Юмор, всё, что заставляет нас улыбнуться Опции

[Alexey2K]

Надеюсь тут я с рубрикой угадал, или опять нет?  ______________.jpg ( 48.09 килобайт ) Кол-во скачиваний: 41

[SuperYa1970]

И в чем юмор? В цене? Так ведь одна ч/б другая цветная!!!

[Alexey2K]

https://www.youtube.com/watch?v=Lmd-IMab-9E

[МГСН]

http://www.youtube.com/watch?v=T_U7HxOzhWw

[добрыня]

 ljvjdjq.jpg ( 94.39 килобайт ) Кол-во скачиваний: 9

Уржался!!!!! Дневник домового: 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…Автор Евгений ЧеширКо

[Tul`skyi]

Верните народу порно-сайты!!! Тут дело не в новости, а в комментариях к ней. Это мой ТОП - 5:

- Ну теперь заживем!

- Ну всё! Теперь сексуально озабоченные вместо одиноких ночных бдений перед монитором начнут на людей нападать... хорошо бы на Мизулину первую!

... - А ведь это был ее план!

- Ограничил (Роскомнадзор - прим. Тульского)! То есть себе они лазейку оставили!? :-)))

- не все порно сайты, одинаково полезны :-)))

- Чую крепнет скрепа в штанах!!!)))

И прочее, прочее, прочее... Хотя, если задуматься, то и новость доставляет)))

[Eletto]

))))))))))))))
https://coub.com/view/811f7

[Alexey2K]

 __________________________.jpg ( 71.35 килобайт ) Кол-во скачиваний: 29

[Eletto]

продолжаем с коубами)

https://coub.com/view/81ywc

[добрыня]

https://www.youtube.com/watch?v=LmDuq7-eyJo

[добрыня]

https://www.youtube.com/watch?v=r3KhMINUGdU

[VladVV]

https://www.youtube.com/watch?v=LmDuq7-eyJo

страшно подумать, что будет когда они вырастут))

[VladVV]

https://www.youtube.com/watch?v=LmDuq7-eyJo

страшно подумать, что будет когда они вырастут))

[Tul`skyi]

страшно подумать, что будет когда они вырастут))

Чего там бояться? Звук левый, мальки совсем другое играют.

[добрыня]

ну все равно прикольно

[Eletto]

из ФБ

Высокая эффектная блондинка лет двадцати восьми или сорока трех выгружает из корзины пластиковую бутылку пива «Афанасий», прозрачную коробочку с селедкой под шубой, огурец и три жвачки.
— Паспорт, пожалуйста... — неуверенно произносит кассир Юлия, глядя на огурец, и добавляет зачем-то. — Простите.
— Что, простите? — властно переспрашивает блондинка, опасно глядя в центр форменной шапочки с высоты полутора метров.
— Паспорт покажите, пожалуйста. Оказывается, это пиво, — говорит кассир примерно это.
— Так. — говорит женщина-покупатель, а такое ощущение, будто хищная птица готова вкрутиться штопором с верхотуры и заклевать шапочку в темечко. — А почему вы у того мужчины паспорт не спросили? — и указывает воображаемым скипетром куда-то в сторону горизонта на уже пропадающий в вечерних огнях затылок пожилого франкофона.
Все, как по команде, поворачивают головы и некоторое время напряженно наблюдают за жизнью города в окне. Упаковщик Тимур замирает с пакетом в руках. Безымянный охранник нащупывает рацию или кобуру. Уличное движение ставит себя на паузу и наблюдает за очередью. Уже пробитая и упакованная селедка под шубой покрывается испариной. Она явно что-то знает.
— Он выглядит старше, — не сразу находится кассир Юлия. Она держит руку на бейдже и думает о чем-то далеком.
— Штоа?! — неожиданно громко переспрашивает блондинка, и лицо ее почему-то перекашивается от гнева.
— Т-т-т... — вздрагивает кассир. — Т-тот мужчина выглядел старше.
— А-а... — рассеянно произносит покупательница, долго роется в сумке, глядя куда-то в сторону созвездия Волопас, а после как ни в чем не бывало достает и разворачивает паспорт.
— Спасибо, — говорит Юлия, не поднимая глаз.
Упаковщик Тимур вспоминает, как дышать и, шурша пакетом, аккуратно кладет огурец на селедку и жвачки на огурец. Охранник ослабляет синеющими пальцами галстук, автомобили на проспекте выключают аварийки и продолжают движение. Селедке под шубой очень жарко, жить ей остается двадцать шесть минут.

[avpog]

Шутки-шутками, а моему знакомому реально не продали пиво без паспорта (в сбарро если не ошибаюсь). Мальчику 43 года однако

[Roman Shaposhnik...]

В Америке ни за что не продадут без паспорта. Как бы ни выглядел.

[avpog]

В Америке ни за что не продадут без паспорта. Как бы ни выглядел.

дятлы

[Eletto]

Лайфхак