Мы сколько карт ни заказывали - они всегда в одном порядке сложены. Это технологический процесс, его переделать под конкретную партию, насколько я понимаю, невозможно.

Покажу на досуге. Он реально прав.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
В свете того, что Голубев - это губернатор области, стоит ли рассматривать вторую новость в качестве объяснения первой?

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, блять, подождём...

С Башорга сегодня:
sivka@juick
Решал, пойти ли на концерт Захара Мая. Спросил в твиттере.
А мне Захар Май написал в твиттере, что на концерт Захара Мая стоит сходить, он был на всех, ему нравится.
Вот и пойду.

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

Из старенького.

- Как называется корова, которая не дает молока ?
- Жадина-говядина.
--------------------
- Сегодня мне приснился сон про бегемотика. Ты смотрел ?
- Нет
- Посмотри, классный.
--------------------
- У меня вчера украли паспорт
- В милиции был ?
- Был. Не они...
-------------------
Любая девушка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой
-------------------
Если у вас подмышкой пахнет, постирайте коврик.
-------------------
Кошмар альпиниста - день потерять, а потом за 5 минут долететь.
-------------------
Новогоднее предложение от сети ресторанов Елки-Палки. Днем для детей программа "Елки", а ночью для взрослых программа "......"

Не совсем юмор, скорее из разряда интересных фактов. Текст не мой, копипаст:

В V веке святая Бригитта Ирландская пришла к святому Патрику и поведала ему о тяжёлой судьбе воспитанниц её монастыря, которые вынуждены были укрыться от мира из-за неразделённой любви. И всё от того, что традиция запрещала девушкам брать инициативу в свои руки и делать предложение возлюбленным.

Патрик проникся сочуствием и разрешил девушкам "проситься замуж", но только раз в четыре года - 29 февраля.

Традиция прижилась, а в 1299 году - в разгар крестовых походов, когда рыцари сотнями гибли в заморских походах, а в знатных родах оставалось всё больше вдов и старых дев - шотландский парламент закрепил традицию законодательно.

Закон, в частности, гласил, что "впредь на все времена 29 февраля женщина имеет право предложить избраннику руку и сердце".

Также закон требовал, что в случае несогласия мужчина обязан был всё же поцеловать претендентку и подарить ей платье (позже, в Дании, стало принято дарить перчатки - чтобы дама "могла скрыть позорное отсутствие кольца").

Кстати, мужчина отказавшийся от предложения женщины, по поверью, сам обрекал себя на все возможные несчастья - ведь високосный год считается в Великобритании крайне удачным для разного рода крупных начинаний.

Традиция не только дожила до наших дней, но и продолжает способствовать "созданию ячеек общества": согласно опросам социологов, до 96% женщин, сделавших предложение своим избранникам 29 февраля, в скором времени надевают свадебное платье.<a name="cutid1-end">

выхожу на балкон - наблюдаю такую картину. сижу и думаю. НУ КАК????


то есть я правда не понял - как это возможно технически?

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Играю турнир, своровал блайнды, стеки 1500, 1500, 1500, 1500, 1500, 1500, 1545 (я), 1485, 1470, 1500.
Я чиплидер и должен давить стол. Как правильно это сделать? )

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

]]>http://youtu.be/0VRPa6HjwBs]]>

Админ! Убейся АБ стену!!! Даешь ютьюб на форум!!!!

ВАЖНО! 18+ (есть мат. слова)

]]>Третий лишний Ted trailer]]>

Фразы, которые мужики хотели бы слышать каждый день

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать?
Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку.
Ты должен на это посмотреть!

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями
на стриптиз...

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить
масло.

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все
позы.

- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и
швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!

- Прости, я была неправа!

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз.
Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если
она ляжет с нами?

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный
пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

вот это бомба


сега мега драйв)

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Интересно, пристёгивать несчастных детей предполагалось только к оградам детских садов?
Или допустимым считалось использование и других подходящих объектов: деревья, столбы и т.п.?
И выдавались ли в рамках акции наручники, цепи и т.п. аксессуары?

Думаю прыжок с трамплина.. не иначе.

Маркетинг.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии.

Цин, мне кажется слово то другое в русском языке есть... для обозначения этого вот.

чего..."этого вот"??? совсем не догоняю что к чему, правда...

Картинка понравилась, называется "Ох, молода жена!" Художник Майков, 2008г.

на меня-то похож... Не позировал, клянусь. Что ты не позировала 100% Но все равно порадовала!
А сможешь нам из этого сделать новые аватары?

Знаменитого игрока спросили: " Правда, что 90% своих выигранных денег вы потратили впустую: на выпивку, сигары и женщин?"
"Нет -, ответил игрок,- впустую я потратил только 10% своих выигранных денег, остальные я потратил на выпивку, сигары и женщин"!

Джордж Бэст, форвард сборной Англии прошлого века

xxxx: военкомат - сборище блондинок.<br>
xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)<br>
xxxx: ситуация: <br>
xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.<br>
xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися<br>
xxxx: дяди погрустнели и уехали<br>
xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали<br>
xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией. <br>
xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь

KuzmaMud: Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих
человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2
часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый
мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне
билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через
две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и
уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о

не копипаст, сам пишу сейчас.

Смотрю свежий буклет продуктового магазина "Перекресток". Кофе Moccona Continental Gold растворимый. Упаковка 95 г - 149.00. Упаковка 190 г - 349.00. Я бы за кассой ставил санитаров из психиатрички. А снабженцев магазинов, заказавших больше одной большой упаковки, госпитализировал бы сразу.

На самом деле довольно частый перекос. Недавно столкнулся с такой штукой в магазине Метро: сыр Олтермани 17% жирности бывает в разных упаковках: 250 г, 450 г, 500 г, 900 г. Так вот сыр в упаковках по 500 г. продавался намного (примерно на четверть цены из расчета на килограмм веса) дороже чем сыр в упаковка по 450 г, причем цена первого позиционировалась как супервыгодная (типа красный ценник)

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Наткнулся вот... Решил, что второе высшее мне необходимо! Теперь надо понять где этот шедевр находится.

А Мозилла откуда уже знает?)



Ну или антивирус - кто там меня предупреждал-))
Вот бы на старзах такое. Заходишь, а там: ОСТОРОЖНО, РЕГУЛЯР! МЫ ЗАПУСКАЕМ ОЧЕРЕДНУЮ АКЦИЮ ДЛЯ ПРИВЛЕЧЕНИЯ РЫБ. ГСЧ ПОДКРУЧЕН! ИДИ ОТСЮДА!

немного о хокку). накопал гдето в сети, хз, может боян).


"Разбит монитор, настроения нету
Страдает колесико мышки.
Пришел черный змий - Даунсвинг "


"Смотрю я на ривер
И думаю молча
Какого же хрена!"

"Запушил 7 2
Переехал ракеты
Да, я нетрезвый и что ??? мне везёт"
_______________________
"Смотреть ленился воды
Статьи ленился читать
Разгружаю вагоны "
_______________________
(оттэта аще бомба:)))) )

"Пихнул
Переехали
Разбитый экран"

"Без сна и еды
Мультитейблю пять суток
Я бонуса раб"

Ребят вот видео смешное)) досмотрите до конца)

Голландцы и харьковский репортер. Holland fans & Ukrainian journalists

]]>ссылка]]>

]]>http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=gww9_S4PNV0]]>

Правда, не столько смешно, сколько нежно и трогательно, но не нашла куда сунуть.

Боян боянный, но, возможно, кто-то еще не видел. Мы с Граном видели, но, встретив сей шедевр на просторах сети, протащились еще раз.

85 правил русского языка
1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если перед сказуемым, выраженным существительным в именительном падеже, стоит отрицание не, то здесь тире – не норма.
5. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
6. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
7. Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
10. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
11. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
12. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
13. Кто не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
14. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
15. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
16. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.
17. У слова "нет" нету форм изменения.
18. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти". И мы прийдём.
19. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
20. В будующем в ваших текстах должно учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
21. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
22. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употре{censored}ся с осторожностью.
23. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
24. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
25. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
26. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
27. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
28. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
29. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
30. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
31. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
32. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
33. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
34. Коллеги обращения надо как-то выделять.
35. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
38. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
39. Не сокращ.!
40. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
41. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
42. Что касается незаконченных предложений.
43. Если неполные конструкции, – плохо.
44. Предложение из одного слова? Нехорошо.
45. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
46. Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
47. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
48. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
49. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
50. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
51. Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.
52. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
53. Правиряйте по словарю напесание слов.
54. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
55. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
56. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
57. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
58. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
59. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
60. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
61. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
62. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
63. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
64. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
65. Будьте более или менее конкретны.
66. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
67. Кому нужны риторические вопросы?
68. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
69. Слов порядок речи стиля не меняет?
70. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
71. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
72. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.
73. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
74. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
75. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
76. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
77. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
78. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
79. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
80. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
81. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
82. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
83. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
84. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
85. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.

Спор роботов: ]]>DubStep DisPute]]>

Секс глазами женщины и глазами мужчины))

]]>видео]]>

семён рассматривал оксану
как неизбежный компромисс
между отсутствием оксаны
и бесконечностью оксан

Пирожки классные. Здесь вроде не было ещё. Enjoy!

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу


олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил


включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой


исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит


летает безработный ангел
над гробом с девушкой внутри
она была его работой
и на неё он опоздал


бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо


илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал


искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно


стоит табличка край вселенной
а за табличкой пустота
лишь вдалеке у горизонта
мигает вывеской ашан


оксана детям врёт годами
что мол погибла на войне
вся в грохоте в дыму и ранах
домой утрами приходя


Ну и любимое:

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

http://www.pokermoscow.ru/forum/index.php?...ost&p=52914

любимая среди достоинств
есть у тебя ещё черта
которая неоспоримо
их перечёркивает все