Ответ как раз в нужной теме оказался)))

А шуток немного. Ниже 200 по идее до конца лета не провалится.

Свой среди чужих.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Коварные планы НАТО
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Ишь чего удумали, прекратить рост, так мы им и позволим!

Уже, конечно баян, но у нас еще не было:

Глава Минобороны России Сергей Шойгу утвердил девиз военных и гражданских специалистов группировки материально-технического обеспечения (МТО) Вооруженных сил «Никто лучше нас».
http://www.vz.ru/news/2015/2/18/730349.html


Само по себе смешно, но парочку понравившихся вариантов приведу:

"Кто хуже нас, тот они" (А.Навальный)

"Тут мы сталкиваемся с известным математическим утверждением: "Относительно пустого множества истинно любое высказывание". В частности, девиз "Никто хуже нас" или "Никто лучше всех" был бы столь же истинен и не менее величественен." (Георгий Сатаров)

Может, и баян но все равно смешно:

Переход
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

Помещаю тут, но пора уже открывать рубрику "Идиотизм наших дней".
«Метель» оскорбила религиозные чувства
В Удмуртии требуют запретить пьесу по повести Пушкина
03.03.2015, 15:31
В Ижевске священник Владимир Андрианов, посетивший спектакль «Метель» в Русском драматическом театре Удмуртии, направил жалобу в администрации главы и правительства республики, сочтя, что постановка оскорбительна для чувств верующих.

Основные претензии священнослужитель Владимир Андрианов предъявил к образу попа, фигурирующему в «Метели». «Созданный уродливый образ священника пьяницы и вымогателя глубоко оскарбил мои религиозные чувства не только как священнослужителя, но и как верующего человека. Если учесть, что это все происходит на кануне начала Великого поста, то свои чувства я не могу описать» (орфография и пунктуация оригинала сохранены). Господина Андрианова также шокировал «гипертрофированный и уродливый вид» креста на сцене, в связи с чем оскорбленный в своих чувствах священник потребовал от театра и Министерства культуры республики публичных извинений через СМИ, а от правительства Удмуртии — «прекратить использование православной символики, облачений и частей чинопоследования православных таинств в постановках». Иначе, добавил священнослужитель, он пожалуется в суд и прокуратуру.
http://kommersant.ru/doc/2679010

Disclaimer: Жена сказала, что это только наркоманам смешно, но мне и под коньячок хорошо зашло...
Самое главное там не просто картинки, а в сочетании с авторскими описаниями концепции:


Вашему вниманию представлены 503 конкурсные работы, присланные участниками с 25 ноября 2014 года по 16 февраля 2015 года. По итогам первого этапа будут определены 20 лучших талисманов. У Вас есть 20 голосов, которые Вы можете отдать за понравившиеся работы. Вперед! Первый этап голосования завершится 16 марта 2015 года в 20:00 по московскому времени.


Талисман в виде медведя приносит нашим хоккеистам удачу. Здесь он злой от санкций, но в цветах российского флага!


Прекрасная русская девушка. Она одевает русский флаг, в России очень много красивых девушек – это характер себя в этом мире.


Ростик на защите ворот российской сборной по хоккею. Ростик это сочетание символов Москвы- это кремлевская звезда и Санкт-Петербурга-это раздвижной мост. В цветах России.

Полная версия (аккуратно, их там много): http://talisman.championat.com/

ЗЫ: Я понимаю что там 95% детских рисунков и описаний, но все равно - хороший "наркоманский" юмор под настроение.

Бесспорно вне конкуренции.

Что-то даже под коньячок не зашло...

"Человек получается от женщин"
В.В.Путин
А кроме шуток, всех женщин поздравляю с праздником весны. Счастья, любви и жизни без бэдбитов.

Когда меня спрашивают сложный ли русский язык, я показываю им как пишется слово "Шиншилла"

Фанатам Игры Престолов, 18+

http://kivvi.kz/watch/6f37al97ssjl/

про ВК

а помнишь как все начиналось? (с)

особенно коменты дальше почитайте

чота ржу

Глава РЖД Владимир Якунин выступил сегодня в СПбГУ с лекцией «Глобализация и капитализм»:

«...Хотел бы прочитать лекцию о той большой работе, которая проводится во всех сферах нашего государства.

Я прочитал только одну лекцию в своей жизни.

Я считал, что неандертальцы были моими предками, но недавно включил канал Культура и узнал что это не так. Мое мироустройство изменилось.

Еще Иван Грозный знал о коварных планах Запада.

Мировой олигархат постепенно увеличивает свое господство с помощью мировых войн. К каждому мирному договору есть много вопросов.

Американцы утверждают, что своими стрелялками они решают важнейшую задачу по милитаризации всей планеты.

Люди которые постоянно сидят у компьютера, уже зависимы.

Лишение национальной идентичности имеет конечную цель. Это чипизация человечества, как сказал Рокфеллер. На следующий год после этого заявления он загадочным образом скончался.

Устранение самоидентичности приводит к тому, что нации превращаются в население.

Уважаемые друзья, я скажу вам так: нигде в мире нет рынка свободной конкуренции.

Почему развалился СССР? Рабочие попали под западную идеологию, которая выдавала желаемое за действительное.

Глобализация лишена нравственности. В английском языке такого понятия в принципе нет.

Доллар не обеспечен ничем. Это лишь запись в электронном учете.

Коррупция является неотъемлемой частью глобализации.

Так получилось, что семья моего старшего сына живет в Великобритании».

Из твиттера: https://twitter.com/ylapshov и https://twitter.com/skazal_on

Для справки, Якунин с конца 2010 года заведует кафедрой государственной политики факультета политологии МГУ им. М. В. Ломоносова.

розыгрыш с картиной из икеи
http://tjournal.ru/paper/ikea-art-prank

мне вспомнила момент из фильма 1+1 )) у чувака кровь пошла из носа и он просит тридцатку))
http://www.youtube.com/watch?v=osBmc9papbY

был похожий прикол (по-моему, тоже у голландцев, может это те же самые?), когда ребята нарезали гамбургеров из макдака и на какой-то пафосной ресторанной выставке вполне успешно выдавали их за шедевр кулинарного искусства.
все эти вот снобские аристократы ели и нахваливали.

да да они
там ниже тоже ролик
https://www.youtube.com/watch?v=4Qa6QXBxxWw

Сергей Д
‏@sd0107
Как не быть сексистом в России - ну просто не бей бабу и давай ей денег маленько. Вроде, ничего не забыл.

пятиминутка наслаждения прекрасным

Люди впервые видят компакт-диск

ну и как-то так -



а это в Питере

Дааа..

а помните как Романцев курил.. прямо на бровке, всегда

Яшин в воротах курил.

Отлично, узнаваемо!

Пьеса

Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы

Место действия: Интернет.

Блогер Вася написал статус:

СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.

Комментарии:

Иван Бобруйский : Первый нах.

Петр Лапидарный: Бред!

Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.

Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!

Вася Пупкин: Каперсы.

Вероника Рамзи: Что «каперсы»?

Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.

Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.

Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.

Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.

Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!

Петро Поросюк: Героям слава!

Маричка Майданюк: Героям слава!

Орест Мымрив: Героям слава!

Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.

Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?

Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.

Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.

Вася Пупкин: Я из Твери.

Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.

Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!

Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.

Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.

Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…

Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!

Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.

Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…

Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!

Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!

Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!

Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.

Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.

Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…

Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.

Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.

Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.

Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.

Занавес

Жопелфи, новое веяние в мире селфи!

чего только не придумают)))

Обычный день в России

Олег, воспитанный айфоном,
Бесцеремонно подошел,
И пальцами лицо Оксане
Раздвинул, чтобы рассмотреть

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Из старого, но все равно любимое:

В рекламном кадре все должно быть идеально. И реснички, и пылинки, и складочки на одежде. Однажды я работала с режиссером, который считал, что складки на штанах под согнутым коленом не должны существовать вообще. Но раз уж мы тут все такие бесполезные дураки, то пусть они хотя бы лежат ровно. И пусть их будет три, не надо четыре, четыре – это четное количество, плохо. Пять много. Пусть три. И должны быть именно складочки, а не вульгарные мелкие морщинки.
Другой режиссер требовал сделать актеру укладку бровей. Хотя кадр был не макро и брови не густые, но тем не менее.

В рекламе есть вот эта особенность впадать в идиотизм, видеть невидимое, замечать несуществующее и обращать внимание на детали, которых нет. Это называется тщательное отношение к проекту. Вот в кино поварешка – это поварешка. А в рекламе поварешка может быть в ста вариантах. Какая она? Пластиковая или металлическая? Или комбинированная: металлическая чаша и пластиковая ручка? Если ручка металлическая, то блестящая или матовая? Длинна ручки? Есть ли дырочка для вешания на конце? Какой формы чаша? Какой глубины? Как крепится ручка к чаше? Хронометраж ролика 30 секунд, бывает и меньше. Отсюда такое внимание к деталям и тщательность.

Если, не дай бох, потребуется снять белый лист бумаги формата А4, то это будет самый адский проект. Реквизитору придется принести сто вариантов листов: глянцевая, матовая, полуматовая, гладкая фактура, бумага для акварели, для рисования карандашом, для сушки гербария, для заворачивая самокруток, бумага писчая, бумага не писчая, бумага для струйного принтера, бумага для лазерного принтера (наверняка есть различия и это будет жутко видно в кадре), бумага для чертежей, для складывания самолетиков, для жевания комочков и плевания на переменах из ручки, бумага для бумаги, бумага для обертывания, для заворачивания и для скручивания, папирус, туалетная, бумага, которой нет в природе, невидимая бумага и бумага для розжига углей в аду. Обо всех видах бумаги реквизитор узнает за 2-3 недели проекта. Он будет высылать варианты, а заказчик писать в ответ: "Это все не то! Вы что бумагу не можете найти?!" Это правило: если тебе звонят и говорят: "Есть простой проект, там делать нечего!", значит, надо бежать без оглядки в другую сторону. Мы будем перезваниваться с реквизитором каждый день две недели и говорить: "Бляяяя, да если бы я знала, что такое будет!.." А тем временем уже встреча с заказчиками, которая бывает перед каждой съемкой. Все, как мы любим: пироженки, фрукты, напитки с газом, без газа и с полугазом. В презентации вставлено сто вариантов листов белой бумаги формата А4. Все под своими номерами, чтобы не перепутать. На ППМ притащат еще стопку образцов. Их будут рассматривать и трогать. На связи по телефону из западного головного офиса компании вице-бренд-президент-менеджер Глория Какая-То Там У Нее Фамилия. Связь плохая, Глория говорит как из кафельного туалета, но агентство все понимает.

Агентство проходит какие-то курсы по пониманию клиента из кафельного туалета, это точно. Курсы следующие. Клиента сажают в двухсот метровую трубу или колодец, а с другой стороны размещают агентство. Условия тренинга: клиент говорит тихо и при этом трясет банку с крупой и шуршит целлофаном. Кто расслышал - тот и работает в агентстве.

Глория будет говорить, что вариант белой бумаги под номером 63 ей кажется не премиальным. У нас все должно быть лакшери.

Раньше говорили люкс. Потом вип. Потом премиум. Сейчас все говорят лакшери. Лакшери – это шик и жир.

Так вот. Нам нужна белая лакшери бумага формата А4. На что агентство начнет доказывать, что мы тут в Москве держим 63 номер в руках и он отличный, он светлый и он настолько лакшери, насколько вообще может быть лакшери белая бумага формата А4. Правда, режиссер рекомендует для съемки не 63 номер, а 97. Так что нам придется снять два варианта. И тут Глория снова поведет себя, как абсолютная падла, и скажет, что 97 тоже темный. Станет понятно, что даме в трубе надо просто прибавить яркость монитора, начнутся поиски системного администратора в западном головном офисе, потому что Глория не знает, где эта кнопка. Затем агентство поинтересуется, а можем ли мы отправить этой чертовой мать ее Глории образцы по почте? А экспресс-доставкой? А если передать самолетом? Давайте посмотрим расписание, какие рейсы летят к Глории в трубу, чтобы она смогла до съемок оценить белую мать ее бумагу формата А4.

После встречи, когда Глория в трубе уже отключится, то кто-нибудь из агентства задаст вопрос типа: "А кто у нас художник-постановщик? Аа... А почему не тот, которого мы просили?.." Продюсер скажет, что которого просили - тот занят, он снимает с Бондарчуком/ Михалковым / Господом богом. А агентство скажет: "Ну вот поэтому мы его и просили! Ребята, такой ролик! Белая бумага в кадре! Ваш художник-постановщик раньше снимал белую бумагу? Есть шоурил?"

После встречи я напишу реквизитору, что нам нужно найти что-то среднее между образцом 63 и 97, но не такое темное, как экран у Глории.

Самое большую свинью неожиданно подложит оператор. Он придет за день до съемки и скажет: "А я не могу снимать белую бумагу. Она же белая. Она будет "гореть" в кадре. Давайте ее тонировать, отмачивать в чае, мелко прыскать мочой". Операторы не снимают белое, это всем давно известно. У них какой-то передёр по цвету и пиздец. Съемочная группа стоит над белым листом бумаги формата А4. И смотрит. Реквизитор мечтает нанять самого дешевого киллера, чтобы он убивал оператора плохо и долго. Представить, что сейчас надо позвонить агентству и сказать им о тонировании бумаги - это подобно тому, как сесть на останкинскую башню с размаха. Они бросятся сразу в трубу к Глории, а к ней уже и так летят обрацы 63 и 97. Поэтому продюсер промолчит, а художник-постановщик, который выслал за время проекта тридцать эскизов белой бумаги формата А4, пойдет пить с реквизитором, который за время проекта ходил на бумажные комбинаты чаще, чем работники всей бумажной промышленности за всю свою жизнь. Реквизитор мечтает сжечь заказчика, а художник-постановщик готов сделать эскизы осиновых колов. На съемку вызовут, естественно, супер лакшери специалиста, который будет выкладывать в кадре белый лист формата А4 и следить, чтобы он не морщился, не шел волнами, не жался, не топорщился и не загибал края. Хотя ничего этого бумага не будет делать и так, но всем будет казаться... И вот так каждый день творится небольшой такой адик. Адок.

Хотя вообще-то я хотела рассказать не про бумагу. А про недавнюю примерку. Кадр такой: мужская рука достает из кармана ключи от машины. Мужчина стоит фронтально, развернут на камеру. Крупность от ремня до зоны бикини. И вот на примерке режиссер просит актера сделать это простое движение. Тест. Надо же всегда делать тесты. И хорошо, что режиссер попался ответственный и потребовал достать ключи из кармана, потому что выяснилась совершенно ужасная вещь. Режиссер говорит, что складки на штанах выглядят вопиюще вульгарно. Дело в том, что у нашего актера какой-то... наверное... сильно… большой пенис. И он как-то выпирает. И поэтому складки. И тут начинается опять вот эта контактная шизофрения, когда взрослые люди с высшим образованием начинают вести себя неестественно. Померили все варианты штанов - все равно ужасно, прямо бросаются в глаза складки. Про пенис и речи нет, он просто кидается во взгляд. И смотришь теперь не на ключи с логотипом, а на этот огромный ужасный пенис. Обсуждение идет по-английски, актер совершенно не врубенштейн, но слово пенис улавливает. И по выражению лиц понимает, что его пенис никому особенно тут не понравился. Он спрашивает у меня: "А что случилось-то?" И что ему сказать? Ты зачем себе отрастил такой огромный член? В обычной жизни, в среде нормальных людей и в естественных условиях никто бы не стал так преувеличивать данный пенис, так что это был звездный час актера. Пенисишка-то так себе. Художница по костюмам придумала очень утягивающие трусы. Креативный директор показывал, как можно немного прибрать пенис, он пошел чуть в присядку, приседал и рукой заправлял невидимый пенис внутрь между ног, а потом ставил ноги ровно и оппа - пениса как бы и нет. А менять кадр уже поздно. Потому что очередная Глория утвердила уже раскадровку, если ей сейчас звонить про пенис, то проект полетит в трубу. Продюсер предложил поискать дублера для этого кадра. То есть как бы продюсер как бы думает, что как бы я как бы звоню в как бы кастинг-агентство и как бы говорю: "Все нормально, но есть одно но. Нам нужен дублер на один кадр. Да нееет, не по рукам дублер, руки у актера хорошие. Нам нужен дублер по пенису. Желательно без пениса. Вы вообще-то думайте, кого в следующий раз присылать! Что?! Да у него не пенис, а какая-то хуйня!"

Я вчера села пить чай. И начала размешивать сахар. Думаю, что ж я делаю! Надо же по часовой стрелке мешать! Мы кофе недавно снимали, нас так научили. И я стала развешивать по часовой. И ложечку взяла так, чтобы пальцы было ровно. И складки одернула. И пригладила брови тоже. И перед тем, как отпить, сказала себе "Начали".

отсюда: http://eprst2000.livejournal.com/157708.html

ааа сижу угараю, видимо я все пропустил, вот этот текстовый мем и чет приуныл пошел из этого видео?)

на самом деле так и есть )))

вроде бывает все есть... но чет приуныл.....

и чет приуныл....

А знаете, как выглядит идеально настроенная гитара с точки зрения видеооператора? Это не шутка - это типа так и есть, я сталкивался.
Короче, все колки (это вот те шпеньки, которые натягивают или ослабляют струну, меняя ее тон) - они должны стоять параллельно друг другу, строго под одним углом к грифу. Чтобы не давали бликов.

Пять баллов!
А ты читал книгу "Путеводитель по оркестру"?

Эх, такую байку убил!

Ведь эту историю нам рассказывал Сергей Дмитриевич Орехов, в ту недолгую пору, когда мы имели счастье с ним общаться.

А дело было так...

Его пригласили на съемки очередной передачи "Музыкальный киоск". Накануне он сильно волновался, подбирал репертуар (а ему сказали, что в выборе материала он свободен, мол, потом выберут лучшее), репетировал.

И вот он приехал в студию. Его сажают на стул, он достаёт инструмент и начинает играть. Играет час, два, три. Некоторые композиции повторяет. Всё это время в студии происходит движение - переставляют свет, декорации, пересаживают его с места на место. И всё это время он играет с полной самоотдачей.

Но к концу 3-го часа у него, что называется, "забиваются" руки. Устали от постоянного напряжения и к тому же, с его точки зрения, весь стоящий материал уже записан. И вот в разгар этого творческого процесса, а вокруг него по-прежнему продолжается бурление из рабочих, техников, операторов и людей прочих неизвестных профессий, он встаёт и говорит: - Ну всё, мне больше нечего играть, да я и не могу больше.

...Пауза как в "Ревизоре" и, как он до сих пор думал, режиссёр наконец ему отвечает: - Да Вы что??? Мы же выстраивали композицию и выбирали ракурсы для съёмки!!! А вот сейчас придёт наш режиссёр, Иван Иваныч, и мы начнём. Кстати, Вы уже достаточно разогрелись?

Орехов садится на свой стул, разминает руки и с сожалением думает, что надо будет попробовать играть в более замедленном темпе, а это совсем не то.

И тут входит Иван Иваныч, критически оглядывает Сергея Дмитриевича и говорит: - Знаете что, а Вы не могли бы вот те штучки, сверху, на гитаре, поставить или перпендикулярно или параллельно друг другу?

Больше Орехова на телевидение не приглашали...

не поняла. почему?
он набросился на этого иваниваныча?

Кто знает? Это теперь так в истории и останется...

Про Орехова у нас на PokerMoscow можно почитать характерную историю http://www.pokermoscow.ru/blogs/roman_sh/9588.htm

Диляра Тасбулатова

"Ехала сегодня в маршрутке
А там девушка по телефону беседовала и довольно громко
Говорила она так:
- Ну да, ну да, ну да, ну да.... А ты в комнату не пускай его... Я сейчас приеду. запущу его в комнату. Забаррикадируйся и не пускай...Я ему еды оставила...Пусть пока в подвале посидит...Воет? Ну, пусть повоет, ничего страшного...Щас приеду, врежу ему как следует, перестанет выть, собака такая...
Все уже начали посматривать неодобрительно на девушку и тут она вдруг говорит:
- Ну черт с ним, дай ему трубку
И все успокоились, отвернулись от нее: раз муж, черт с ним, собаку жальче))))"

https://www.youtube.com/watch?v=WaAu4L2cl4c#t=26

чемпионка по дрифту разыгрыват инструкторов в первый день их работы

"И пусть весь мир подождет"

Спасибо, Элетто! Теперь я знаю, что такое дрифт.

ВЫЖИВЕТ ЛИ АМЕРИКАНКА В РУССКОЙ ДЕРЕВНЕ? http://macos.livejournal.com/1020857.html

Момент с туалетом смешной)
В-общем, я просто встала ногами на эту деревяшку, и сделала дело. Потом, когда я рассказывала об этом некоторым русским друзьям, они сказали, что так и надо, а вообще, это называется "орлиным стилем". Не могла сдержать смех, когда услышала это. В Америке орёл олицетворяет собой свободу. В России - позу в туалете.

Хех...
За то, у нас песни хорошие!!!

Я пошла по ссылке на оригинальный текст, там развернулась животрепещущая дискуссия о преимуществах подобных санузлов между автором текста и еще одним американцем )) Ну и вообще любопытно почитать ))