Ты поняла не правильно. Я там всё, как мне кажется, доходчиво объяснил. Где там про форму? Про какую форму? Ты о чём?

Видимо она имела ввиду твои отдохнувшие розовые пятки

https://www.youtube.com/watch?v=9jJrHFw2nyI
практически молча

в тему про погоду дальше

Не умеете вы ценить прелести российского лета.

Общєство нудних прєстарєлих мізантропов
Вчера, в 14:39 ·
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

все-ж таки это не когнитивный диссонанс, а скорее разрыв шаблона из боевого НЛП.
эффектный, но старенький, в сущности, прием

Довольно спихивать в могилы... Чему, собственно, посвящено.

Вот как ни кинь, люблю я Фрейда,
Признаю с тайною тоской.
Пусть венец он, пусть он еврей, да,
Пусть всюду видит член мужской,

Порою был не слишком зорок,
А часто просто чушь несет,
Но в толкованье оговорок
Достиг он истинных высот.

Вот человек сидит солидный,
Достойный муж во цвете лет,
Изрядный чин, политик видный,
Поклонник Канта и поэт,

Не то что прочие бояре –
Умелый кормщик корабля…
Но конференции в разгаре
Он шепчет вдруг: «Дебилы, …!»

Любимый сын страны-изгоя,
Он сделал тьму достойных дел;
Он, может быть, хотел другое!
Он, может, кашлянуть хотел!

Защитник нашего народа
Хотел сказать на этот раз:
«Привет!», «Отличная погода!»,
«Все хорошо!», «Который час?» –

Однако с ним случилась драма,
И во внезапном кураже
Он вдруг по Фрейду ляпнул прямо
То, что понятно всем уже.

Быть трудно местным дипломатом
С набором правильных анкет.
Бывало, хочешь вякнуть матом –
А ритуал? А этикет?!

Но дуть в одну и ту же флейту
Не может канцлер короля –
И вдруг прорежется по Фрейду:
«Дебилы, …! Дебилы, …!»

Удел российского поэта:
Он что-то скажет про себя –
И вся страна воскликнет это,
Бетон молчания дробя.

Его прорыв подобен рейду
Отважных гуннов в дряхлый Рим…
И скоро мы, совсем по Фрейду,
За ним отважно повторим:

«Довольно спихивать в могилы
Всё, от культуры до рубля!
Вы, …, дебилы, …, дебилы,
Дебилы, …! Дебилы, …!»

Д. Быков

Где деньги, Зин? Я давно так не хохотался. Вольный пересказ песни В. Высоцкого некоторыми членами властных "элит".

Цирковая казачья джигитовка в современнои исполнении.
https://www.youtube.com/watch?v=ebFjL0_bX5U

Надеюсь тут я с рубрикой угадал, или опять нет?Нажмите для просмотра прикрепленного файла

И в чем юмор? В цене? Так ведь одна ч/б другая цветная!!!

https://www.youtube.com/watch?v=Lmd-IMab-9E

http://www.youtube.com/watch?v=T_U7HxOzhWw

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Уржался!!!!! Дневник домового: 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…Автор Евгений ЧеширКо

Верните народу порно-сайты!!! Тут дело не в новости, а в комментариях к ней. Это мой ТОП - 5:











И прочее, прочее, прочее... Хотя, если задуматься, то и новость доставляет)))

))))))))))))))
https://coub.com/view/811f7

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

продолжаем с коубами)

https://coub.com/view/81ywc

https://www.youtube.com/watch?v=LmDuq7-eyJo

https://www.youtube.com/watch?v=r3KhMINUGdU

страшно подумать, что будет когда они вырастут))

страшно подумать, что будет когда они вырастут))

Чего там бояться? Звук левый, мальки совсем другое играют.

ну все равно прикольно

из ФБ

Высокая эффектная блондинка лет двадцати восьми или сорока трех выгружает из корзины пластиковую бутылку пива «Афанасий», прозрачную коробочку с селедкой под шубой, огурец и три жвачки.
— Паспорт, пожалуйста... — неуверенно произносит кассир Юлия, глядя на огурец, и добавляет зачем-то. — Простите.
— Что, простите? — властно переспрашивает блондинка, опасно глядя в центр форменной шапочки с высоты полутора метров.
— Паспорт покажите, пожалуйста. Оказывается, это пиво, — говорит кассир примерно это.
— Так. — говорит женщина-покупатель, а такое ощущение, будто хищная птица готова вкрутиться штопором с верхотуры и заклевать шапочку в темечко. — А почему вы у того мужчины паспорт не спросили? — и указывает воображаемым скипетром куда-то в сторону горизонта на уже пропадающий в вечерних огнях затылок пожилого франкофона.
Все, как по команде, поворачивают головы и некоторое время напряженно наблюдают за жизнью города в окне. Упаковщик Тимур замирает с пакетом в руках. Безымянный охранник нащупывает рацию или кобуру. Уличное движение ставит себя на паузу и наблюдает за очередью. Уже пробитая и упакованная селедка под шубой покрывается испариной. Она явно что-то знает.
— Он выглядит старше, — не сразу находится кассир Юлия. Она держит руку на бейдже и думает о чем-то далеком.
— Штоа?! — неожиданно громко переспрашивает блондинка, и лицо ее почему-то перекашивается от гнева.
— Т-т-т... — вздрагивает кассир. — Т-тот мужчина выглядел старше.
— А-а... — рассеянно произносит покупательница, долго роется в сумке, глядя куда-то в сторону созвездия Волопас, а после как ни в чем не бывало достает и разворачивает паспорт.
— Спасибо, — говорит Юлия, не поднимая глаз.
Упаковщик Тимур вспоминает, как дышать и, шурша пакетом, аккуратно кладет огурец на селедку и жвачки на огурец. Охранник ослабляет синеющими пальцами галстук, автомобили на проспекте выключают аварийки и продолжают движение. Селедке под шубой очень жарко, жить ей остается двадцать шесть минут.

Шутки-шутками, а моему знакомому реально не продали пиво без паспорта (в сбарро если не ошибаюсь). Мальчику 43 года однако

В Америке ни за что не продадут без паспорта. Как бы ни выглядел.

дятлы

Лайфхак

Однако смело
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
https://vk.com/v.putin_with_you

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Ученые насмешили интернет кратким пересказом своих диссертаций


Подраздел AskReddit популярного сайта Reddit.com получил вирусную известность в интернете благодаря новой ветке обсуждений. Она практически полностью состоит из кратких пересказов научных работ, сделанных их авторами.


1. "Грибы, грибы повсюду! Особенно внутри растений, где они делают странные вещи. Понимаем ли мы, что происходит? Не-а".

2. "Алюминий может использоваться для создания очень крутых микроструктур. Однако эти микроструктуры недостаточно круты, чтобы нам выделили денег на завершение исследований".

3. "Нужно делать новые магниты из старых магнитов, потому что у нас кончаются магниты".

4. "Если вы положите определенный вид пластика в воду, он разбухнет. Если вы поместите его под кожу, он впитает в себя тканевую жидкость и разбухнет. Тадам - новая кожа!"

5. "Микроволновые печи действительно хороши, чтобы что-нибудь нагреть".

6. "Музыка выражает эмоции или вызывает их? Прочитай следующие 200 страниц, чтобы не узнать ответа".

7. "Если сломать крысе позвоночник, она обычно умирает".

8. "Вода замерзнет, если вы ударите по ней хорошенько".

9. "Песок может смыться, поэтому не стройте на нем всякие важные штуки".

10. "Черт его знает, почему у людей возникает аутизм".

11. "У охлажденных лабораторных мышей вдвое ускоряется метаболизм. Это очень плохо для исследований, где используются мыши".

12. "Музеи неправильно оцифровывают свои коллекции. Можем мы исправить это при помощи компьютеров? Вроде да".

13. "Боль в любой ее форме - результат неудовлетворенных ожиданий".

14. "Вы можете заставить антивещество двигаться в непонятных направлениях, если плохо настроите оборудование".

15. "Вы находитесь в комнате с тремя зеркальными стенами, образующими треугольник. Ну и как это выглядит, по-вашему?"

16. "Вы никогда не догадаетесь, почему англоязычные переводчики так круто облажались с этим произведением немецкого автора!"

17. "Иногда свет делает какую-то ерунду, которую никто не ждал. Это здорово. Мы можем попробовать заставить свет сделать такую ерунду специально, чтобы создать что-то полезное".

18. "Даже когда времена совсем плохие, большинство людей хочет жить".

19. "Лосось растет быстрее в небольшой компании".

20. "Немного лазера убивает рак, много лазера убивает пациента".

21. "Гамма-лучи не могут превратить вас в Халка. А вот кишечную палочку E. coli - могут".

22. "Клетки мозга общаются друг с другом. А иногда - сами с собой".

23. "Если мозг обезьяны подключить к батарее, обезьяна это заметит".

24. "Этот белок может вызывать астму. Ой, или не может".

25. "Бетховен был крутой мужик, отвечаю".

Для Моны..остальные могут просто поржать


11-летний сын Лукашенко в делегации в ООН

Вылитый Джоффри Баратеон. Не завидую белорусам, если он сядет на трон.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Решил я над женою подшутить... Я ей записку положил на стол: "Прощай! Я не хочу с тобою жить! Не жди меня - я навсегда ушёл!" А после, я забрался под кровать... И стал из под кровати наблюдать. Я видел, как жена домой пришла... И как записку на столе прочла. Как телефон взяла, чтоб позвонить: "Ну, слава Богу! Я свободна, Вить! Ещё желаешь мною обладать? Диктуй! Хочу твой адрес записать!" Она писала на моей записке... (Когда жена успела пасть так низко?). Ушла жена, а я записку - хвать! Хотелось адрес хахаля узнать. Но запись на листке была другая: "Придурка в мире большего - не знаю! Я в магазин пошла, шутник убогий! Играешь в прятки - прячь получше ноги

Писал не я

Да ладно, не скромничай))

Готовимся, наслаждаемся, протираем до блеска, ни в коем случае не плюем

когда затащил оллин!

- Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
- В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.

Наверно уже многие видели)))
Ну реально супер монтаж)))

к просмотру обязательно кто не видел))

Фокус антитрейлер про Путина и Поклонскую

Надо же как бытро всё меняется, вроде ещё недавно Сочи был ещё на берегу Чёрного моря, а сегодня...
"... Дмитрий Рогозин на заседании президиума правительственной комиссии по Арктике в Сочи заявил ..."

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем! (с)

Предприниматель приходит к парикмахеру.
Садится, его начинают стричь. Парикмахер:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. - отвечает предприниматель.
Через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. Работаем.
Еще через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Вы уже спрашивали
- Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь удобнее

всем любителям зимний рыбалки
http://www.youtube.com/watch?v=C5IMG3E3BRA

Вслед за Арктикой, в Сочи переместился Валдай.

Валерий Зеленогорский

"Письмо брату №52 -23-2015.
Здоровеньки булы, братишка! ( Это я так шучу).
Я на Валдае, в смысле в Сочи, тут все наши: Харя, Писюн, Гнида, Арон и прочие интеллектуалы, все на умных щах, решаем, как миром рулить будем, в свете вновь открывшихся вызовах... ну ты понял,все серьезно....
Тут щелкать не надо, помнишь , как у нас во дворе было, если драка неизбежна, бить надо первым и мы вдарим, поверь мне, на небе и на суше, по штабам, по схронам, везде, где таится фашистская гадина, ну ты понял...
Этот мир , придуман не нами, видит бог, мы не хотели, это я тебе, как филолог словеснику говорю..
Ты военкому скажи, чтобы он активы попридержал, но аккуратно, чтобы не так, как в Красногорске, щучить коммерсов надо, никто не спорит, но без пальбы, в рамках правового поля, нельзя всю шкуру драть, тщательнее, как говорит Жванецкий.
Мы на выборах, видимо, за Трампа будем, резкий пацанчик, дерзкий правда, но все-таки получше бабы будет, которая даже мужа удержать не смогла, когда он в Овальном кабинете подставился, Моника наш проект, мы ее еще в школе завербовали, объяснили у кого и как сосать надо, ну это дело прошлое, сейчас надо с углеводами что-то решать, муслимы борзеют, пора на водород переходить, может и бабахнуть придется по нефтяным полям, слишком сладко им стало в Дохе и Дубаях, пора их на верблюды пересаживать, ну ты понял, мир никогда уже не будет другим.
В Сочи хорошо, субтропики и снег, такого нигде на Земле нет, в этом году в Тироль не поедем, будем на Красной поляне зажигать, как Володя пел помнишь "Ведь это наши горы, они помогут нам".
Ты слышал, что какой-то Макфлай приезжает, назад нас зовет в будущее, тридцать лет спустя, нам такого будущего не надо, помнишь, как мы тридцать лет назад в Серебрянке, у мамки, картоху жрали и пальто у нас одно на двоих было, спасибо, не надо, у меня теперь одних ботинок 365 пар, каждый день можно новые носить, а уже ходить некуда..
Вот оно, как бывает, хотя и хорошего не мало было, помнишь Нинку из девятого "Б", тоненькая такая была, гибкая, как Алина Кабаева, помнишь трусики ее ветхие и цыпки на ногах, не помнишь уже наверное, старый пень, а я помню, никого до сих пор лучше не было....
Милый, милый, смешной дуралей,
Ну куда он, куда он гонится?
Неужель он не знает, что живых коней
Победила стальная конница?
Так и передай военкому, что сейчас его тачанка С-класса никому не нужна, я ему "Теслу" куплю на юбилей, пусть не портит экологию, на нашей малой родине.
И мамке скажи, чтобы не плакала, войны не будет, мы побьем всех быстро, на чужой территории.
Я ей новый шушун куплю из седого соболя, пусть старушка барыней походить на старости лет,а подруга ее заклятая, которая нашего папу увела, пусть сдохнет от зависти.
Мы, Пузиковы, своих не бросаем."

Как жить дальше?

Ok,google

Молодец!

молодцЫ - 2