Едут в лифте муж с женой и девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.
— Девушка, а Вас можно..?
— А Вы сумеете..?
— Да уж, как-нибудь...
— КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня надо, КАК НАДО!
Полная версия этой страницы: Юмор
грешно наверное, ржать над человеком, которого всю жизнь лупили по голове, а потом выпустили публично выступать.
просто медленно слова вспоминает..
Цитата(Pollza @ 21.11.2015, 16:04) 
грешно наверное, ржать над человеком, которого всю жизнь лупили по голове, а потом выпустили публично выступать.
Вообще удивляют люди, которые смеются с Кличко или даже считают его жалким. Дядя стал чемпионом мира, заработал миллионы, стал мером огромного города и на этом посту видимо зарабатывает еще больше чем в боксе. Но некоторые ржут с его ошибок в выступлениях.
Цитата(Gilgul @ 22.11.2015, 0:49)
Вообще удивляют люди, которые смеются с Кличко или даже считают его жалким. Дядя стал чемпионом мира, заработал миллионы, стал мером огромного города и на этом посту видимо зарабатывает еще больше чем в боксе. Но некоторые ржут с его ошибок в выступлениях.
Ничего не имею против Кличко, но мне представляется что если мэр на своём посту зарабатывает миллионы, то по нему явно плачет тюрьма. Надеюсь что это только твои домыслы.
Цитата(Alexey2K @ 22.11.2015, 0:56)
Ничего не имею против Кличко, но мне представляется что если мэр на своём посту зарабатывает миллионы, то по нему явно плачет тюрьма. Надеюсь что это только твои домыслы.
В Украине это не домыслы, а что-то из: "на его месте так поступил бы каждый свидомый громадянын".
Все,наверное, забыли, что Кличко активный участник государственного переворота на Украине и по нем давно, в лучшем случае, тюрьма плачет,
На днях Киев (город) официально объявлен банкротом. Конечно тут не только и не столько его "заслуга", но факт показательный.
Цитата(Gilgul @ 21.11.2015, 23:49)
стал мером огромного города
На днях Киев (город) официально объявлен банкротом. Конечно тут не только и не столько его "заслуга", но факт показательный.
Хватит оффтопа. Вы знаете, где можете попикироваться на эту тему.
Смеемся вместе)
Не знаете, где можно купить такую новейшую разработку, которая может предупреждать что пора принимать лекарства???
Теперь я спокоен за младшую внучку.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Цитата(Alexey2K @ 11.12.2015, 13:34)
Теперь я спокоен за младшую внучку.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Люблю байки про красивое кидалово
В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним
из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины
и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину
доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином
и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсутствия
этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра
простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет
эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак
машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания
и Волга завелась. Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол,
несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать
100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал.
Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток -
и не заводится.
Через неделю милиция выяснила, что продавший им таблетки был известный
кидало Вальтер Джеджея, у которого Волга работала на газе.
В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним
из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины
и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину
доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином
и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсутствия
этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра
простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет
эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак
машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания
и Волга завелась. Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол,
несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать
100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал.
Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток -
и не заводится.
Через неделю милиция выяснила, что продавший им таблетки был известный
кидало Вальтер Джеджея, у которого Волга работала на газе.
2 аватарки на Главной у нас. Что-то в них есть общее. Мне кажется, ребята похожие. Братья?
Правда, который желтый выглядит грустнее
Правда, который желтый выглядит грустнее
Всех с праздником!
Умирают 3 блондинки и попадают на небеса к Св. Петру, который им и говорит:
- Для того, что бы попасть в рай необходимо ответить хотя бы на 1 вопрос.
И задает им вопрос:
- Что такое Пасха.
1-ая говорит:
- Пасха - это когда жарят индейку и обжираются ей целый день???
Петр:
- Нет, уходи отсюда.
2-ая говорит:
- Пасха - это когда ставят елку и дарят подарки??
Петр:
- Иди мимо.
3-ая:
- Пасха - это когда Иисус Христос со своими апостолами собрался на
Тайную Вечерю и сказал им "Один из вас меня предаст", затем пришли
римляне и схватили Иисуса, жестоко пытали, а затем распяли его. Его тело положили в гробницу и завалили вход большим валуном
Петр тихо падает в осадок и говорит:
- Вот это да... не ожидал.
А 3-я продолжает:
- И теперь каждый год от гробницы убирают камень и если он выходит и видит свою тень, то зима продолжается еще 6 недель.
Умирают 3 блондинки и попадают на небеса к Св. Петру, который им и говорит:
- Для того, что бы попасть в рай необходимо ответить хотя бы на 1 вопрос.
И задает им вопрос:
- Что такое Пасха.
1-ая говорит:
- Пасха - это когда жарят индейку и обжираются ей целый день???
Петр:
- Нет, уходи отсюда.
2-ая говорит:
- Пасха - это когда ставят елку и дарят подарки??
Петр:
- Иди мимо.
3-ая:
- Пасха - это когда Иисус Христос со своими апостолами собрался на
Тайную Вечерю и сказал им "Один из вас меня предаст", затем пришли
римляне и схватили Иисуса, жестоко пытали, а затем распяли его. Его тело положили в гробницу и завалили вход большим валуном
Петр тихо падает в осадок и говорит:
- Вот это да... не ожидал.
А 3-я продолжает:
- И теперь каждый год от гробницы убирают камень и если он выходит и видит свою тень, то зима продолжается еще 6 недель.
инструкция как избавиться от трупа
давайте упражняться в остроумии.
набор "собери шутку сам"
набор "собери шутку сам"
Получил задание на билетики от 888. Пишут "просто". Мне кажется весьма непросто - собрать пиковый флеш на трефах.
Хотел как-то замаскировать и предупредить, что под "+" сексизм и ненормативная лексика, но отчаялся колупаться с кодом и поэтому выкладываю так, но по прежнему предупреждаю, что размещённое ниже содержит сексизм и ненормативную лексику
Просто весело...
26 апреля 2016 г., арбитражный суд Орловской области должен был решить вопрос, является ли язык программирования C иностранным языком.
Столь необычным вопросом суд озаботился из-за Федеральной антимонопольной службы (ФАС), которая возбудилась вот на это объявление, размещённое напротив местного политеха:
ФАС посчитала это объявление рекламой, а по закону реклама на иностранном языке должна быть дублирована на русском. Компания Stork.ru с выводами ФАС не согласилась, и дело дошло до рассмотрения арбитражным судом Орловской области. Суд отложил заседание на 25 мая.
Нужно заметить, что признание судом языка программирования C иностранным языком позволит программистам на C бороться за официальное признание себя в качестве малого этноса. Малый этнос — это уже не обычное профессиональное сообщество, а народ. Народ же, не имеющий своего государства, может воспользоваться правом на самоопределение, записанным во Всеобщей декларации прав человека ООН.
Столь необычным вопросом суд озаботился из-за Федеральной антимонопольной службы (ФАС), которая возбудилась вот на это объявление, размещённое напротив местного политеха:
ФАС посчитала это объявление рекламой, а по закону реклама на иностранном языке должна быть дублирована на русском. Компания Stork.ru с выводами ФАС не согласилась, и дело дошло до рассмотрения арбитражным судом Орловской области. Суд отложил заседание на 25 мая.
Нужно заметить, что признание судом языка программирования C иностранным языком позволит программистам на C бороться за официальное признание себя в качестве малого этноса. Малый этнос — это уже не обычное профессиональное сообщество, а народ. Народ же, не имеющий своего государства, может воспользоваться правом на самоопределение, записанным во Всеобщей декларации прав человека ООН.
Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди
я не знаю как это комментировать..))
Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.
Теряюсь в выборе веток
Ну пусть сюда
Самые яркие выдержки из речи какого-то великого гомеопата на прессухе в поддержку гомеопатии
Ну пусть сюда
Самые яркие выдержки из речи какого-то великого гомеопата на прессухе в поддержку гомеопатии
А вот уже и на медузе есть, более удобная ссылка
Цитата(Mona @ 22.2.2017, 2:48)
А вот уже и на медузе есть, более удобная ссылка
Я бы тут скорее заплакал, если бы умел.
Надеюсь, Гран оценит)))
Приехала с сыновьями (3 года и год) на пару дней в гости к моим бабушке и дедушке.
Помыли руки, вытираем. Диалог в коридоре:
- Лёня, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь ругаться - выгоню на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
- Понял!
- Что ты понял?
- Не перестану материться - мне пиздец!
Приехала с сыновьями (3 года и год) на пару дней в гости к моим бабушке и дедушке.
Помыли руки, вытираем. Диалог в коридоре:
- Лёня, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь ругаться - выгоню на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
- Понял!
- Что ты понял?
- Не перестану материться - мне пиздец!
Влад, вот тогда тебе очень понравится Если так и есть, полную версию скачаешь и посмотришь. На мой вкус, офигительно.
Цитата(Roman Shaposhnikov @ 5.8.2017, 23:39)
Красавчик ... голожопая сучка на зебре
Третий день тащусь от Билли Берда, это класс!!!
Цитата(kuka62 @ 13.8.2017, 19:03)
Третий день тащусь от Билли Берда, это класс!!!
+
Цитата(АМА @ 4.7.2011, 23:50)
Будет-будет! 
Если не розовая, то будет -ведь красотка!
Я из Одессы и немного одесского юмора:
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.