Аааа!!! Гран в скайп бросил!

***********

[1:05:55] Олег Грановский: "Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России. Привожу до самого интересного места.

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет?
Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".
Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и
куча полезной информации. У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и филармония.
Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге,
и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных
танцев по воскресеньям.
Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы.
Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но
кантри ее не впечатляет.

И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что
кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием -
"Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом
обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов
в мире.
Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже
мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то
похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там
занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него
наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает,
опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
Про что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще
хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в
местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп!


Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).

текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.


Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).

Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют
и крутят пируэты.
Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться
будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу
(непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.


Автор - Милуоки Кид.

Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на
женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей
жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у
столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм
не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне
придется взять на себя эту неблагодарную задачу.
Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены
помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это
в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение
дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).



В смысле, чо здесь всякие ссылки выложены? Сразу бы текст или картинки или ролик. Мне кликать трудно. Копытом.

Рома, Гран же это выкладывал уже на ПМ года два назад. Не вспомню где, но было.

Ну, раз уж влезла, поделюсь перлом, что принесла сегодня сеть:

"В Кремле жырует чОрный Путин
и кровь народную сосёт.
А белый Путин, настоящий -
в застенке тайном на цепи."

Автор неизвестен.

Я понимаю, что тут это будет в тему: в Известиях написали, что Минобороны вводит занятия бадминтоном в каждой воинской части.
Дальше цитата:
"При игре в бадминтон задействуются те же мышцы, что при метании гранат, ножей и других предметов. Поэтому этот вид спорта очень полезен всем без исключения бойцам. Но особенно полезен он будет стрелкам и снайперам, поскольку наблюдение за воланчиком тренирует глазные мышцы, укрепляет сердечно-сосудистую систему и развивает быстроту реакции" , - рассказал в интервью изданию начальник Управления физической подготовки Минобороны полковник Александр Щепелев.

Вы как хотите, а у меня уже день прошел не зря.

Набрёл случайно. Артур сразу вспомнился... 

]]>Fanfir]]>

Сегодня. Газета "METRO", рубрика "КОРОТКО", раздел "Хоккей":

"...футболисты "Реала" забили 4 мяча за первые 22 минуты."

Че по чем, а хоккей с футбольным мячом.

Анекдот от нашего участника Коляна. Сам придумал?!

- Пальцы болят!
- а что так?
- да вчера на покермоскоу отмечали день рождения БГ, всю ночь песни орали!

не, это я анекдот про глухонемых переделал(

Кошка-мазохистка научилась сама себя тыкать носом в пол.

Гостеприимный охранник вместе с солью заряжает в ружье и хлеб.

Сотрудник крематория Валерий по привычке крестится, когда захлопывает духовку на кухне.

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - ахуенно.

как сделать женщину несчастной
спросил Илья у мудреца
а ничего не нужно делать
ты просто подожди и всё


Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Встречаются две старые подруги. Ну и как обычно (скока лет скока зим):

1. - Что нового?

2. - Да вот вышла замуж за бизнесмена.

1. - Превосходно)))))

2. - Представляешь у него свой островок на Бора-Бора.

1. - Превосходно)))))

2. - Вот на днях летим в Париж на показ мод. Потом в какой-нибудь круизик отправимся.

1. - Превосходно)))))

2. - Ну а у тебя что нового?

1. - А я вот на курсы вежливости записалась.

2. - Wooow, и чему тебя там научили!?!

1. - Пока только вместо не пизди говорить превосходно)

Дочки Путина не пойдут на выборы президента, потому что родителей не выбирают.

Ролик ]]>НТВ - сурковская пропаганда]]>

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

Ностальгирую по третьему курсу юрфака))

Белорусский бобер сорвал доставку контрабандных сигарет в Литву

Белорусский бобер, сам того не зная, пресек попытку доставки контрабандных сигарет в Литву, сообщается на официальном сайте Государственного пограничного комитета страны. Животное стало невольным пограничником на реке Вилия, протекающей по территории Белоруссии и Литвы.

Как выяснилось, контрабандисты пытались переправить по реке 12 коробов с сигаретами. Они упаковали коробы в черные пакеты, закрепили их на плоту, снабдили груз GPS-навигатором и отправили по реке. Однако на пути следования сигарет возникло препятствие, учиненное бобром.

Грызун повалил дерево, растущее рядом с берегом, и оно упало в воду, перегородив путь плоту с сигаретами. Плот застрял примерно в 15 километрах от государственной границы, и его смогли обнаружить пограничники. В настоящее время сотрудники комитета выясняют, кто стоит за отправкой сигарет по реке.

Ну а вот классное и очень тематическое, про нашу тусовку!

Мой маленький сына научился говорить "Мама". Только произносит "Ама!"
- Ама! Ама!
А мама ему и отвечает тогда
- Нет, сыночек! Это не Ама, это мама. Ама - это в блогах!

Ну все! Жизнь прожита не зря!!! )))

По мотивам:

[2:11:01] Олег Грановский: http://www.pokermoscow.ru/forum/index.php?...amp;#entry55060
[2:11:35] Олег Грановский: заставь удалить, если твоя девушка читает сайт:)
[2:12:06] Алексей: ))))))
[2:12:39] Олег Грановский: заебешься объяснять, что ты не при чем:)

Новость, видимо, настолько уникальна, что mail.ru не мог пройти мимо:
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

мыслимо ли такое??!!
Нашлась таки одна паршивая овца среди всех "полицаев" Ростовской области...
А если в каждой области такие заведутся? Это ж сраму не оберёшься...
Куда катится мир!?

Не ну ветка про юмор у нас классная!!!

На любой вкус!!!!

И снова забавная музыка.

]]>http://youtu.be/kkk5RLo_mdI]]>

Как видео с ю-туба вставить, объясните, плз. Пасиб.

Класс! Просто класс! И поначалу показалось, что там Ленька Эдлин играет:)
видео просто вставляешь {youtube}XLwK3CWAiOs{/youtube}
код внутри тегов - это код видео с ютюба (в ссылке на ютюбе идеть после v=) (я сам не пробовал еще, это мне Саша Гинько объяснил)
На самом деле в юмор это попадает просто потому, что нет другого места, я правильно понимаю? Музыкальные шутки (трактор в т.ч.) должны как-то отдельно лежать на сайте (Нин, это не к тебе),

Вчера подслушал телефонный разговор типичной блондинки. Хотя не подслушал, а она сама на всю остановку кричала.
"Да ну, еслиб у меня была шикарная машина и высокая зарплата, я бы вообще на работу не ездила."
Чуть мозги мне не сломала этой фразой

— Привет! Как дела? — Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься. — ЯСНО.

Слушаем, кайфуем ]]>http://vkontakte.ru/mail?act=show&id=2...9a815ed2d1c3b2c]]>

Рома, не выкладывай рекламные ссылки туда, где у тебя есть аккаунт, а у нормальных людей нет!

ТУАЛЕТНАЯ МОТИВАЦИЯ

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все препятствия кажутся для тебя несущественными. Ведь ты готов сделать все что угодно, лишь бы достичь своей цели! Твой мозг незамедлительно генерит миллион идей, а к действиям ты приступаешь немедленно.

Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет..
- я был слишком уставший…
- потерял надежду… Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то – добежал. У него ноги вон какие длинные…
- я слишком глуп чтобы это сделать…
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать…
- это явно не для меня..
- я постучался в туалет – но мне не открыли…
- мне не хватило мотивации…
- у меня была депрессия…
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
- Решил сходить завтра (вообще Бомба-отговорка!!!)
- все туалеты уже давно заняты, надо было идти лет 10-20 назад…
- все туалеты платные, для того чтобы нормально сходить в туалет, нужен начальный капитал..
- у меня слишком маленький опыт (вообще нет опыта) посещения туалета, я могу опИсаться…
- у меня ничего не выйдет, все мои знакомые пытались – и не дойдя до туалета, опИсаться…
- я технарь (гуманитарий), у меня нет туалетной жилки…
Как часто ты используешь эти фразы в жизни в других ситуациях, от которых зависит твой УСПЕХ?

Вот обычно у людей что ни Новый Год или поездка за рубеж - так контакт с птичьим пометом!

]]>http://top.rbc.ru/society/26/12/2011/631777.shtml]]>

Письмо Лёни Каганова Санта-Клаусу

Серебрится иней на балконе. В доме запах елки и жратвы. Здравствуй, Санта, пишет мальчик Леня из большого города Москвы. Здесь у нас не холодно, не жарко, мишура свисает с фонарей. Очень не хватает нам подарка! Санта, принеси его скорей!

Говорят, ты добрый и толковый, невозможных просьб для Санты нет. Подари нам всем хороший, новый, настоящий свежий интернет! Очень просим — я, сестра и мама, бабушка, отец и вся страна. Чтобы без цензуры и без спама! Чтобы без накруток и говна! Добрый Санта! Очень просим лично! На тебя надежды все у нас! Подари нам блогеров приличных — вместо тех, что пишут нам сейчас. В соцсетях, по форумам и доскам, и в "Живой журнал", и на "Фейсбук" принеси людей с нормальным мозгом. Ну еще хотя бы сотню штук! Милый Санта, и еще до кучи попросить хотел тебя давно: подари анонимов получше — старые совсем уже говно.

И конечно, очень просим все мы, от пенсионеров до детей: подари нам всем другие темы для газетных наших новостей. Не дари игрушек и сервизы, не дари открыток и конфет. Подари нам новый телевизор — старый нам показывает бред. Подари другие кинозалы. Подари другой киноэкран. Подари смешные сериалы, как у настоящих взрослых стран! Нам не нужно слишком дорогое, главное — чтоб было в унисон. Подари нам радио другое, чтобы вместо "Радио Шансон". Добрый Санта, будем очень рады, если ты эффектно из мешка вытащишь нам свежих звезд эстрады вместо тех, что светят нам пока. Даже уточню, совсем наглея: если уж без них нельзя сейчас, принеси хотя бы просто геев вместо пидарасов, что у нас.

Cанта, люди просят по старинке ерунду, но ты не слушай их. Не дари нам новые машинки — подари водителей других! Понимаю, трудно с этой ношей, но прошу на всякий случай впредь: принеси полиции хорошей. Хоть немножко! Просто посмотреть! Санта, я люблю под бой курантов видеть много разных новых лиц, только дай нам тюбик от мигрантов, чтобы им помазать вдоль границ. И при этом, Санта, дай нам слово (только без отмазок и обид!) подарить "Роскосмос" — свежий, новый. Этот поломался, не летит...

Ну и в шутку, для эксперимента (пусть мне скажут: "Раскатал губу!"), подари нам, Санта, президента! Нового! В коробке! Не б/у! Чтобы был приличным человеком, чтоб стояла дата и печать, чтобы по гарантии и с чеком, если что, могли обратно сдать! Пусть он будет грамотным умельцем! Честным и красивым, как в кино! А того, что подарил нам Ельцин, мы уже испортили давно...

А еще автомобильный трафик подари без пробок на шоссе! Дед Мороз давно послал нас на фиг. Санта, на тебя надежды все! Добрый, бородатый, с красным носом, про подарки наши не забудь! Пусть тебе в мешок волшебным вбросом это все подбросит кто-нибудь!

А в большой коробке с красным бантом прямо в Новый год к началу дня положи под елочку мне, Санта, нового хорошего меня! Чтобы не тупил, не грызся в блогах, был спокоен и трудолюбив, чтоб работал хорошо и много, излучал добро и позитив, чтоб на нашем новом общем фоне был неотличим от большинства. Жду ответа! Подпись: мальчик Леня, тридцать девять годиков, Москва.

Премьер-министр самопровозглашенной Республики Косово Хашим Тачи поздравил Ватикан и всех католиков мира с праздником Пасхи, перепутав его с Рождеством.

«Пасха является одним из самых значимых праздников католического мира. Поздравляю с Вознесением Христовым всех верующих, и особенно находящихся в Косово членов международного сообщества», — говорится в распространенном сегодня пресс-службой премьера сообщении.

Тачи от имени правительства пожелал гражданам, чтобы праздник Пасхи принес им больше тепла, счастья, надежды и успеха, гармонии и мира.

Новость на сайте «Газеты.Ru»

И правильно! Хошь - завтра мусоров мочить пойдём, а хошь - сегодня разбежимся...

Праздник. Скоро.

Мне только одно непонятно: тире или запятая пропущены после слова "морковь"?
ИМХО, интереснее читается с запятой (призыв "морковить" получается классный).

]]>В Швеции создана церковь "копимизма".]]>
Копимисты считают, что обмен информацией путем копирования сродни религиозному акту.
Церковь, чьим главным догматом является право обмена файлами, официально признана шведским правительством.
Священными символами церкви объявлены CTRL+C и CTRL+V.
Как заявил основатель копимизма Исак Герсон, информация священна, а копирование является таинством.

Если чо, я это скопировала из своей ленты в ЖЖ, не написав сама ни буковки. Просветления не ощутила. Возможно, потому что действовала мышью, а не символом веры, сиречь комбинациями клавиш.

Na yazyke baskov (Euskera, Basque language, idioma Vasco) - ama= mama))))

Bask rastet!

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прихуела.

Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Ну, прямо заинтриговал! Чего за страны, Ама?!

Все помнят про полимеры? А вот ]]>Планерка у Арама Габрелянова]]>

Ничего себе, юмор. Я хоть не знаю человека, но текст его меня очень тронул!
Что за издание?

И меня там помянули. Ашота хорошо помню, Арам позже возглавил. Это не юмор, действительно, это "Жизнь":)

Что такое Жизнь? Когда запись сделана?

Лет 15 назад, наверное. Ну, по моим прикидкам.

Это LifeNews. Видно, человека по-серьезному достало. "Правакаторы" "Что не возьмешь - все в жопе, блять! Кроме зарплаты!"


Там Стархит упоминается, а 15 лет назад его по-моему, не было еще.

Да, точно. Лет 12.

А может мне кто-нибудь объяснит почему карты не так разложены?
]]>Случай в казино]]>

Ирк, а ведь как ни противно - он прав. Реально прав.