А я бы вот поехала отдыхать с ребенком и бабушкой, а мужа оставила. Если он считает, что ему надо играть - значит, пусть играет, тем более если это приносит доход (и супруг не лудоман, извините за прямоту). Какой ему интерес в младенце? Он не понимает этого еще, маленькие дети - мужчины в большинстве своем их побаиваются. Ну приедет на недельку, в гости. Пусть наездами гостит.
Чем больше будете предлагать общение - тем сильнее получите отторжение.
И у Вас имеют право быть собственные интересы, не завязанные на интересы мужа. Когда интересно Вам, а мужу это необязательно должно быть интересно. Обратное справедливо не менее. Что не отменяет время от времени предлагать что-нибудь этакое, но так, ненавязчиво.

ЗЫ. Я замужем не первый год, бывало всякое.

Хер его знает, Ир. Вот у меня сейчас гостит ребенок. Спит. Я счастлив, что он здесь. И это не мой сын.

Это уже не младенец.
А до года ребенок настолько тесно связан с матерью, что это практически одно целое, ощущаешь его как себя, мужчина в сущности лишний в этом тандеме. Не, ну то есть он допускается вполне, но можно прекрасно обходиться и без него.
Функции мужчины в это время (ну тут уже писали) - безопасность, кров и еда.

ему почти 10. Уже мужчина. Я учу так.

Ну вот кстати с отдыхом всё как раз понятно. Для мужа ребенок - тоже такой момент отвественный, мягко говоря. Ему хочется зарабатывать больше (неважно чем), отъезд остальных членов семьи предоставляет ему такую возможность...
Чеи он поедет и не будет от отдыха получать никакого удовольствия, пусть уж лучше зарабатывает.
А все умные и мудрые вещи - что день с женой и ребенком не стоит никаких денег и пр. - это всё очень верно, но приходит с годами...
А мужу еще, наверно, 40 нету? Если так, то дайте человеку дойти своим путем до всех этих правильностей семейно-жизненных - будет больше ценить:)

В разрезе того что зарабатыванием является такая гибкая сфера как онлайн-покер, фраза типа "мне без вас будет удобнее работать" = иллюзия того что "вот сейчас я буду катать по 15 часов в день и тогда...." Не будет этого.

Ну если деньги нужны и других источников дохода нет, то вполне логично все.
Игра в покер требует концентрации, которую очень легко потерять при наличии отвлекающих факторов в ключевые моменты - типа срочно помоги что-то сделать, вместо игры на финалке - поэтому без вас ему действительно будет играть проще.
Все проблемы из-за замыкания на ребенке и муже - у меня жена планирует выйти на работу через полгода-год как дитя подрастет, потому что сама понимает что может начать делать мне мозг безо всякой на то причины - просто потому что в четырех стенах - не хватает экшна в жизни. Правда она и зарабатывает неплохо, т.ч. нанять нянечку будет даже выгодно с финансовой точки зрения.
А насчет отдыха - я например планирую вывезти своих на месяц, но сам полечу на неделю-две максимум, иначе работа не позволит. А если бы единственной работой был покер, и им я зарабатывал на месячный отдых своей семьи, а не себя даже - то тут вообще странно так говорить - мы же не знаем финансового состояния, может еле хватает на 3-х оплатить все, а тут надо еще и за себя платить, и пропускать месяц заработка.

ну-ну, неужели тебя никогда не отвлекали в ответственные моменты родственники/жена? И когда принимаешь неправильное решение и вылетаешь из турика, досада и раздражение выливается не на себя, а на жену, и приходится себя сдерживать?
У меня несколько раз было, поэтому если муж не адский бабник, мечтающий сплавить жену чтобы по бабам походить, такое объяснение что без них ему легче играть - очень похоже на правду

Ива, очень мудрое рассуждение. Когда Мотик только родился, мы вообще с ним в отдельную комнату поселились, чтобы не мешать папе высыпаться. Папа, зная мои хозяйственные "таланты", сделал мне сюрприз - нанял домработницу на год, чтобы я не отвлекалась от младенца на уборку. Домработница, кстати,оказалась милой женщиной, которая убиралась дважды в неделю, а потом мы с ней трещали о своем, о девичьем, пока папа на работе. Она мне говорила - Нина, я у вас душой отдыхаю. Вечером после работы папа оббегАл магазины и притаскивал продукты. Стирала у меня машинка. Так что я занималась ребенкой и готовкой, и изредка глажкой, а больше ничем. Зато и папа спал, сколько хотел, уходил в лес на слеты, когда хотел (я младенчика в лес не таскала). Однажды даже на мой ДР в лес ушел, и у меня даже мысли не возникло, что это ненормально - мне самой не хотелось возиться с праздничным столом и гостями, и этот слет оказался очень кстати... Он из лесу вернется- мне рассказывает, как там было хорошо, гуманно, я послушаю - и как сама сходила... Разговоры у нас вообще были смешные. Он в выходные, когда на слеты не ходил, отдыхал от работы, резался в Цивилизацию на компе, я ребенку кормила рядом в кресле. Сажусь, детке сиську, сама тихонько вещать о литературе-музыке. Он играет, я вещаю, он улыбается и кивает. Я понимаю, что он меня не слушает, но мне и не надо, чтобы меня слушали - мне выговориться надо о высоком, пока детка питается. Иногда, впрочем, и он увлекался разговором, начинал спорить или ассоциации рассказывать... Так и разговаривали, мальчишка рос под наши разговоры.

Была во всем этом какая-то постоянная безмолвная любовь и забота друг о друге. Как-то оба сходу ощущали, где нужно подвинуться, чтобы другому было хорошо. Никто не думал о себе, каждый думал о нас. Эх, счастливое было время. Так жаль, что мы с ним вляпались в такую невообразимую нелепость, как его ранняя смерть. Всё сейчас было бы по-другому, будь он жив.

Извините,что многа букф, пробило на воспоминания, но может этот рассказ как-то поможет и вам общение наладить. Тут главное принцип понять.

Тебе вот где удобнее катать? Ты ведь писал, что комп не дома - можешь сравнить?

Ива, конечно там где мое рабочее место.
Но речь то не о постоянной катке, речь идет о краткосрочном периоде на время отпуска.
У меня необходимость переноса компа возникла именно из-за того, чтобы иметь возможность играть вечером (ну т.е. с 20 до часу примерно) в те дни, когда я сижу с сыном днем.

Я, кстати, вполне допускаю, что мужу хочется отдохнуть в тишине. Если он постоянно находится дома, где грудной ребенок - это достаточно тяжелое испытание для нервов. Особенно для нервов такого тонкой душевной организации существа, как мужчина. Ну, может, он и себе в этом не признается, а говорит, что вот будет играть-играть-играть, тем не менее версия имеет место быть.
Ничего страшного, это тоже нормально. Обычно человек идет на работу, а потом приходит обратно домой, и получает свою долю воплей и прочего интересного, но дозированную. А если целый день дома - так это тяжело.
Вот, например, моя дочка в возрасте где-то полтора месяца каждый день орала без передышки строго с 17-00 два часа. Это длилось недели три. Ничего не помогало, возрастное, просто брала на руки и ходила с песнями туда-сюда по квартире. Теперь представьте себе, как это будет восприниматься человеком, находящимся рядом. Муж застал раза два на полчаса, чуть с ума не сошел от волнения и переживаний. А он у меня не очень эмоциональный товарищ обычно в плане сочуствий и т.п.
Так что желание остаться на месяц в тишине - вполне понимаю.

Я, когда ребенок родился, из командировок типа не вылезал:). Неудобно, конечно, сейчас перед женой первой, но дите мелкое - это реально ужасно. Сейчас этому дитю 24, рост за 2 метра, возит меня иногда, когда я пьяненький...

Ладно, по-другому вопрос поставлю, для топикстартера. Какой доход приносит мужу покер? Или сколько от этого покера попадает в семью? Может, мы вообще о пустом здесь говорим - о лудомане, который делает вид, что он покерист. У нас таких полМосквы.
А еще возникла другая мысль. Может, автор поста сама ищет возможности и повода расстаться с мужем? Ну, типа как гаагский трибунал против сербов: можно, конечно, и так уничтожить, но как-то стремно, хочется заручиться поддержкой.

Рома, мне кажется вопрос все-таки в другом. Если любишь человека, то это счастье с ним жить, хоть какой он будь асоциал. Главное - любить. Любовь - и цель, и ресурс. Знаю одну женщину, у нее муж ни копейки не зарабатывал, она весь дом на себе тащила, он только на гитаре бренчал, типа, творец. Потом он со скуки увлекся другой и ушел, и она так искренне плакала - ничего, говорит, не могу, сил нет, жизни нет, без него мне ничего самой не надо. Ну, полгода он помотался с новой возлюбленной, а потом понял разницу между туризмом и эмиграцией, и вернулся. И она его приняла! Потому что любит и никто другой ей не нужен. Он по-прежнему бренчит, она по-прежнему тащит на себе всё, и ей хорошо. Шедевр человекостроения, а не женщина. И, кстати, он этого вполне достоин, такой самоотверженной любви. Потому что легкий, душевный, за все благодарный мужик с сияющими от счастья жить глазами. На это тоже силы нужны. А кто при этом бабло заколачивает - так не пофигу ли? Кто умеет, тот и заколачивает.

А тут... я не чувствую во всех этих взаимных претензиях любви, уж простите. А если ее нет - то какой смысл за него цепляться? Люди должны жить вместе по одной причине: им друг без друга никак. Они подохнут друг без друга. Если этого нет - кой смысел в совместной жизни?

Вообще-то рождение ребенка - это определенная ревизия отношений, смена приоритетов, переключение скоростей. Добавим сюда еще и покер - получим в семье не одного нового ребенка, а двух. Одного - общего, и второго - только для мужа. Образно выражаясь, так сказать. Причем все же непонятно, действительно, этот второй, который только мужа - он, простите, даун, хоть и любимый и всеравноегонеброшу, или гений, или простой обыкновенный такой пацанчик.

Еще от опыта зависит, я думаю. С первыми детьми я тоже хапнула развлечений, сама ничего не умела, свекровь слушала. А вот третий у меня был спокойный, как слон, потому что я была сильно старше, никого не слушала, не отвлекалась на всякие глупости типа уборки-магазинов-обидок, дрыхла с ним сутками, как в дикой природе, он спит - и я сплю, за исключением прогулки, но там тоже на скамейке подремать можно. Я просто чувствовала каким-то наитием, чего ему надо, только завозился - я уже рядом, устраняю проблему, у него просто не было времени разораться как следует. Лет до полутора его вообще не было слышно, муж удивлялся, говорил, я как-то совсем не ощущаю, что у нас грудничок в доме. И спим нормально, и общаемся полноценно.
В общем, спокойная мама - счастливый малыш.

Это конечно. Но здесь ребенок первый, насколько я понимаю.

Тогда тем более надо обеспечить мамочке свободное время на общение с ребенком и отдых. Чтобы быстрее научилась понимать малыша. Ребенку нужна только мать, чтобы он не орал. Его не волнует, кто убирается, ходит по магазинам, стирает и гладит белье и кто высыпается, пока он спит. Если ему обеспечен порядок в доме за счет общения с мамашкой, он этого не оценит и будет орать, пока мамашка крутится по хозяйству и ей некогда обратить на него внимание. Даже папа ему не нужен, ему маму подавай.
Всем мужчинам скажу: хотите тишины в доме - разгрузите максимально мамашку от домашних забот. Тогда у нее будет время целиком и полностью сосредоточиться на потребностях ребенка.

Доход, который приносил бы ему средний наемный труд манагера (речь не о Москве). Доход идет в семью за вычетом пополнения банкролла.
Я не хочу гаагского трибунала, просто я вижу ситуацию только со своей колокольни, так уж человек устроен. Обсудить не с кем. С подругой? Ну неееет. О муже - либо хорошо ,либо ничего, я не из тех ,которые козлят своего мужика при знакомых. С матерью...короче это невозможно. Ну не со свекровью же?
Поэтому я пришла сюда , чтобы понять: то, что происходит, это в порядке вещей и пройдет с ростом профессионализма/дохода, либо мой муж меня дурит, т.е .он все так обустроил, как ему удобно, а я стала соседкой по квартире? Я хотела узнать ,как люди находят баланс между покером и семьей, чтобы всем было удобно. Польза уже есть.



Вряд ли гений, но не даун, это уж точно. Хотя где грань между настоятельным желанием вырасти как игрок и лудоманией, и видит ли ее сам человек? Сомневаюсь. И мне из-за плеча тоже не видно.



Я вообще не фанат домашнего хозяйства, но сейчас - это что-то. Можно еще чуть-чуть пожалуюсь? У меня бабушка 2 раза в неделю на целый день, но я в эти дни устаю сильнее , чем без нее, т.к. нужно и приготовить, и убрать, и куда-то сходить...с перерывами на кормление и подмывание попы. САМ муж иногда моет посуду. Все остальное - только если просить, а мне как-то стремно каждый раз просить. За продуктами приноровилась ходить с дитем, хотя сейчас все сложнее - в коляске уже не лежит спокойно. Плюс я еще работаю 10 часов в неделю. когда ребенок спит. А спит она только ночью, сразу с рождения. Днем - урывками, на прогулке или на руках. Ах да, я ходила на фитнес, муж прикрывал, но пришлось бросить, надоели упреки.

А по поводу отпуска - снят вопрос. Не хочет - значит пусть остается, обижаться не буду. Посмотрю только, будет ли это эффективно.

Пожалуй, я покривила душой , что именно мужнины упреки вынудили меня прекратить занятия спортом. Наслушалась я, конечно, от него, каждый уход он стонал, что ну вот опять...да почему так часто....Я перенесла 1-2 из 3 на приходы бабушки и стала в эти дни вообще валиться с ног. Муж прекратил стонать и стал оставаться с ребенком. о каждый раз этот убийственный вопрос: "У тебя на меня сегодня есть планы?"

Насчет "соседки по квартире" не скажу, а вот то, что "обустроил, как удобно" очень похоже на правду. Мне так видится, но могу ошибаться.
Хотя, если, как ты утверждаешь, итоговый доход сравним с обычным для вашего региона, то это вроде неплохо. Хотя, много тонкостей все равно. Времени больше тратится, чем на обычной работе?
И про "рост профессионализма" тоже как-то мне подозрительно.

Времени тратится столько же, наверное. Но распределено оно...И еще я уверена, что не все люди с биологической точки зрения успешно функционируют, работая по ночам. У меня самой был такой опыт около 3 лет, но это было 8 ночей в месяц без сна , а не 22 и более. Днем все равно чувствуешь себя чучелом, набитым ватой, во рту как-то противно, как с похмелья. Ничего делать не хочется. Адаптация есть , разумеется ,но не на 100%. Заниматься чем-то, кроме покера,муж не будет, играть днем не резон - тупиково как-то. И даже если лимиты вырастут, работать меньше он не станет, понять это мне помогли здесь.

Ты знаешь, не факт. Если он действительно выйдет на профессиональный уровень, то вполне возможно, что он будет как раз меньше времени уделять игре. Мы многие к этому пришли.

Я под этим подпишусь. Когда начинаешь, кажется что чем больше я играю, тем больше денег я зарабатываю. Часы катки возрастают до определенного момента, достигая своего апогея, в результате чего рпиходит жопа. Но потом оказывается, что успех в покере напрямую зависит в том числе и от того, насколько хорошо ты научился находить баланс между игрой, здоровьем, развлечениями, семьей и пр.

Т.е. как мне кажется нельзя быть успешным игроком, если ты 24/7 катаешь, и больше ничего не делаешь. Нужна и психологическая разрядка, и физическая, и отдых, и тупо забить хотя бы на пару недель и карт не видеть вообще.

В этом смысле покер ничем не отличается от любой другой деятельности, если брать профессиональный подход. Кроме игры, надо еще анализировать, читать, считать, что-то придумывать и т.п. На это можно тратить все время.

Думаю, дело не в покере. Согласна с Романом - "обустроил, как удобно". Просто по каким-то причинам (а по каким - надо смотреть отдельно) Ваш муж пытается устраниться от помощи по хозяйству, с ребенком и т.п. А покер выступает в качестве отмазки. Если эту ситуацию не решить, так и будете на себе все тащить. Но не вижу ни одной причины, по которой часть повседневных забот муж не может взять на себя, даже с учетом ночного графика жизни.

ЭЭЭЭЭЭх,два дня терпел,не комментировал в этой ветке,серьёзные комменты идут вразрез с заявленным обликом шутливого участника форума(читай - шута),но не удержался,на пять минут "сброшу маску".

Дело в том,что муж Pokerwife очень похож на меня ( а может я на него) вначале моей покерной жизни,не в смысле характера,а "обличием",отношением к жене,семье,знакомым,а точнее,изменением отношения к вышеперечисленным,по причине "заболевания",в данном случае,покером.И,поэтому,я озвучу свою позицию (читай его).

Здесь однозначный ответ - это ЛУДОМАНИЯ! Не знаю,проявлялась ли она раньше(казино,автоматы и др.),и в какой она степени,но человек,решивший профессионально заняться покером,подготовившийся к этому образу жизни,надеюсь,"перелопативший кучу литературы",не может так отрешиться от светской жизни,да и жизни вообще.Профессия - это работа,которая должна быть регламентирована,переключаясь на отдых,выполнение семейных обязанностей,самообразование да и многое другое.Пусть даже он и играет в большой плюс и поддерживает семью деньгами,но профессионалом называться не может,потому что, в данном случае,покер для него это такое развлечение,ради которого(развлечения) он поменял весь уклад жизни.

Первый год занятия покером у меня проходил "один в один" как и у мужа Pokerwife,правда я ещё и работаю с 8 до 17,но в 18.00 садился за столы и проводил там до часу ночи,не видя(не желая видеть),чем занимается мой ребёнок,жена,в полуха,за ужином, слушая что они там "бормочат",что то даже отвечая.
Светские развлечения,походы в гости,кинотеатры - побоку,даже в выходные тратил время только на покер,что говорить,обед и ужин мне жена приносила к монитору(отдать её должное - беспрекословно всё терпела).
Да,деньги от выигрышей я отдавал ей "на шпильки",оставляя минимальную часть для поддержания банкролла и считал это платой за моё такое "существование"

Но как то сам я осознал,что так жить - это не правильно,что рядом с тобой есть ещё родные люди,которые хотят внимания,а не незаслуженного раздражительного твоего отношения к ним и постепенно стал снижать время занятия, а в последствии и вовсе заставил себя расставить приоритеты в пользу семьи,приятелей ,знакомых.Конечно,до профессионала в покере мне как "от земли до неба",да я и не тешу себя иллюзиями,что им стану,да и не уверен - надо ли мне это.

Подводя итог мною сказанного,не могу с уверенностью констатировать факт,что муж Pokerwife в скором времени "наиграется" и всё встанет на свои места.Станет ли он настоящим профи(подразумевается,регламентирует своё занятие и станет осознавать,что рядом находятся близкие люди,которые хотят внимания) или в конце концов вообще забросит покер,это покажет время,а Pokerwife желаю терпения (из контекста её высказываний легко видно,что муж ей дорог) и не принимать таких решений,о которых она в последствии бы пожалела.))

прекрати, ты взрослый человек. А это дети, 30+/-. Мы искренне даем советы, исходя из жизненного опыта. Может, и опыт наш неправильный (мы же то поколение , которое делало сексуальную революцию в этой стране:)) Они должны быть чище, по идее. Но рассказать-то обязаны, девочка совет попросила.

Дааааааааа,я был "сверхдобросовестный" революционер(блин,заставил захохмить в серьёзной ветке)

Да ладно, нас правильно поймет топикстартер, я уверен.
Просто, pokerwife, здесь есть реально взрослые люди (и мужчины, и женщины), которые проходили проблемы с лудоманией или просто замазкой с разных сторон. И по семейным отношениям взрослые (ну Нина та же писала про троих детей, да и многие другие в общем-то нарожать, как видела в комментах, успели). И по остальным отношениям бывало всякое. И я улетал по звонку в другую страну, забыв предупредить жену (типа, стол хороший катает). Это тебе не шпилево в инете. Ну, поумнел с годами. Понял, что всех денег не выиграешь, что-то придется украсть:)

Кстати, насчет всех денег - разумно ли вообще зарабатывать покером, если заработок примерно равен среднему заработку менеджера? Я понимаю, если х3-4 средней зарплаты. Выгода очевидна. А то тут ведь и риски даунстриков и.т.п.?

неразумно

Вот за этот пост - отдельное человеческое спасибо. Вообще , здесь каждого участника есть за что поблагодарить, потому что в ваших ответах-советах-комментариях есть живое человеческое участие, немного покровительственное, но это то, что мне было нужно на самом деле. А вот после этого поста мне стало как-то совсем легко.
Я в последние годы потихоньку изучаю НЛП. Так вот, неожиданно, с вашей помощью мне впервые удался рефрейминг действительно значимой для меня ситуации. От " он на меня наплевал - кажется, я его больше не люблю - это что, развод?" я пришла к тому, что да , кажется, у моего мужа есть сложности, возможно. даже, игровая зависимость в легкой форме, но лежит эта проблема не в плоскости наших отношений. Это все равно , как если бы он заболел: неприятно , но никто не виноват. Можно лечить или даже с этим жить.
Наедине с собой у меня не получилось бы.
Забавно, скорее всего, зачатки всего, что сейчас меня не устраивает, бесит и обижает, в муже моем были с самого начала. А не замечала я их по собственному желанию.

"Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе."))))))))))))))

Умница!
Не бросай нас, с нами есть о чем потрындеть:) Надеюсь, компов у вас 2?

"Снимаю шляпу" за стопроцентное попадание в ответ на поставленный себе же вопрос.Причина именно в этом,а не в охлаждении его отношения к тебе,хотя трудностей в искоренении этой причины - неизбежать,всё зависит от степени сложности "заболевания".Опять приведу свой пример(если это,конечно,корректно),имея двадцатилетний стаж "заболевания",считаю себя "практически здоровым" и решающую роль сыграло - полный отказ от спиртного,которое являлось "возбудителем очередного приступа"

Удачи и терпения!!!)))

ДА, у меня ноут. Времени катастрофически мало, но постараюсь заглядывать. Нравится мне у вас.



Спасибо!

Кстати, мне понравилась тема про НЛП. Может, почитать пару хороших книг и немного над мужем поработать? могу подсказать пару простых приемов

Я думаю, меня мало кто поймет, но вдруг...

Пытаться управлять любовью - безнадежное занятие. Любовь не терпит самоуправства, у нее свой путь. Можно следовать за ней и быть счастливым, а можно пытаться навязать ей свой сценарий развития событий и копить ошибку, все дальше уходя от начертанного ею пути и ощущая эту ошибку как растущую пустоту и боль. В конце-концов любовь покинет такого человека и улетит на родину, к Боженьке в подмышку, а человек останется с тем, чего хотел.

Золотые слова,если ты автор,то только за эту строчку я бы присудил тебе "Нобелевку" в области литературы,да и психологии)))

О, сколько должно быть тайн хранит в себе это смайлик в конце...



P.S. Специально не отписывалась по теме, так не хотелось нарушать семейный кружок.. но если вкратце покер это следствие проблем, а не их ПРИЧИНА... Ах да, и я замужем не первый год

Не согласен,вам,здоровым,нас не понять,даже если мысленно "наденете рубаху на себя"


Покер,в данном случае это причина,породившая проблему...Ах да, и я женат не первый год и даже трижды)))

Ууу. Он противный аудиально-дигитальный тип. С такими сложно. И еще, применение НЛП на самых близких людях мне почему-то кажется жульничеством



Да, покер, как выяснилось , не причина. Но и не следствие. Это отягчающее обстоятельство. Я тоже хочу закончить свою историю загадочно улыбающимся смайлом))))

Может, тогда по старой русской традиции - скалкой по башке? ))

Вот здесь уж ТОЧНО всё зависит ТОЛЬКО ОТ ВАС. И его загадочность, и степень его улыбки, да и вообще его уместность... ))

Я могу сказать, что мужу это не нравится. Решается это просто - разводом (если нет детей конечно), так как начинаются всякие загоны... У меня друг тоже развелся из-за этого

Всех приветствую! А мой муж и работает в офисе и катает в покер, времени ни на меня ни на сына нет. уже и к психологу сходили, и вроде поговорили, но ему нужно что все было удобно только для него.

Все мужики сволочи! Хотят, чтоб все было удобно для них. А женщины - ангелы, живут для своего мужика. Ты подумай, если муж так уматывается, он, наверное, деньги для семьи зарабатывает. Так займись обеспечением ему комфортного отдыха дома, а не к психологам таскай. ИМХО, конечно.

А успешно играет? И что он сам говорит об этом? Есть какая-то цель? Или это хобби-отдых?
Как бы данных маловато, если вы хотите поговорить на эту тему)

Как-то вырвано из контекста получилось, сложно даже что-то ответить. Когда познакомились он уже играл? И да, Мона права, самое главное, насколько успешно он играет или это просто хобби после работы?

Если хобби и это он так расслабляется после работы, то, наверное, соглашусь с первым оратором, значит вы чего-то ему не додаете, того самого, что ему нужно для отдыха, если он предпочитает хобби вам.

Если он серьезно увлекается и это его "вторая работа" и приносит деньги, тогда другая ситуация. Если действительно хочется получить дельный совет, опишите ситуацию внятнее, тут у нас народ интересный и сочувствующий, и, думаю, найдутся схожие ситуации.

Если смотреть на вопрос так, как его поставил автор, проблемы быть не должно. Да, Вы проводите на форуме 8 часов, но Вы на этом зарабатываете. Чем это отличается от обычной работы с 8-часовым рабочим днем.

надо, чтоб у мужа и жены покер стал общим делом, которое их будет объединять

ну вы же понимаете, что такой вариант мало вероятен