так, что-то к слову пришлось.



берегите себя, колллеги

Полин у тебя все в порядке?)

Почитайте это. Это официальный пост, межу прочим. С официальных сайтов. Блин, я ни слова не изменил. Почитайте это!!!

ИРКУТСК, 23 ноя — Р-Спорт, Анатолий Самохвалов. Огонь XXII зимних Олимпийских игр 2014 года будет доставлен в субботу на глубину озера Байкал, где телеведущая Екатерина Андреева сначала примет пламя от байкальского водолаза Николая Рыбаченко, а затем передаст его старшему вице-президенту оргкомитета "Сочи 2014" Александру Вронскому.

Спасатель Байкальского поисково-спасательного отряда Рыбаченко опустится вместе с водонепроницаемой системой, в которой будет находиться олимпийский огонь, на дно озера, где его уже будет ожидать Андреева, которая спустя некоторое время, не поднимаясь из воды, отправит в путь с пламенем Вронского.

Далее уже типовой олимпийский факел примет на летательном рюкзаке Михаил Чуев, который передаст эстафету серебряному призеру Олимпийских игр 2012 года по художественной гимнастике и финальному факелоносцу байкальского этапа Дарье Дмитриевой.
На место погружения эстафета доберется на катере "Мангуст", заплыв в Байкал из Ангары. Факелоносцем на судне станет телеведущий Иван Затевахин. В воскресенье эстафета пройдет в Иркутске. Рекордная из национальных эстафет олимпийского огня по своей продолжительности (123 дня) началась 7 октября в Москве.


РИА Новости

Передача состоялась. Кстати, на дне Байкала, на месте передачи огня, уже собираются установить мемориальную плиту...



Upd.

феерический балаган, конечно.
и оно конечно было бы очень смешно, не будь это так грустно.

Я хотел ваше внимание на текст обратить. С точки зрения русского языка. Прочтите неспеша.

Сорокин вспомнился, там тоже с факелом плавали.

А мне фотка понравилась. Гаверное прикольно когда у тебя из задницы торчит факел с олимпийским огнем

Лучшая реклама борьбы с курением - это надпись на пачке сигарет "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России".

А вы в курсе новой законодательной инициативы о создании специального знака для продукции "Сделано без использования труда мигрантов"? С эмблемой голубого озера в форме России и плывущего по нему лебедя в качестве символа верности.
Если прокатит, точно сделаю для нас специальный знак "Сделано без использования труда быдла". С перечёркнутым Кремлём.

Ты этой фразой девальвируешь понятие труда. "Использование труда" лучше заменить на "участие" или что-то похожее.

Как то ехали мы с сыном (8 лет) в машине, и он канючил: "Пап, ну расскажи анекдот! Ну расскажи, ну пожалуйста! Ну пап! Ну расскажи..."

Честно говоря, совсем немного анекдотов можно рассказать ребенку в таком возрасте... В общем за 2-3 таких поездки они у меня тотально закончились...

Но эта поездка была просто выматывающей! Макс не успокаивался и то и дело переспрашивал, вспоминаю ли я еще анекдот...

В итоге я рассказал такой, что ребенка трясло от смеха минут десять, до слез! Вот только боюсь, что он его в школе расскажет...

Новый учитель биологии вызывает Вовочку к доске и говорит:

"Я буду показывать тебе яйца птиц, а ты будешь называть мне, что это за птица!"

И начинает показывать. Перепелки, Сойки, Кукушки, Воробья, Дятла...

Вовочка наугад перебирал названия птиц, и ни одну не угадал.

Училка говорит: "Садись! Два! И скажи мне свою фамилию!"

Вовочка снимает штаны с трусами и отвечает: "А Вы отгадайте по яичкам!"

найдено на просторах сети, авторство неизвестно (осторожно, мат)



— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

— Да легко, спрашивайте!

— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта - гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

Какое коварство помиловать Ходорковского в День Чекиста!
Теперь Ходорковскому придётся всю жизнь его праздновать!

Покупка Украины за $15 млрд. так совпала по времени с помилованием Ходорковского, что невольно возникает подозрение - а не он ли дал на это деньги?

Прошение о помиловании Ходорковский отправил "Почтой России" еще в 2004 году.

Ну и анекдот по теме:

— Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хуя попу баян»?

класс..

Чо-то так ржала... Видимо от того, что фота была из подборки "Подарки любителям котиков"

Ну наконец-то, перечитала весь флуд Рм за последние 1,5 месяца...

Этот коммент должен быть в технической ветке!

точно, сорри, - давно не была, забыла порядки

После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?

Наш президент - самый влиятельный человек в мире. Жалко только, что Сенегал этого не знает…

После новогодних праздников в России даже мертвые американские президенты имеют помятый вид.

- Еще Лев Толстой заметил, что все счастливые семьи похожи одна на одну. - Тогда еще не было однополых семей.

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке… (украинцам на русском)

- Утро, погоди, я ещё не лёг!..

Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

Лыжи бы запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра?.. Не дай бог, конечно.

Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.

Если у тебя возникли проблемы с совестью, возьми её в долю.

У холостяка с богатым воображением, каждую ночь - новая красавица.

Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

Сын проститутки до совершеннолетия считал, что Выблядок – это имя.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе? - А что, есть какие-то новости?

Мне кажется, что в предложении "Джентльмены предпочитают блондинок" пропущен глагол неопределённой формы…

Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с портвейном отца.

Вы всё ещё перспективны или уже успешны?

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.

Если долго-долго спать, то запросто можно умереть от счастья.

Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это ещё ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.

Новогоднее поздравление. На экране появляется Кабаева: - Извините, Вова сейчас на кухне!

Опыт - это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.

Когда же эти чёртовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе?

- Никто так не умеет хранить тайны, как немые. - Не скажите, у глухих это получается еще лучше.

- Жора, а как будет секс во множественном числе? - Б***ство…

Сам пишу, не копипаст, который в этом разделе, как раз, не порицается.

Случайно увидел рекламу по ТВ (я его не смотрю, но тут готовил пожрать себе в родительской квартире, у мамы там он включен сейчас всегда, и на кухне и в комнате ее, она теннис смотрит). Слышу: “Гермес – вкусно и полезно!”

Поворачиваюсь к экрану. Торговая марка “GERMES”. У меня сгорела еда, пока ржал и объяснял маме неожиданный приступ хохота. Germs (читается “Гермес”) – это микробы. А тот, кого имели в виду – Hermes.

На соседнем форуме какой-то хлопец пытается продать доли на СНГшки и пишет (цитирую):

Преимущественно катаю hyper-turbo sng 6-max, по принципу апнул бр с 50$- до овер 500$ и сразу проиграл . Почему меня можно бекать? Я очень ответственный человек

Как бы юмористы не старались, реальную жизнь переплюнуть невозможно )))

Как отсечь быдло! http://www.cian.ru/sale/flat/2549713

Спешл для Ромы и МГСН

Блин, не стал читать, много букафф

РАБОТАЕТ!!!


РАБОТАЕТ!!!

Первый контакт с инопланетянами!

http://youtu.be/yJ4-9mdwIBw

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Таможенный союз планирует запретить кружевные трусы

http://www.tv100.ru/news/tamozhennyj-soyuz...ye-trusy-88609/

28.02.2012
На телепередаче "Большая политика с Евгением Киселёвым"(Украина), в студии, на полном серьёзе, обсуждали новые схемы Сергея Мавроди вместе с ним в прямом эфире. Слово взял Дмитрий Голубов(Г)- учредитель и лидер "Интернет партии Украины". Его спрашивает(К).
К: - Вы такой одинокий компьютерный Робин-Гуд в борьбе с всемирным злом в лице Сергея Мавроди?
Г: - Нет. Мне помогают много людей из разных стран, ибо хорошо знают кто такой Мавроди.
К: - А украинские политики?
Г: - Пока только советами.
К: - А почему только советами?
Г: - Вот я не знаю. Я хочу обратиться ко всем украинским политикам и сказать, что если вы не остановите этого человека, то он украдёт все деньги, которые должны украсть у нас вы!

Овация зала.

Я не очень люблю криминальную часть нашего общества. Но такие высококлассные мошенники как Мавроди меня радуют своей непобедимостью, гарантированной глупостью людей.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Не подумайте, что фотографии имеют отношение одна к другой, просто, понравились.

Путин разогнал майдан до 7 гигагерц! 146% граждан Крыма выступают за присоединение к России.

Как пишут ряд интернет-СМИ и блоггеров, придерживая Саманту за локоть, Чуркин произнес: «Товарищ Пауэр, не плюйтесь, пожалуйста!». После чего все присутствующие не смогли удержаться от смеха.
Источник: http://www.bk55.ru/mc2/news/article/2259

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Или это в "Политику" надо было поставить, не знаю уж.

Л.Каганов
ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ
НОВОЙ РОССИЙСКОЙ ГОСУДАРСТВЕННОСТИ
2014
ежегодный весенний дайджест

1. Мы снова живем в самой лучшей стране. Ее полное название расшифровывается как Славная Свободная Стабильная Россия.

2. Россия самая большая по размеру, населению, развитости, культуре, уму, скромности, честности и справедливости. Нам принадлежат все открытия и достижения, Великая Отечественная Победа и Иисус Православный.

3. Нам принадлежит Арктика, Антарктика и Небеса, потому что космос открыт нами. Не принадлежат лишь некоторые территории нашей планеты, занятые пока иностранными государствами. Там живут наши бывшие или будущие граждане, страдая под властью своих фашистов.

4. Наша высшая сила — Иисус Православный, он помогает бороться с фашизмом снаружи и терроризмом внутри. Иисус прощает всех, даже остальные религии. Потому что это тоже наши будущие православные, страдающие под властью ереси.

5. Наше высшее достижение — Великая Отечественная Победа 1941-1945, когда мы, самодержец Николай Второй и полководец Великий Сталин, победили Гитлера, фашизм, бендеровцев, геев и пиндосов. Ничего более великого в нашей истории не было и не будет. Пытающийся принизить Победу — хуже Гитлера, этого даже он не пытался.

6. Нас окружили враги со всех сторон — Пиндоссия, Гейропа и остальные страны, их подстилки. Поездки туда опасны. Если смотреть на Землю из космоса, Россия белая, остальные — голубые. У нас есть и друзья: Зимбабве, Нигерия, Боливия, Венесуэла, КНДР, Сирия, Куба, Никарагуа, Сомали и Судан. Но ездить следует в Сочи.

7. Фашисты Пиндоссии и Гейропы лживо и двулично поклоняются чуждой нам духовной ценности — свободе. От которой все проблемы. На самом деле никакой свободы у них нет, вся свобода у нас. Поэтому у нас так много проблем.

8. Внутри России врагов еще больше, чем снаружи. Национал-предатели нигде не работают, разваливают Россию за пиндосские деньги: креативный класс, интеллигенты, музыканты, правозащитники, экологи, журналисты, блогеры и просто недовольные. Они составляют треть населения, но их поддерживает менее 1%.

9. Террористы готовят информационные бомбы и взрывают их среди скопления мирных людей в интернете. Поэтому Дума совершенствует антитеррористические законы, предотвращающие скопление людей в интернете.

10. Цензуры у нас не было и не будет. В России каждый имеет право выражать любое свое мнение молча.

С подачи ninelle наткнулся на замечательную штуку - автосоставитель некрологов. Поскольку со здоровьем неважно, посчитал актуальным. Вот сайт, где каждый может также позаботиться о себе в этом плане http://w-o-s.ru/article/9109 , а вот то, что мой преемник, вероятно, в ближайшее время повесит в новости:

"Сегодня скончался во сне замечательный человек, видный деятель культуры Gran. Он был любимым, замечательным сыном, чутким отцом, верным другом и соратником. Gran всегда отличался такими качествами, как спокойствие, остроумие и свободомыслие. Он увлеченно и самозабвенно мог заниматься сексом и генерировать идеи, поражал мгновенной реакцией, уверенностью в себе и профессионализмом. И был непреклонен в своей борьбе с людьми и телевидением. Его талант и недюжинная воля позволяли ему достигать выдающихся творческих высот и вдохновлять окружающих. Его девизом было: «Верните все как было!». Gran оставил о себе самые светлые воспоминания у всех, кому посчастливилось хотя бы соприкоснуться с ним в течение жизни".

Алаверды

Думаю это в юмор)) Продолжение евровидения Мисс Москва 2014
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Всего пара секунд, очень смешно
https://www.youtube.com/watch?v=1BVPmUuZSlU...player_embedded

О насущном

http://www.adme.ru/video/drama-kot-zametil...zerkale-758760/

В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Буквально на глазах их количество увеличилось с 3 до 7. Единственное, что осталось нерушимым на моем экране - этопьяный календарь, да и то сильно славший позиции

Классная байка, понравилось:

Ну, и шутники немцы конечно. Помню в том же Дюссельдорфе: лечу через него в Вену, пограничник меня спрашивает, дойч или инглиш? Я ему одной фразой говорю что дойч, и что я лечу транзитом в Вену на три дня, и за мной стоит моя жена, которая нихт ферштейн ни дойч, ни инглиш.
На что он мне с улыбкой, ставя штамп в паспорт, на чистейшем великом и могучем "ну ничего, надо будет, я ее по русски спрошу" )))

Yellow boy

Хотел поначалу историю от Бориса Бурды в другую тему дать, но все же решил сюда:

"КАКОЙ ПРИВЕТ - ТАКОЙ ОТВЕТ!
Клубные игры "Что? Где? Когда?" проходят в реальности не совсем так, как
Большая Игра по телевизору. Сразу несколько команд слушают один и тот же
вопрос, а через минуту отвечают записками. Некоторые из них я бережно
храню. Вот малая их часть:

ВОПРОС: В 50-ых годах нашего столетия при встрече геологов последний тост
провозглашался за российского императора Александра II. Почему?
ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Продал Аляску и хоть туда не пошлют.
ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Он освободил геологов от крепостной зависимости.
Почему только геологов?

ВОПРОС: Наука определяет это как нестандартный влажный материал, в
составе которого есть металл, стекло, тряпье и большое количество
органических и минеральных веществ. Что же это такое?
ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Мусор.
ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Колбаса.
Многие протестовали и требовали засчитать этот ответ, как правильный.

ВОПРОС: Жан-Поль Сартр избрал эпиграфом к издаваемой им газете слова:
"Будьте реалистами - требуйте..." Чего же?"
ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Невозможного.
ОТВЕТЫ ЗНАТОКОВ: Сдачу, долива после отстоя.
Из зала раздавались выкрики: "Но это же невозможно - значит, ответ
правильный!"

ВОПРОС: "Грунт здесь рыхлый, и я могу расковырять его ногой..." Что этот
человек сказал дальше?
ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: "Маленький шаг для одного человека, но большой шаг для
всего человечества" - слова Нейла Армстронга, ступившего на Луну.
ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: "Бедный Йорик!"
Специально проверил по тексту, не говорил ли Гамлет чего-то подобного -
так хотелось засчитать!

ВОПРОС: Как именно белорусские партизаны смогли крайне затруднить
немецким службах радиоперехвата расшифровку своих радиограмм?
ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Из-за многочисленных орфографических ошибок. Дело
дошло до того, что было приказано делать их намеренно, если вдруг больно
грамотный радист попадется.
ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Из-за часто встречающейся в радиограммах матерной
ругани.
Вот уж воистину, что русскому здорово, то немцу смерть!

ВОПРОС: Печальная шутка времен т.н. "борьбы с космополитизмом"
начиналась так: "Шесть космополитов сидят за столом в бараке...". Что
именно, неоднократно упоминавшееся в истории еврейского народа, согласно
этой же шутке, находилось под столом?
ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Двенадцать колен израилевых.
ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Шесть обрезов!
Этому ответу аплодировали больше, чем правильному, и требовали
засчитать, но ведущий вывернулся, предположив, что среди космополитов
могли быть дамы.

Знатоки - люди непростые, и это явно не предел их изобретательности.
Уверен, что ближайший же турнир предоставит не менее поразительные
примеры"

взято с сайта Бориса Бурды

Нажмите для просмотра прикрепленного файла