"И все-таки скажите нам что верно - Земля вращается вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?" "Идите вы на хуй!" - уклончиво ответил Галилео Галилей инквизиторам...
Ну раз такое дело... Вспомнилось на днях, заметив, что стал часто опечатываться.
"Уважаемая компания IBM, не могли бы вы на ваших клавиатурах разнести подальше между собой буквы Б и Ю, а также З и Х? Юля Зуева. Ответ: "Уважаемая Бля Хуева..."
Новичок спрашивает у инструктора: -А если парашют не откроется? -Тогда у тебя есть запасной парашют -А если запасной не откроется? -Тогда можешь на складе выбрать себе тот, который откроется!
Я обычно к монитору сажусь без робости. Уже немолод. Повидал и горя и боли. Но сегодня. Ох, и ни хуя себе новости: ПИВО ПРИРАВНЕНО К АЛКОГОЛЮ!
Это - как жопою сесть в крапиву, пестицидом отравленную: К АЛКОГОЛЮ ПРИРАВНЕНО ПИВО! ПИВО К АЛКОГОЛЮ ПРИРАВНЕНО!
Знаете, похоже, нам тут не рады. Уровень жизни - как в Монголии. Жара - как в Анголе. Удваиваишь их ёбаный ВВП. И за всё в награду ПИВО ПРИРАВНЕНО К АЛКОГОЛЮ!
Так вот сразу - с места в карьер. Хочется спросить их, ведь уже наболело: А КАК ЖЕ, БЛЯДЬ, ВАШ СЕМИПРОЦЕНТНЫЙ БАРЬЕР?!!! КОГДА ЭТО, БЛЯДЬ, ПИВО ЕГО ПРЕОДОЛЕЛО?!!!
Не жалею, не зову, не плачу. Хохочу. Кто виноват? Что делать? Доколе? "Балтику". "Клинское". ЭТУ МОЧУ - ПРИРАВНЯТЬ К АЛКОГОЛЮ?!!!
Полно бредить добрым царём. Увы - у тех, кто не вышел ростом, мало расстояние между мочевым пузырём и головным мозгом.
Поэтому пиво, наверное, ударяет быстро. Как сперма в спермоприёмник презерватива. Остаётся только благодарить Президента и премьер-министра за их законодательные инициативы.
ПИВО ПРИРАВНЕНО К АЛКОГОЛЮ! Давлюсь от нервного смеху я. Совсем уже ёбнулись, нано-де Голли. ДЕЛАТЬ ИМ БОЛЬШЕ НЕХУЯ!!!!!!!
Если бы мы рассуждали о девушках так же, как о машинах))
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ..анутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал: - "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". Он проигнорировал голос. На следующий день он услышал голос снова: - "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". И снова он проигнорировал голос. Вскоре он стал слышать голос каждую минуту: - "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". Он не мог это терпеть и послушал голос. Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас". Как только он спустился с самолета, голос сказал: - "Иди в казино "Подкова". Он пошел в казино "Подкова". Голос сказал: -"Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)". Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP. Начался турнир. Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы. Голос сказал: - "Иди в all-in". Мужик двинул свои фишки в центр стола. 3 человека ответило. На флоп выпали 8 9 10 червей. И голос сказал: "fuck"