ДИКИЕ ЛИКИ ОФФ-ЛАЙНА

Я живу в самой свободной идемократической/дурацкой и непредсказуемой (нужное подчеркнуть, а лучше неподчеркивать, потому что истина находится не в оъективной реальности, а вголовах определенного круга лиц, и постоянно перемещается куда попало) стране,поэтому на всякий вонючий изменю некоторые географические и собственные имена.Для спокойствия/объективности (нужное подчеркнуть).

У нас в Красносибирске офф-лайн покерофициально запрещен/разрешен, поэтому уже больше года мы играем в клубе «ШестьСвечей».

Люди там собираются самые обычные,хайроллеров и обладателей таких красивых штучек, которые защелкиваются назапястье (Ой. Косяк. О чем это я? Хотя…. Самое то! В нашей самой свободной идемократической/дурацкой и непредсказуемой (нужное подчеркнуть, а лучше неподчеркивать,) стране от одного браслета до другого две остановки на трамвае)тоже замечено не было. Кроме Вадика. Вадик – это ууу!!! Настоящий профессионал!  Он знает что такое комбо-дро (правдапостоянно путает его с коин-флипом (а коин-флип — с куннилингусом)). И частопросит у нас 300 рублей до утра. Но все равно, Вадик – ууу!!! Рейз! Ререйз!!! Ивсе время блефует. Которче, серьезный мужик.

Ну, а цель моя – чтобы Вы хоть иногдаулыбнулись и сказали: да, точно, кое что я узнаю, кое-что видел сам… А еслиникого не узнаете – тоже отлично! Мне есть над чем работать. Будунаблюдательнее.

Итак, раздаем?

Частьпервая. Офф-лайн-публика.

В первой части своего опуса я попробую в мерусвоего таланта и наблюдательности описать для вас основные группы офф-лайновойпублики. Человек как таковой жутко уникальное и индивидуальное создание. Этоеще до Маркса знали. Но как только эти создания собираются учинить какой-нибудьгешефт, например отремонтировать покосившийся забор или  скатать СнГ-шку по с сотке зеленых – они тутже, прям падло на глазах, начинают очень четко делиться на определенные типы,группы и категории!

Глава Первая. Интеллектуальная. Студенты

О! Это весьма многочисленнаяпублика! У них же у всех твиттеры-ноутбуки-гаджет-хэндеры, плэйстейшны всякие!!!Ну, или как минимум астральный выход в виртуальную ментальность. И конечно, онивсе начитались Харю. И до усеру накатали фрироллов на халявном безлимитном И-нете.Ну, и ведут себя соответствующе. Одеты аккуратно. Обложены со всех сторонАй-понтами, которые постоянно пиликают (один как-то выложил перед собой четырегаджета), не матерятся!…

Ведут себя серьезно. И очень умнорассуждают. Мне было по шансам… Куда ты с гатшотом-то полез… Этот совсем неумеет играть… А этот – играет еще хуже, чем тот, который совсем не умеетиграть… Короче – умничают.

Эта категория (по моейсобственной классификации) очень тесно пересекается с «Невезучими» (о нихдалее). Поскольку они полагают, что проиграть (бай-ин, банк, стэк, турнир, всечто угодно) они могут только по причине чудовищного невезения!

В общем, безобидные и забавныеребята. Среди них встречаются талантливые. Играют в основном плохо.

Глава Вторая. Интригующая. Четыре дамы в колоде.

В стандартной покерной, колоде,как известно, всего четыре дамы. А карт пятьдесят четыре. Вот примерно такойпроцент представительниц древней… ой, прекрасного пола более или менеерегулярно тусуются в клубе. Кстати,некоторые очень даже ничего. Но редко. Интеллект как-то слабо притягивает ксебе гламур. А гламур интеллекта вообще побаивается. Но все же бывает. О!Точно.  Вспомнил!… Первая подкатегорияэтой очаровательной категории – подружки студентов. Она ж глупенькая, считаетчто ее бой-френд (тьфу, омерзительное слово), парень (не на много лучше),короче, друг, занимается чем-то типа рулетки, одноруких бандитов или в лучшемслучае лохоФОРЕКСОМ (о котором все трещат в перерывах между парами, но реальноникому особо похвастаться не чем). И вот чтобы ее, крохотулю милую как-тоуговорить сходить с ним на офф-лине пленэр, ему приходится весь вечер дома илив общаге, когда никого нет, угощать ее мартини и затаскивать какой-нибудь фрироллна нетбуке. Вот, Наташа, смотри, как я легко поднял три бакса, не вложив никопейки!!! 

Ну и вот, притаскивает он ее,одетую и разукрашенную как для ночного клуба на какой-нибудь дешевый ребайник.Она сидит за стойкой бара, ни во что не врубается,  потягивает свое мартини, улыбается емуиздалека. Все душевно и приятно. Потом они идут с ней сгонять на бильярде подпиво (если он ничего не затащил), или едут к нему с мартини (если он попал впризы, все же по моей классификации студенты не самые слабые игроки) заниматьсяуже далеко не фрироллами. А по дороге он ей подробно и со знанием деларассказывает как он всех… И тут идет такая игра покерными и околопокернымитерминами, что разобраться в ней сможет токма господин Склански.

Но понятное дело, подружкамистудентов эта категория конечно не ограничивается. Есть дамы приятные во всехотношениях, которые вполне соображают, что в первой раздаче турнира выдвигатьвсе пешки в центр стола с OTG совсем не обязательно! Одна, с очень даже интереснымии свежими формами, меня даже как-то на предбаббле предупредила: «Будешь пушить– пушку не сломай!» Ну, то есть понимает куколка что-почем!!!  

Еще есть этакие кыш-фуриинеопределенного возраста и рода занятий, с богатым казиношно-рестораннымпрошлым. Но они, видимо, к данной категории не относятся, так как и похарактеру и внешне от мужиков отличаются мало.

Играют дамы в основном плохо.

P.S. Мне рассказывали, что есть в Красносибирскеодна особа. Молода, красива, как богиня, умна и остороумна. Играет на уровнелучших европейских про. Но я ее, к сожалению, в «Шести Свечах» ни разу невстречал.

Глава третья. Прикольная. Алкаши.

Ооо! Это суперколоритная иприбыльная категория!!! Честь им и хвала. И по возможности их печени -  доброго здоровья и желания играть на долгиегоды!

Чуть-чуть воспользуюсь плагиатомот Романа Шапошникова (но напишу своими словами), только потому, что уж оченьверно он их описал в своем блоге:

«Наверняка вы встречали в живомкэше этакое животное, беспристанно пьющее и шутящее. Которому поначалу доезжаетвсе что ни попадя!… Он дико веселится, напивается еще сильнее и запятнадцать-двадцать минут сливает все до копейки.»

Я тоже знавал одного. Прикольныймужик, толстый, веселый и барагозный, лет сорока. И всегда пьяный. Играл я сним в дешевый кэш. Одна бутылочка пива у него всегда была открытая, в руках, иеще одна или две наготове неоткупоренные. Он заходил лимпом во ВСЕ (!) банки, ипосле того, как открывали флоп громко и весело сообщал: «Есть совпадение!», — иделал бет. Или «Нет совпадений», и чекал, а затем скидывал на любой бет илирейз. Тактика ужасная, но скажем откровенно, для СИНЯКА не самая поганая!)))Поэтому с часок он всегда держался… Лол.

В общем, други мои: НЕ БУ… ВОФФ-ЛАЙНЕ, КОЗЛЕНОЧКОМ СТАНЕШЬ, А ТОЧНЕЕ – КОЗЛОМ ОТПУЩЕНИЯ!

Алкаши играют в основном плохо.

Глава четвертая. Зачем так говоришь, да? Дети гор.

Кавказцы – обязательныеучастники всех турниров и всех кэш-столов. Турнир без армянина – борщ без мяса!Многие считают, что эта категория игроков просто перекочевала из залов игровыхавтоматов и многие из низ просто не почувствовали разницу между Холдемом икаким-нибудь Египетским-Джек-Пот-Фараоном… Не уверен.

Эта игра им не плохо подходитпо складу мышления… Торговля, рагзоворы с «покупателями»… Шансы…  Ну и, конечно, горячий темперамент и азарт.

Ходят, сидят и держатсянебольшими группами. Всегда болеют друг за друга, поддерживают своих. Привстречах со своими приветствуют друг друга, называют братом, и дважды целуются.И получается это у них не пафосно как-то и не педерастично. Тепло как-то. Мнеэто в них очень нравится.

Играют джигиты вполне сносно. Но,конечно, в силу своего темперамена частенько впадают в тильт. Поэтому нафинальных столах турнирчиков я что-то не припомню ни одного уважаемого горца…

Играют дети гор в основном плохо.

Глава пятая. Да ну нах!!! Гопники.

Вот это кадры! Возраст – 18–20. Вклуб часто приходят в спортивных костюмах. И кепочки любят. Не соображаютвообще ничего! Матом обсуждают каждую раздачу. Покер воспринимают исключительнокак игровой автомат. Попал-не попал!

Если не доехало (сейчас речь идето турнирчиках с ребаями), орут: «Да ну нах!!!» и тут же ребаются! Причемребаются пока не закончатся деньги. Несколько раз видел, как они делали ребаираза в четыре превышающие по сумме первый приз.

Если доехало, орут: «Да естьже!!!».

Если дилер девушка – начинаютотпускать всякие второсортные шуточки. Но как только что-нибудь «не доедет» -сразу матом как из автомата!

Играют гопники в основном плохо.

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ

Меня уже неоднократно спрашивали,и здесь, и свои други-коллеги, к какой категории я сам себя отношу.

Мне этот вопрос кажется крайнезабавным. Во-первых, какое это имеет значение? А во-вторых… Читали «Эрумилосердия» братьев Вайнеров? Фильм-то, разумеется, смотрели все, но книга тожеочень хороша. И вот прикиньте, если бы у Аркадия или Георгия спросили: «А тыкто будешь, господин-товарищ? Жеглов или Горбатый? Или Ручников? А может тыМанька-Облигация???»… Очень любопытно, чего бы они ответили?!

Но это я так, для понта.

Поехали дальше. Приступим кприпарированию еще более любопытных экземпляров нашего офф-лайн вивария.

Глава шестая. Ты здесь сыграл очень слабо, тебе еще учиться иучиться… (У меня!!!) БУДУЩИЕ АЙВИ И НЕГРЕАНЫ.

Улетная категория!!! Возраст – восновном когда пух над губой пробивается. Полупсихопатическая одержимостьидеей, что покер должен стать главным делом всей их жизни и, разумеется,неограниченным источником дохода. Хотя, (и это крайне странно!!!), порой иочень часто, опыта – пять-шесть дешевых офф-лайн турниров, в одном или двух изкоторых им удалось попасть на финалку. А если еще и ПЕРВОЕ место разок отхватят– амбиции возрастают еще в восемьсот раз и уже ничто не мешает прогрессированиютяжелого психического заболевания.

Тогда уже все. Крендель. Ониначинают стальным голосом комментировать КАЖДУЮ раздачу, даже ту, которую онипросрали. Чувство юмора и даже простая человеческая теплота улетучиваютсякуда-то всерьез и надолго.

В перерыве (докупка!!!))), есликонечно они до него доживают, так как часто они быстро вылетают, потому чтокакой-то идиот сыграл против него «неправильно», они ведут себя совершенно поособому. Подавляющее число участников турнира, быстро сгоняв в клозет, веселоржут и курят большими и малыми группами, наперебой обсуждая раздачи, подкалываядруг друга. (Лично Ваш покорный слугавсегда ветет себя в перерывах именно так).

Эти – нет!!! Они сосредоточеннокурят в гордом одиночестве, закатывая глаза после глубокой затяжки к небу…Какой там Лазурный Берег?! Каие нах яхты??!! КОЛОНИЗАЦИЯ ЛУНЫ и ПОКУПКА ВЧАСТНУЮ СОБСТВЕННОСТЬ ИНДИЙСКОГО ОКЕАНА чудятся им в их грезах!!! И даже втуалет они почему-то не ходят.

Играют будущие Айви и Негреаны восновном плохо.

Глава седьмая. Молчаливое пыхтение и доставание очереднойхрустящей купюры из бумажника. Богатенькие.

Ну фиг ли тут говорить… Мужикисурьезные! Жизнь удалась! Носки на них стоят дороже, чем вся твоя одежда,включая ту, которая есть дома. Все надоело. Бухло. Казино. Девки. Тачки. Жены.Страны. Дайвинги. Серфинги и Куннилингусы. НАДОЕЛО ДАЖЕ БАБЛО. Жизнь удалась.

И вдруг (наверняка ночью наткнулсяна 7TV c ИльейГородецким, потому что Интернет тоже надоел) – такая фишка!!! Игра не длявсех!!! Вроде и карты – и вроде без уголовно-криминального привкуса. И играютинтеллигентные миллионеры! И даже можно не отдирая задницы от стула поднять ЕЩЕбабла!

Решено. Покупем студенту, другсына-мажора шоколадку «Аленка», он быстренько на пальцах рассказывает правила«Техасса», и прем в «Шесть Свечей».

Главная особенность их игры совершенноне поддается логическому осмыслению! Удовольствие они получает не от выигрыша.И даже не от процесса игры! Они кайфуют, когда достают очередную купюру изакупаются ББ этак на триста-четыреста!!!

Глава восьмая. Французский шарм. Невезучие.

«Невезу́чие» (дословный перевод названия — «Козочка», фр. «La Chèvre», от французского идиоматического выражения фр. «rendre chèvre» — «досаждать, надоедать») — кинофильм, первая из трёх классических комедий с комическим дуэтомРишар — Депардье. Лёгкая французская комедия положений, дополненасаундтреком композитора Владимира Косма. Детям рекомендуется просмотр совместно с родителями.                                                                                                                                                                       

ВИКА

Тут, в целом, наверное, Вам,дорогие читатели, все понятно… Не попадаю… Не доезжает… Переезжают… Дилермудак… Не мой день… И т. д. И т. п. И х. з….

ЗАТО У МЕНЯ ПОВОД РАССКАЗАТЬ ЧУДНЫЙ ПОКЕРНЫЙ АНЕКДОТ

Мне его рассказала квадратно-гнездового размера бабенциябальзаковского возраста, любительница кэш и очень интересная собеседница.

Богатый-богатыймужик решил научиться хорошо играть в покер. Стал искать достойного учителя.Посоветовали ему одного кадра. Дали визиточку и рекомендацию. Живет под Цюрихомв огромном особняке. Обучение 1000 баксов в час. Приехал, нашел он его.Рассказал чего хочет.

 — Ну чтоты!…,- говорит ему тот, — Я играю не очень хорошо. Вот мой учитель!!!…

И дает емувизитлочку.

Флорида.Особняк попроще. Чувачок обучает студентов за 300 зеленых в час.

 — Нет,говорит. Я далеко не самый крутой. Вот мой ГУРУ!!!!!…

Пришлолсьбезо всякой визитки искать нищий квартал в Индии. Сидит тощий чувак, катает спацанами на щелбаны.

 — Я не понял…Это ваши ученики живут по всему миру в дорогих виллах?

 — Да.

-Это Высамый великий игрок в покер?

-Да.

-А чего ж тыв такой нищете прозябаешь?!

 — Да, блядь (на хинди, разумеется), просто мне не прет!!!

Глава девятая. Абсолютный эксклюзив. Чумовая бабка.

Есть в нашихнестройных рядах очень ценные «кадры», которые не поддаются никакойклассификации! Дарвин отдыхает.

Иногда в«Шесть Свечей» заглядывает на покерный огонек Чумовая Старуха!!! Возраст –плотно за 60. Видок – финиш. Грязные старые джинсы. Какая-то истертая кожанаярокерская желетка. Ярко-ярко накрашенные кривые ногти.

Играет онавсегда стоя (!), говорит «спинка побаливает». И все время рассказываетсовершенно невообразимые небылицы. Например, что ее четвертый муж погиб 20 летназад в Гватемале, при исполнении. Или что она внесла за последние 10 лет болеемиллиона рублей в детские дома!

Как онаиграет, я точно описать не могу. Но был такой случай в кэш. Навалили напрефлопе порядочно. Старуха – олл-ин! Чувачок ее коллирует. Открывается флоп. Иона зло и совершенно серьезно говорит: «Я пошутила!!!»… И со злостью проситдилера вернуть ее фишки…

Потом, яотходил в это время, слышу гул и гам за ее столом. Ее выгоняют, а какой-то кадрговорит: «Я тебя, маманя, сейчас выкину с балкона и оформлю как несчастныйслучай!!!»… Я так понял, бабуля опять чего-то накосарезила…

Такая вотБаба Яга в тылу врага. )))

Глава десятая. Омерзительная. Крысы.

Как говорил незабвенный ВенечкаЕрофеев: «Я все смогу понять, если захочу простить и я все смогу простить, еслизахочу понять».

Я могу хоть как-то понятьфутболиста, падающего на ровном месте в штрафной (особенно если он умеет делатьна поле что-нибудь еще). Я даже могу понять «Божью Руку» всенародно любимогоДиего Ивановича Марадонны. Но я не могу понять отморозка, который у веселого,слегка поддатого игрока, когда тот отвернулся, спер сторублевую кэш-фишку.Сторублевую!!!

Писать далее про них мне нехочется. Крысы играют плохо и мало. Рано или поздно их калечат.

В.В., г. Красносибирск