил, что второе высшее мне необходимо! Теперь надо понять где этот шедевр находится.
Автор: Mona 18.6.2012, 19:32
А Мозилла откуда уже знает?)
Ну или антивирус - кто там меня предупреждал-))
Вот бы на старзах такое. Заходишь, а там: ОСТОРОЖНО, РЕГУЛЯР! МЫ ЗАПУСКАЕМ ОЧЕРЕДНУЮ АКЦИЮ ДЛЯ ПРИВЛЕЧЕНИЯ РЫБ. ГСЧ ПОДКРУЧЕН! ИДИ ОТСЮДА!
Автор: Gunner_17 21.6.2012, 11:40
немного о хокку). накопал гдето в сети, хз, может боян).
"Разбит монитор, настроения нету
Страдает колесико мышки.
Пришел черный змий - Даунсвинг "
"Смотрю я на ривер
И думаю молча
Какого же хрена!"
"Запушил 7 2
Переехал ракеты
Да, я нетрезвый и что ??? мне везёт"
_______________________
"Смотреть ленился воды
Статьи ленился читать
Разгружаю вагоны "
_______________________
(оттэта аще бомба:)))) )
"Пихнул
Переехали
Разбитый экран"
"Без сна и еды
Мультитейблю пять суток
Я бонуса раб"
Автор: Eletto 21.6.2012, 18:46
Ребят вот видео смешное)) досмотрите до конца)
Голландцы и харьковский репортер. Holland fans & Ukrainian journalists
]]>]]>
Автор: ninelle 23.6.2012, 0:23
]]>]]>
Правда, не столько смешно, сколько нежно и трогательно, но не нашла куда сунуть.
Автор: ninelle 6.7.2012, 18:33
Боян боянный, но, возможно, кто-то еще не видел. Мы с Граном видели, но, встретив сей шедевр на просторах сети, протащились еще раз.
85 правил русского языка
1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если перед сказуемым, выраженным существительным в именительном падеже, стоит отрицание не, то здесь тире – не норма.
5. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
6. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
7. Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
10. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
11. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
12. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
13. Кто не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
14. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
15. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
16. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.
17. У слова "нет" нету форм изменения.
18. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти". И мы прийдём.
19. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
20. В будующем в ваших текстах должно учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
21. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
22. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употре{censored}ся с осторожностью.
23. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
24. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
25. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
26. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
27. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
28. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
29. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
30. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
31. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
32. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
33. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
34. Коллеги обращения надо как-то выделять.
35. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
38. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
39. Не сокращ.!
40. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
41. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
42. Что касается незаконченных предложений.
43. Если неполные конструкции, – плохо.
44. Предложение из одного слова? Нехорошо.
45. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
46. Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
47. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
48. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
49. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
50. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
51. Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.
52. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
53. Правиряйте по словарю напесание слов.
54. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
55. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
56. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
57. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
58. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
59. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
60. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
61. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
62. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
63. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
64. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
65. Будьте более или менее конкретны.
66. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
67. Кому нужны риторические вопросы?
68. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
69. Слов порядок речи стиля не меняет?
70. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
71. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
72. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.
73. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
74. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
75. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
76. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
77. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
78. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
79. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
80. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
81. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
82. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
83. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
84. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
85. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.
Автор: Iva 7.7.2012, 10:48
Спор роботов: ]]>]]>
Автор: Eletto 7.7.2012, 20:40
Секс глазами женщины и глазами мужчины))
]]>]]>
Автор: Yanavar 21.7.2012, 8:31
семён рассматривал оксану
как неизбежный компромисс
между отсутствием оксаны
и бесконечностью оксан
Автор: DaTon 21.7.2012, 11:32
как неизбежный компромисс
между отсутствием оксаны
и бесконечностью оксан
Пирожки классные. Здесь вроде не было ещё. Enjoy!когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
летает безработный ангел
над гробом с девушкой внутри
она была его работой
и на неё он опоздал
бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
стоит табличка край вселенной
а за табличкой пустота
лишь вдалеке у горизонта
мигает вывеской ашан
оксана детям врёт годами
что мол погибла на войне
вся в грохоте в дыму и ранах
домой утрами приходя
Ну и любимое:
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
Автор: Yanavar 21.7.2012, 12:57
Пирожки классные. Здесь вроде не было ещё. Enjoy! http://www.pokermoscow.ru/forum/index.php?s=&showtopic=9681&view=findpost&p=52914любимая среди достоинств
есть у тебя ещё черта
которая неоспоримо
их перечёркивает все
Автор: ninelle 25.7.2012, 21:04
"Ща разберемся, кто здесь няшечки!"
Автор: TaN 13.8.2012, 18:00
Автор: aprellka 13.8.2012, 19:30
Автор: АМА 13.8.2012, 22:42
Олимпиада от ПСпро
]]>]]>
Раздача хорошая в конце - как раз в духе старзов...
Автор: Eletto 13.8.2012, 22:47
Автор: aprellka 15.8.2012, 14:46
Оч хорошая фото, которая сама за себя говорит больше, чем любые слова
Автор: Mona's clone 16.8.2012, 14:19
Прекрасное
Автор: aprellka 24.8.2012, 1:12
Скажите мне, что это фейк. Или что он неудачно пошутил. Или что журналисты - такие журналисты...
Автор: Mona's clone 24.8.2012, 3:58
Если бы ты обладала правом законодательной инициативы, ты бы могла инициировать хоть обязательную ходьбу на левом ухе 24 часа в сутки. Тоже в газету бы попала. Дальше что?
Автор: ninelle 24.8.2012, 11:20
]]>]]>
Народ в блогах развлекается, кто во что. Фишка в том, на мой взгляд, что Милонов вполне мог такое отчебучить, поэтому все и поверили.
Апрелька, совет дам: копируй заголовок и запускай поиск по новостям. Тогда сразу понятно: если крупнейшие агентства новость не давали, то утка. В серьезных конторах все-таки новость проверяют худо-бедно, да и по поиску часто какое-нибудь опровержение вываливается, вот как я сейчас ссылку нашла. В последнее время в сети дезы стало - умотаться, и не надо ее репостить. Это чужие игры, там своих дураков хватает, обойдутся без нас.
Автор: TaN 30.8.2012, 16:23
]]>]]>
Автор: АМА 12.9.2012, 2:06
Сейчас куча стеба про полеты с журавлями, но вот это действительно хорошо:
Автор: Eletto 19.9.2012, 10:35
С добрым утром))) покермоскоу)
Автор: aprellka 19.9.2012, 12:33
спасибо! повеселил не меньше, чем поступок Путина!!! )) п.с что за вирус такой в нете гуляет, - напишешь П*тин, а публикуется, - Обещалкин. Даже в поисковиках и википедии читаем - Обещалкин. лол.
Петя мудр не по годам! ))
Автор: ninelle 21.9.2012, 22:11
Невероятно красивый котенок:
Автор: Arlley 21.9.2012, 23:36
Автор: АМА 25.9.2012, 20:42
]]>]]>
Автор: Iva 26.9.2012, 10:23
Этот Ромни - мимими просто какой-то.
Автор: АМА 26.9.2012, 20:01
Автор: Eletto 26.9.2012, 20:14
сижу смеюсь во весь голос!)))))))))))))))))) ахахаха))))
Автор: ninelle 26.9.2012, 22:07
Автор: Aleks66666 26.9.2012, 22:36
Чья реклама(баннер) дороже?
Автор: LuckyLake 18.10.2012, 0:28
Автор: avpog 18.10.2012, 0:48
Саша, срочно бросай его на главную пока все спят
Автор: АМА 19.10.2012, 16:48
Хе-хе... туристы...
Автор: ninelle 23.10.2012, 20:45
Автор: SportProfessor 23.10.2012, 21:23
Саша, вот сразу видно, человек понимает жизнь...-)
Автор: АМА 28.11.2012, 16:17
Девушки и женщины! Если ночью в темном переулке или глухом лесу вас пытаются изнасиловать или ограбить - не пытайтесь звать полицию, а смело кричите "Богородица, Путина прогони!" и в ту же секунду полиция будет рядом!
Назовите свою любимую женщину "курицей" и она сразу-же снесет вам яйца.
Автор: Iva 30.11.2012, 9:35
]]>]]>
Саундтрек - нарочно не придумать.
Автор: Eletto 4.12.2012, 19:50
]]>]]>
Автор: ninelle 4.12.2012, 21:21
Это не флэшмоб, это реклама. Здесь все актеры, и байкеры, и якобы сторонние парочки.
Здесь хоть брэнд в конце явственно обозначен, некоторые заказчики гораздо хитрее поступают. Когда я работала в актерском агентстве, то мы приглашали детей (в базе агентства младенцы от 3-х месяцев, а в тот раз нужны были 3-хлетки) на съемки якобы каких-то психологических тестов, где детям не разрешали есть какие-то сладости, а потом взрослые выходили из комнаты и детки оставались одни... и кто как себя вел.
Ролик забавный, сладости показывали в нем ненавязчиво, но название все-таки было хорошо заметно.
А дальше дело техники - заказчики рекламы размещали ролик на мамских форумах, и мамашки сами радостно постили его в социальных сетях месяцами. Вирусная реклама называется, всем снимавшимся в ней деткам платили по актерским ставкам. Вот не помню в контракте срок размещения. Логично предположить, что бессрочно, а не на год-полтора, как по ТВ. Потому что проконтролировать, когда ролик будет перепощен в интернете, невозможно.
Автор: Eletto 4.12.2012, 22:16
Я по этому и написал - "что-типо" флешмоба. Потому что рекламой легко обозвать, надо еще добавить что-то.
А вообще да, то что ты написала, так и есть давно используемая идея Запада. Но не у нас конечно, у нас это редкость.
Автор: Mona 4.12.2012, 22:35
Автор: ninelle 6.12.2012, 20:59
Ребенок ща докладал урок по светской этике,я его слушаю вполуха, сама картинки в учебнике смотрю. Вижу фотка, под ней подпись: "Семья на катке". Недоумеваю: какая кАтка? Во что катают, на что катают? И почему всей семьей, включая маленьких детей? Непонятно.
Потом вгляделась - а они все на коньках. А-а-а-а, думаю, Семен Семеныч! детский же учебник-то, для начальной школы. Про каток картинка, не про катку.
Автор: Eletto 6.12.2012, 21:10
_____
Это что за предметы сейчас в школе светская этика... , что только не придумают.
Автор: ninelle 7.12.2012, 10:57
Это наше министерство образования пытается ввести Закон Божий в программу. Раз в неделю, по пятницам. Слава Богу, выбор все-таки предоставили, религия или светская этика. У нас в школе от изучения православия отказались, и на том спасибо.
А нравственные категории обсуждать с дитями полезно по-любому, так что для нас подготовка к этике - одно из любимейших семейных развлечений.
Автор: Eletto 7.12.2012, 11:22
http://www.pokermoscow.ru/forum/index.php?showtopic=17052
Автор: Gran 14.12.2012, 10:50
Картинка с нового относительно сайта life with face cards (http://lifewithfacecards.tumblr.com/), там подпись, что это "Игра против шортстека":)
Автор: Gran 15.12.2012, 13:34
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!
Автор: Eletto 18.12.2012, 1:09
Автор: ninelle 19.12.2012, 1:05
Жызненно так.
Автор: Mona 19.12.2012, 15:55
У Грана теперь новая аватарка будет?)
Автор: Gran 19.12.2012, 21:41
Долго думал, куда выкладывать, есть вроде и специализированная тема. Теперь даже две, появилась просто "Политика". Но все же решил там не флудить, вопросы серьезные, а здесь мнение Лени Каганова вполне нормально:
Адекватный ответ. Л.Каганов.
Виктор обмазал говном часы.
Александр выебал кошку.
Петр Семенович снял трусы
и выставил жопу в окошко.
Олег сделал штопором дырку в губе.
Вадим наглотался шурупов.
Максим на экране Айфона себе
ключом нацарапал «залупа».
Иван обоссал трамвай на ходу.
Евгений не мылся неделю.
Борис кричал «конгрессменов в пизду»
и начал курить в постели.
Дмитрий чесал отверткой яйцо
и расцарапал до крови.
Павел засунул в духовку лицо
и сжег ресницы и брови.
Руслан выбил палкой четыре окна.
Алексей разломал калитку.
Виктор по-новой набрал говна
и в прихожей слепил пирамидку.
Михаил органично блевал в кусты.
Иннокентий устроил истерику.
А ты? Чем за «список Магнитского» ты
наказал адекватно Америку?
Автор: avpog 19.12.2012, 22:10
НУ ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ПЛЮСОВАТЬ ПОСТЫ НА ФОРУМЕ??????????????
Автор: АМА 19.12.2012, 22:33
Потому что ФТП - мошенники! (с)
Очевидно же!
Автор: Kirikan9 19.12.2012, 23:19
Очевидно же!
Зачет
Автор: Mona 19.12.2012, 23:30
Очевидно же!
Валяюсь пацталами, ржом всем лимитом
Автор: avpog 19.12.2012, 23:51
Очевидно же!
Зачет!
Автор: Gran 19.12.2012, 23:57
я когда стишок выкладывал прям не верил почти, что кто-то въедет, что это не только про "список Магнитского" у нас можно понять:)
Зачот!
Автор: Цинциннати 20.12.2012, 0:42
Очевидно же!
Интернет можно закрывать - все лучшие тролли века только что повесились от зависти...
Автор: Mona 22.12.2012, 14:01
Автор: Gran 22.12.2012, 14:04
глумишься? Но ФТП - мошенники!:)
Это мем года на сайте!
Автор: Mona 22.12.2012, 20:01
Баян, наверное. Но вот попался на глаза отзыв на мужской депиляционный гель. Ханжам мимо.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения"
Автор: Gran 22.12.2012, 20:26
Это сексизм. Мы подадим на тебя в европейский суд! Датон, хорош набивать СНЭ, займись воспитанием нашего аффилейт-менеджера!
Автор: Eletto 22.12.2012, 20:38
Я не слышал этой истории)))
Автор: Eletto 23.12.2012, 22:27
Автор: Roman Shaposhnikov 24.12.2012, 0:51
Ну, лучшее, что я читал на эту тему, было в 2007 году. Вот оно!
"Я вчера обосралсо прямо в центре города!"
И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
Автор: artemio_21 24.12.2012, 1:17
]]>]]>
Всем смотреть!
Автор: Gran 24.12.2012, 9:38
Всем смотреть!
Ну посмотрел. Унылое говно.
Автор: oykc2005 25.12.2012, 13:23
+1
Автор: ninelle 27.12.2012, 22:52
Сенсация! Панковский молебн против действующего президента России был проведен задолго до демарша Пусси Риот в ХХС. Пуськи украли идею!!!
Автор: Mona 29.12.2012, 13:35
Автор: Iva 30.12.2012, 11:09
Детский Шведский Духовой Оркестр исполняет симфоническую поэму Рихарда Штрауса "Так говорил Заратустра":
]]>]]>
Автор: Gran 1.1.2013, 16:07
Новый школьный курс истории
]]>]]>
Автор: Eletto 3.1.2013, 23:33
62-летний житель штата Мэн Эд Томас избил свою екс-жену членом, после того, как она отказаль с ним переспать. Несмотря на развод, женщина продолжала жить с ним в одной квартире.
Как сообщает "The Daily Telegraph", мужчина предложил ей заняться сексом. Когда она отказалась, он предложил за интим 20 долларов.
Но женщина все равно не согласилась на такое предложение. Тогда Томас взбесился, достал из штанов свой член и начал бегать за экс-супругой. Когда мужчине удавалось ее догнать, он шлепал ее своим причандалом.
После такой сексуальной драки со своим бывшим, женщина вызвала полицию. Суд признал Томаса виновным в домашнем насилии и приговорил к 180 дням за решеткой. Впрочем, лишь 5 из них он действительно проведет в тюрьме. Остальную часть срока суд решил отсрочить.
"Он так обычно себя не ведет. Просто Эд был очень расстроен разводом. Они с женой прожили 39 лет вместе", - объяснил поведение своего клиента адвокат Джастин Эндрюс.
Супруги расстались недавно по инициативе женщины. Она собралась эмигрировать из США в Пакистан к своему любовнику, с которым познакомилась в интернете.
Автор: Yanavar 8.1.2013, 12:49
не всю марину любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей марине целиком
Автор: Gran 17.1.2013, 16:31
Оргкомитет Олимпийских игр в Сочи 2014 года совместно с какими-то партнерами представил факелы эстафет Олимпийского и Паралимпийского огня.
…
Цитирую:
"Концепция факела разрабатывалась с учетом особенностей страны, ее контрастов. Мотивы сказок народов России сочетаются с идеями инноваций, технологического прогресса. В очертаниях факела легко угадывается и можно разглядеть перо волшебной птицы, которая приносит удачу и счастье. Она знакома любому жителю России с детства - по сказкам и легендам о Жар-Птице".
Ну и?
Какое перо?
Какой птицы?
Действительно “знакома любому жителю России с детства”)
Автор: Yanavar 18.1.2013, 6:28
я голосую за енота
по крайней мере он пушыст
по крайней мере он надёжен
и через пару лет умрёт
© mihafrodo
вениамин лежит на рельсах
немного здесь немного там
а частью мчится по маршруту
москва казань владивосток
Автор: 0331
Автор: BilliBoms 23.1.2013, 22:40
Случай в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)
Автор: Iva 12.2.2013, 11:16
Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал.
Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
Автор: Цинциннати 12.2.2013, 20:19
Сорри, за копипаст, большинство наверно уже видели, но вдруг кто-то ещё нет...
Совсем просто не удержалась - самая смешная картинка, которую я видела за последние несколько месяцев.
|
Покеристы - такие покеристы..
Автор: Mona 13.2.2013, 1:18
Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
Тогда вспомню баян
- Почему эмо любят играть в покер?
- За фразу "Вскрываемся!"
Автор: Eletto 15.2.2013, 15:16
Автор: Yanavar 15.2.2013, 21:11
я не скажу что незаметно
и что подкрался не скажу
а громко топая ворвался
тупой безжалостный пиздец
я если чо не понимаю
то сразу так и говорю
мол вы тупые идиоты
несёте непонятно чо
Автор: Iva 18.2.2013, 9:05
Вот, буквально щас прочла на РБК:
Пропавшего липецкого депутата нашли в бочке с цементом
Следователи обнаружили тело похищенного депутата городского совета Липецка Михаила Пахомова, сообщает пресс-служба Следственного комитета России.
Как выяснилось, труп депутата находился в залитой цементом металлической бочке, спрятанной в подвале частного гаража в поселке Обухово Ногинского района Московской области.
Следствием собраны достаточные данные, подтверждающие насильственный характер смерти М.Пахомова. Назначен ряд судебных экспертиз для установления всех обстоятельств совершенного преступления.
Сцылка на убедиться:
Автор: Gran 18.2.2013, 9:29
Следствием собраны достаточные данные, подтверждающие насильственный характер смерти М.Пахомова. Назначен ряд судебных экспертиз для установления всех обстоятельств совершенного преступления.[/i]
Гонят! Он сам туда залез!
А в результате экспертиз закатают в цемент с десяток таджиков.
Автор: Iva 18.2.2013, 10:57
Ясен пень. Они в прятки играли!
Автор: Gran 21.2.2013, 13:47
Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
Автор: Miranchez 21.2.2013, 21:12
— Когда утром за вами приезжает лимузин, который отвезет на студию, где вам в руки выдадут прекрасную девушку... Это что - работа? Да ладно!
Марчелло Мастроянни
Автор: Gran 25.2.2013, 17:00
Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.
Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.
- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?
- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.
- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?
- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.
- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...
- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.
- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...
Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.
И тут самая маленькая девочка жалобно просит:
- Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!
Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.
- Да, про ебланов! Про ебланов!
- И про печенье!
- И про мельника!
- И про курочек!
- И про китайские пресс-формы!
- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!
Я машу руками:
- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.
И я начинаю рассказывать.
СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ
Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.
Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.
И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...
- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!
- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.
В общем, все у них было плохо.
Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.
Но ничего не помогало.
Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.
И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".
Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.
"А при том, - говорит чувак. - Вот вы как печенье делаете?"
Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.
Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.
Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.
Мельник мелет из пшеницы муку.
Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.
Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.
Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.
На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.
Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.
Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.
А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.
А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.
А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?
А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.
А главный технолог ставит и хуярит.
Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.
А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.
И матерят власти.
И наливают по второй.
Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.
"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".
"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"
Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.
- А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?
- А, дедушка?
- Почему ты плачешь?
- Не плачь, дедушка!
- Варька, отдай ему подушку!
- Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!
Автор: Tul`skyi 25.2.2013, 18:37
Бомба... Было бы смешно, если бы не было так грустно.
Автор: Roman Shaposhnikov 25.2.2013, 21:23
Давай на Главную. Пусть люди порадуются. А то небось не знают, почему кругом говно и уебки.
Автор: Gran 26.2.2013, 9:34
Из-за печенек, Ром, ты не знал, что ли?
Автор: ninelle 5.3.2013, 23:33
Пропавшего липецкого депутата нашли в бочке с цементом
Следователи обнаружили тело похищенного депутата городского совета Липецка Михаила Пахомова, сообщает пресс-служба Следственного комитета России.
Как выяснилось, труп депутата находился в залитой цементом металлической бочке, спрятанной в подвале частного гаража в поселке Обухово Ногинского района Московской области.
Следствием собраны достаточные данные, подтверждающие насильственный характер смерти М.Пахомова. Назначен ряд судебных экспертиз для установления всех обстоятельств совершенного преступления.
Сцылка на убедиться:
Коротко (звиняйте, если чего не поняла): чувак задолжал бандитам крупную сумму, но отнесся к долгу легкомысленно. Бандиты заказали привезти его на стрелку. Исполнители депутата выследили и похитили, когда тот в ресторан заехал, в машину запихнули в свою, а по дороге на светофоре депутат из машины вывалился, но его поймали, стянув с него джинсы и ботинок, он еще и мобильник свой выронил. Свидетели ментов вызвали, и когда утром родня обратилась, что депутат пропал, у ментов уже дело готовое было, свидетельские показания и улики: штаны, ботинок и телефон.
Чтобы напугать депутата, а так же, чтобы по дороге менты не привязывались, на стрелку его должны были привезти в гробу, в машине Ритуал. Напугали его знатно - он так достал похитителей, что его тяжело ранили из травматики, и на стрелку привезли уже практически в состоянии полутрупа, и вскоре он у них там помер совершенно без пользы.
Тогда-то его в бочку с цементом и закатали.
Однако вскоре заказчики вспомнили, что у него машина возле ресторана осталась и приказали похитителям поехать машину обыскать, вдруг там есть чо. Похитителям ехать было лень, они какого-то левого знакомого таксиста наняли. Таксист друзей взял, поехали, нашли дипломат с 400тыс. руб и решили деньги не отдавать, а сказать, что не было там ничего, вот пустой дипломат только нашли.
И пока ехали - у каждой придорожной забегаловки останавливались, набухались в итоге все в дрезину, включая водителя. Их ДПС остановили, они давай инспектору 30 тыс. предлагать, чтобы отпустил. Ну, и повязали всех. Таксисты сдали похитителей, похитители - заказчиков.
Такая история. Хоть черную комедию снимай.
Подробности тут:
Автор: Kino Rush 10.3.2013, 13:18
Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
- Должно быть, это очень умная собака, – заметил он играющим.
- Нет, не очень, – ответил один из них. – Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
Автор: Eletto 11.3.2013, 20:02
Мне кажется, или такое только у нас может быть?
Автор: Roman Shaposhnikov 13.3.2013, 19:08
Член британского парламента от партии Лейбористов Дэвид Лэмми (David Lammy) обвинил медиахолдинг «Би-Би-Си» в расизме из-за твита про цвет дыма над крышей Сикстинской капеллы.
Днем 12 марта компания «Би-Би-Си» в прямом эфире следила за трубой над крышей Сикстинской капеллы. В одном из аккаунтов BBC News в Twitter было опубликовано сообщение со ссылкой на прямое включение и вопросом: «Будет ли дым белым или черным?»
Дэвид Лэмми в своем твиттере отреагировал на это сообщение так: «В этом глупом твите от "Би-Би-Си" совершенно не было необходимости. Неужели нам правда нужны эти бестолковые намеки на расу следующего папы?» Читатели твиттера указали парламентарию на то, что черный цвет дыма просто означает, что кардиналы не смогли определиться с кандидатурой новым папой. После этого Лэмми принес извинения: «Зарубить на носу: не твитить во время заседаний в палате представителей, смотря только одним глазом на то, что читаешь. Простите, друзья, допустил ошибку».
Взято с Ленты. Ру
Блиа, лучше бы он не оправдывался!
Вобщем, как это ни ужасно, но немножно сегрегации, ну совсем чуть-чуть, все же необходимо. На уровне каких-то элементарных тестов, что ли?!
Автор: Roman Shaposhnikov 15.3.2013, 1:00
Почему спортивные комментаторы называют футболистов Анжи махачкалинцами?!
Автор: Yanavar 22.3.2013, 12:28
-
|
Автор: Yanavar 22.3.2013, 16:59
Геннадий Онищенко запретил Пашкову дико смеяться в эфире радио MAXIMUM
Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко запретил радиоведущему Пашкову дико смеятся в эфире радио MAXIMUM. Как передает корреспондент портала СамоеГлавное.ПРО, заявление на эту тему он сделал на пресс-конференции в планетарии, посвященной Всемирному дню защиты прав потребителей.
Онищенко объяснил, что дико смеяться в эфире радио MAXIMUM — это недопустимо не только по гигиеническим нормам, но и по географическим параметрам. Причем это относится не только к Пашкову, но и ко всем жителям России.
Правда, иногда, как считает Г.Онищенко, «можно, конечно, периодически позволять себе дико смеятся». Но злоупотреблять этим не стоит.
На этой же пресс-конференции Г.Онищенко раскритиковал «суперлиберальное» законодательство в Японии, из-за которого там отсутствует эффективная система вовлечения жителей в социальные активности. В качестве примера он привел историю о красной шапочке с несчастливым концом.
Автор: Pollza 23.3.2013, 22:47
На веселых субботних щщах вспомнила, что тоже люблю поэзию.
И даже могу ее сочинять.
Смотрите, как это просто.
Сначала собралась написать в ветку про поэзию, но постенялась, потому. что о покере тут вроде бы ни слова.
Зато весело.
Хорошего всем настроения.
Хотя, может и о покере тоже.
Так прекрасно этой ночью -
Месяц светит полусонно,
Покажи мне свои знаки!
Крыты карты Никанора..
Сопли сплюнь и улыбайся.
Автор: Gran 24.3.2013, 0:15
И даже могу ее сочинять.
Смотрите, как это просто.
Сначала собралась написать в ветку про поэзию, но постенялась, потому. что о покере тут вроде бы ни слова.
Зато весело.
Хорошего всем настроения.
Хотя, может и о покере тоже.
Так прекрасно этой ночью -
Месяц светит полусонно,
Покажи мне свои знаки!
Крыты карты Никанора..
Сопли сплюнь и улыбайся.
Не, Поль, это не плюс. Ну слабая матрица, сорри. Минус, конечно, тоже не поставил бы, но все же по уму ты сильнее:)
Автор: avpog 24.3.2013, 2:20
Аватарка классная для одного из участников форума попалась на патипокере: 
Автор: Pollza 24.3.2013, 10:58
Так.
Грану не понравилось. Грану не понравилось! Ааааааа!!!
*кусает локти по самые пятки*
Что ж, придется доставать из широких штанин артиллерию потяжелее.
..Бросив ручку, Татарский поднял заплаканные глаза в потолок. – Господи, Тебе нравится? – тихо спросил он...
Автор: Pollza 24.3.2013, 12:13
Ржунимагу. Хоть и грешновато.
"Можно ли ставить одну свечечку за здравие двух человек?" — НЕТ КОНЕЧНО. ОБА УМРУТ ЗНАЧИТ.
"Можно ли ребенка при поносе в микроволновке разогревать?" — ГРЕШНОВАТО.
"Можно ли под водой резать стекло ножницами?" — БОГ НАКАЖЕТ!
"Можно ли дифференцировать кусочно-непрерывную функцию?" — ГРЕШНО ЭТО.
"Можно ли верующему принять делегацию планеты Сатурн? — НЕТ. САТУРН НЕЛЬЗЯ.
"Можно ли молитвой уменьшить жопу за один день?" — НЕТ.
Автор: Yanavar 25.3.2013, 2:15
Вот точно про покер
Хмм. Не хочет грузить гифки. Администрацыйа, взываю о помощи. А пока пусть будет
Автор: Pollza 25.3.2013, 16:40
Срыв покровов и разоблачение страшной тайны.
Вся страна в шоке.
В своём 10-минутном исследовании съёмочная группа пытается проникнуть в тайны одного из самых диких направлений экспериментальной медицины.
*я плакалъ*
Автор: Pollza 27.3.2013, 12:16
Подарок ценителям Нашего Всего ТМ
Евгений Онегин
Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
Конец.
Если это баян, то, сука, нетленный.
Сама рыдаю над этим уже года два как.
Автор: Mona 27.3.2013, 12:40
Сама рыдаю над этим уже года два как.
Мы тоже рыдали пару лет назад) http://www.pokermoscow.ru/forum/index.php?s=&showtopic=7620&view=findpost&p=37930
Отличное, да! А кто-то мог вообще не видеть
Автор: Mona 28.3.2013, 20:43
Форум Invision Power Board (http://nulled.cc)
© Invision Power Services (http://nulled.cc)