Из каментов: Но вообще-то, справедливости ради, адепты Чаплина Новых Заветов не читают вовсе. Если читать Библию сначала, то уже в Еккл. 1:18 можно встретить "Во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь". Ну, вы же не думаете, что адепты Чаплина настолько тупы, чтобы умножать собственную скорбь?

Так-то оно так, но это прекрасно, по-моему. И многое объясняет, кстати.

Евангелие от Чаплина
(от Всеволода Святое благовествование)

Глава 1.

Начало Евангелия Иисуса Христа, Господа нашего, основателя Русской Православной Церкви.

Был в Израиле Иоанн, крестивший людей, приходивших к нему. И он молвил: я крещу простой водой, но идет тот, кто будет крестить водой святой, а вы в честь него будете зимой купаться в ледяных прорубях, ибо так говорю я и пророки.

И пришел к Иоанну Иисус из Галилеи, города Назарета, чтобы креститься у него. И говорит ему Иоанн: я окрещу тебя, только ты заплати сначала пожертвование в кассу, как положено. И заплатил Иисус, и вошел в Иордан, и крестил его Иоанн.

И тут разверзлись небеса, и сошел на Иисуса Дух Святой в виде голубя, и говорит Иоанн: за Дух Святой надо доплатить отдельно, потому что это уже дополнительные услуги. И доплатил Иисус, и ушел после этого в пустыню.

В пустыне постился он сорок дней, не ел ничего мясного и сдобного. И приступил к нему Дьявол и начал искушать его. Сказал Дьявол: поклонись мне, и будет у тебя вся власть, все золото, все женщины, и будут люди верить всему, что ты говоришь, и делать все, что ты прикажешь. И ответил ему Иисус: изыди, лукавый, ибо и без тебя создам я церковь, и будет у неё все, что ты предлагаешь, и даже больше. И Дьявол, устыдившись, ушел от него.

Глава 2.

Выйдя из пустыни, пошел Иисус проповедовать. Проходя мимо моря Галилейского, увидел он рыбаков Андрея и Симона, которых позвал с собой. Сказал он им: вы будете учениками моими, и вас за это убьют, но зато портреты ваши будут рисовать на досках, и люди будут молиться им несколько тысяч лет. Услышав это, Андрей и Симон бросили свою рыбу и пошли за ним.

И чем больше ходил Иисус по земле иудейской, тем больше учеников было у него, и разделил он их на группы, и младшие ученики подчинялись старшим, и старшие подчинялись двенадцати любимым ученикам, и двенадцать подчинялись Иисусу, и увидел Иисус, что это хорошо. И сказал он: перед Богом вы, может, и равны, но пока до Бога не дойдете, порядок людской соблюдайте и всегда знайте место свое, и на вышестоящих не ропщите.

Собрал он учеников своих и учил их: блаженны нищие духом, ибо они будут делать все, что вы скажете; блаженны богатые, ибо они поделятся; блаженны кроткие, ибо они не возмущаются; блаженны гонимые за правду, ибо прогонят их; блаженны вы, потому что я так сказал.

Глава 3.

Сказав это, спустился он с горы, и пошел по городам Иудейским, и везде исцелял больных и брал за это меньше, чем тамошние врачи, и от этого приходили к нему все новые и новые люди.

И вот пришел он в страну Гадаринскую, и подошел к нему богатый человек и говорит: Учитель, благослови осла моего, и пошел Иисус к хлеву, и тут подступила к нему нищая женщина со словами: Учитель, я болею уже десять лет, исцели меня, а потом уже благословишь осла. И ответил ей Иисус: болезнь твоя десять лет с тобой, и ты жива, и значит проживешь еще столько же, а осел животное нужное, и не дай Бог с ним что случится. И оставил он женщину, и пошел благословил осла.

И сказал Иисус ученикам своим: завещаю вам и впредь благословлять и освещать транспорт людей, если они просят вас об этом и жертвуют вам за это средства свои.

Тут спросили ученики его: сколько раз в день нам можно принимать жертвования от людей? до семи ли раз в день? И ответил Иисус: не до семи, а до семижды семи, но завещаю вам: богатством этим не гордитесь, а принимайте его как Божье испытание. А чем больше таких испытаний пройдете, тем ближе вы будете к Царствию Небесному. Ибо Отец Ваш Небесный богат, и вы богаты будьте.

Глава 4.

Потом пошел он в город Капернаум, и там на улице привели к нему блудницу, пойманную на разврате, и спрашивают у Иисуса: следует ли нам забить её камнями, как учат нас Законы и пророки? И спросил их Иисус: есть ли среди вас кто без греха? пусть он бросит в неё камень.

И отступила толпа и никто не решился бросить. Тогда Иисус сам поднял с земли камень и забил блудницу. Ибо он был без греха.

Тогда ученики спросили его: следует ли нам прощать врагов своих? И ответил он: если вас ударили по щеке, простите и подставьте другую. Но если услышите, что кто-то оскорбил священника вашего, или сказал недоброе слово про Меня или храм Мой, пойдите и сам ударьте его, сразу по обеим щекам. Говорю вам: любите ближних своих и прощайте им грехи их, но кого считать ближним, это не вам решать, а Мне и священникам Моим, и да будет так во веки веков.

Глава 5.

Наконец въехал Иисус в Иерусалим на ослице, и все ученики тоже ехали на ослицах, и с тех пор завещал Иисус не экономить ученикам своим на транспорте и не ходить пешком без надобности, ибо силы нужны будут, чтобы войти быстрее в Царствие Небесное.

И люди кричали ему: да здравствует Царь Иудейский, и отвечал им Иисус: да, я такой. И кидали они ему под ноги пальмовые ветви, и он учил их, что в этот день надо будет каждый год приносить в дом пальмовые ветки, а если пальм не будет, то заменить их вербой.

И вот пришел Иисус в Храм Иерусалимский, и увидел там торговцев, разбойников и менял. И сказал он: что эти люди делают здесь в доме Отца моего? И он выгнал всех торговцев из Храма и посадил вместо них торговать учеников своих.

Увидели это первосвященники и фарисеи, после чего решили Иисуса погубить. Пришли они к нему и спросили: должны ли мы платить подать кесарю? Иисус понял, что они задумали, и говорит им: подайте мне динарий. Подали они ему динарий, он взял его, положил его в карман и ушел. Тогда фарисеи твердо решили казнить его.

Глава 6.

Был праздник Пасхи, и Иисус собрал двенадцать учеников своих, и велел им испечь куличей и покрасить куриные яйца в красный цвет, и ели они всё это в тайном месте, чтобы не делиться с другими учениками.

Тогда Иисус говорит: один из вас предаст меня, и за это его не будут рисовать на иконах, и не будут молиться ему, но имя его все равно будут помнить во веки веков. И еще он получит тридцать сребреников.

И тогда Иуда решил предать Иисуса, ибо он был еврей и хотел заработать. И тогда он пошел в синедрион и сказал: кого я поцелую, тот и есть Иисус; где мои деньги?

Получив деньги, он пошел в Гефсиманский сад, где Иисус отдыхал со своими учениками после сытного ужина. Подошел Иуда к Иисусу и поцеловал его, и тогда выскочили из-за кустов солдаты и схватили его.

И спросил их Иисус: за что вы схватили меня? И солдаты ответили: за то, что ты целуешься с мужиками. Но Иисус сказал, что никакой вины на нем нет, и тогда они отвели его к синедриону.

Первосвященники же сказали: мы хотим казнить тебя, ибо ты осквернил Храм. Иисус ответил им: хорошо, казните, ибо всякая власть от Бога, и значит, так надо. И они спросили: какую казнь ты выберешь – отрубание головы или повешение?

Но Иисус сказал: распните меня. И спросили его первосвященники: зачем ты выбираешь себе такую жестокую казнь? И ответил он: чтобы ученики мои потом носили золотые кресты на груди своей, ибо это красиво.

Глава 7.

На другой день Иисуса распяли на горе Голгофе, и он от этого умер. Но на третий день он воскрес и явился своим ученикам, и они решили, что этот день теперь будет выходным днем вместо субботы, которая была у евреев.

Воскреснув же, Иисус сказал ученикам: отныне завещаю вам основать Церковь, и кто в эту Церковь ходить не будет, кто пожертвования в неё не станет вносить, тому нет места в Царствии Небесном, и на Земле его гоните и притесняйте. Собирайте паству вашу, копите богатства ваши, а когда я вернусь на Землю, я пересчитаю все, что вы собрали, и буду судить тех, кто принесет меньше всех, и обещаю вам - это будет страшный суд. И Царствию моему не будет конца. Сказав это, он улетел на небо, а ученики понесли весть об этом по всему миру, а кто в это не поверит, да будет проклят вовеки. Аминь.

Отсюда.

С наступающим, коллеги.



Будьте бдительны и сохраняйте хладнокровие.
Ну и .. в общем, сами знаете, да.

Это вот реальный вчерашний скандал.

Скандал разгорелся накануне после одного из мероприятий по сбору средств для демократической партии в Сан-Франциско, на котором присутствовали Обама и Харрис. Президент сначала похвалил генпрокурора за ее профессиональные качества, а потом сделал комплимент по поводу ее внешности.

«Кроме того, она — самый привлекательный генпрокурор в нашей стране… это действительно так. Конечно. Кроме того, она замечательный друг и очень меня поддерживала много, много лет», — сказал Обама.

Комментарии Обамы по поводу внешности Харрис вызвали вызвали бурю негодования со стороны феминисток. Некоторые, например, оценили его слова как «пощечину, нанесенную первой леди, дочерям президента и каждой женщине».

http://www.gazeta.ru/politics/news/2013/04...n_2840625.shtml
Один из наших пользователей отреагировал у себя в ЖЖ. Приводить здесь не буду, вдруг мы СМИ:)), так что просто ссылка: http://silly-n.livejournal.com/577163.html

Вот видишь, Гран, как Нинель изысканно выражается на матерном. Учись!

Ну у нее-то там культурый круг общения. А у меня здесь кто...

Рома, брось, я так, маленький Гоги. Изысканно - это вот тут: http://eu-shestakov.livejournal.com/728600.html

Вот вам в тему про СМИ. Трите, если что

https://www.youtube.com/watch?v=K-sEWTWI5Uw
Это пиздец!

В аптеку врывается здоровенный детина и с места в карьер кричит на провизора:

– Ваши презервативы рвутся!!

Из-за его спины выглядывает тщедушный старичок (божий одуванчик) и добавляет:

– И гнутся!

Чота ржунимагу.

Диалог из джабера.

— Hi
— Хай
— hi can u know reverse engineering
— Кан
— can u know english
— Кан
— man i dont know your language
— Да мне-то что?
— можно у знать растрескиванию
— Можно
— Да, я админ растрескиванию команде, мы ищем члена присоединиться к нашей команде
— Ну, давай подробности
— Человек я использую translaator, и я считаю вашу электронную почту в России веб-сайте, может у скажите мне, вы знаете вспять
— Я знаю вспять, человек!
— я знаю, что назад, что вы имеете ввиду мат
— Я имею ввиду шах!
— то, что я проверить, можете ли вы хотите показать мне что-нибудь
— Могу показать фигу, пойдёт?
— сначала скажите, вы знаете, растрескивание
— Я знаю растрескивание очень хорошо, каждый день начинаю с растрескивания
— :-) мой имею в виду, вы можете взломать любой программного обеспечения
— Мой можете, за бесконечное время, конечно. И бесконечные деньги
— но наша команда и я, трещин бесплатно, для тех, кто не деньги на программное обеспечение Offord, но некоторые коммерческого программного обеспечения, мы трещины на деньги
— Трещины на деньги — справедливый обмен, я считаю!
— Человек Дон, волнуйтесь, мы трещины некоторое программное обеспечение, и разместить его, которые люди хотят его отправить деньги и купить, но некоторые Литтл программного обеспечения, мы трещины бесплатно
— Я очень волнуюсь!
— Благодаря человеку, вот наша команда веб-сайте, Rept <ссылка>
— И это всё благодаря человеку? Невероятно!
— Я waithing вашего ответа
— Да я ответил уже, человек!

Хорош пугать всех концом света! Лучше напугайте народ концом интернета! )))

–

Муж-программист засыпает. Жена еще не спит, прибирается в спальне. Окно открыто. Жена:

- Милый, что-то холодно. Я закрою окно?

- Да не надо закрывать – просто сверни его.

Будь проще, и люди тобой воспользуются.

–

Жена играет на компе в «косынку». Чуть погодя говорит мужу:

- Котик, у меня «косынка» не сходится!

- Ну еще бы! Наела харю, вот и не сходится! )))))))))

Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, дню рождения, 14 февраля, 8 марта, к пляжному сезону. А жрать? Получается, жрать можно только в апреле? )))))

–

Современная женщина не то, что коня на скаку остановит, она может легким поворотом руля остановить около 100 автомобилей!

- Иванов, Петров, Сидоров!

- Я!

- Однофамильцы?

- Нет, братья!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

В точку.
И черт возьми, это было бы смешно, если бы не было так грустно.
Точнее, омерзительно.

А можете объяснить, в чем тут прикол? Что символизирует желто-зеленый? Мы тоже хотим посмеяться или погрустить

Мона, ты забыла просто. В Москве так бордюры красят. И заборчики. И детские площадки. Повсюду.

Да? Ну забыла, видимо. Фиг знает, не очевидная шутка)

Настя, спасибо!!! Я не въехала, но побоялась спрашивать - вдруг из команды ЧГК выпрут... )))




А у нас красили в прошлом году розовым и серым - очень красиво!!! В этом не заметила пока.



Ну и чтоб совсем себя скомпрометировать - мне понравился зелено-желтый на фотке... Очень с деревьями сочетается

К огромному сожалению, везде, где вижу это я, окрашиваемую поверхность предварительно никто не готовит. И получается не жёлто-зелёный забор, а грязно-жёлто-чёрный и серо-коричнево-зелёный. Которые, к огромному сожалению, очень гармонируют не со свежей весенней листвой, а с прошлогодними собачьими, извините, какашками...

Ну вот, пришлось лезть за доказательствами и даже научиться постить тут фотки, чтобы сказать - не все коммунальщики такие!))) Только что сфоткала -кстати, да, у нас в этом году тоже желто-зеленое))) По-моему, довольно ярко и приятно...

А я вам таксишку вчера сфоткала) Раньше таких не видела

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

У нас многонациональное сообщество. Кто узбекский знает? Последнее слово на табличке переведите, плз.

Похоже "P" подставлена позже, ибо "davlat notarial idorasi" переводится как "государство нотариальная офис".

Тренированного МонаЛогикой Арли на фотошопе не проведешь!

А я купился, похоже... Но все равно забавно.

Об особенностях употребления неопределенного артикля в русском языке
Случаи, когда уместно и даже нужно употреБЛЯТЬ
слово "Б***" :

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
______________________________
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
______________________________ _____
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
______________________________ _______
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
______________________________ _______
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________ ________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
______________________________ ______________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
______________________________ ________________
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!
______________________________ _______________
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
______________________________ _______________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!-

Боян, наверное, но он меня пополам сложил

Срочно нужен экзорцист! (18+)

Ыыы, учитесь, пупсы, зарабатывать баблишко)
http://youtu.be/VdvNGx7oHGI

Там коротко, меньше 2 минуток

какой же это юмор. тут и правда учиться.
"похуй, олин".. гениально.
молоток чувак.

дежавю какое-то, напоминает мне это чьи-то хедзапы...

БЛЯТЬ, ТУЗ!!!


Надеюсь, игрой, а не амуницией?

поведением Фишензон кстати силён совсем, нашли тоже бля с кем играть

Гениальный видос. В анналы.

На старзах в зуме сейчас акция - если выигрываешь с KsKc на постфлопе (главное чтобы открыли флоп, на шд идти не обязательно), то получаешь 100бб лимита, на котором играл (макс. 100 баксов). То есть, логично, что выгоднее всего залимпить КК, чтобы 100% увидеть флоп, но...



Перевод: "Сегодня был отличный момент, когда Tonchik (нитовая шортстековая сво*** ) залимпил, до этого ни разу так не делавший за 10к рук, я на бб и все остальные выкинули. Я сфолдил, как бы очевидно же."

(спёрто с GT)

Ага. Мне Тан уже кидал ссылку. Есть бородатый анекдот на тему:
Звонит блондинка подруге:
- А я таксиста обманула, я таксиста обманула....!!!!!!!!))))
- Как ты его обманула?
- А я деньги отдала, а сама не поехала!!!

Свои 100бб я всё равно получил, если чо. Мне эти КК по 10 раз на день приходят, а приз всё равно только 1 в сутки.

Ахтунг! много честных обсценных выражений, есличо.
http://www.youtube.com/watch?v=4bEnDM3mqD0...eature=youtu.be
Йа-йа, фольксваген штангенциркуль.

(хотя если вдуматься, как-то не очень смешно..)

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ...можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал!
- Ну, так вот он однажды через таможню 5 лимонов грина налом провез!
- Как?
- Просто! ... Вез 6!

Вот такие вот котЭ

ахахах

Вот не пойму я что-то: это Джордж Карлин что ли на рекламе Совкомбанка?

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Там же написано: какой-то Дадим Вам. Вьетнамец, что ли

Баян еще тот, конечно, но в последнее время в связи с некоторыми обстоятельствами его так часто упоминают, что пожалуй освежу.
Пусть коллеги порадуются.

Совещание

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

© интернеты)

Есть еще видео снятое по этой истории))))

Недочитал, Неасилил.

Слабак))