Я почему-то не нашла такой темы, хотя на всех форумах ветка юмора обычно самая наполненная. Если у меня кривые руки или криво работает поиск, то пускай модеры сделают свое дело)

Предлагаю кидаться тут линками на смешное, постить забавные картинки и проч - в общем просто делиться тем, что понравилось. По возможности свежайшим. Флудить можно, а вот от комментариев в духе "баянище", "ага, в третьем классе видел" и проч. лучше отказаться. Давайте друг друга уважать: видели - проследуйте мимо.

А тему эту я завела и столько слов написала только потому, что не знала, куда кинуть линк на строгого, но очень емкого и справедливого блоггера и спортивного журналиста Уткина:
]]>http://www.sports.ru/conference/utkin/106724064.html]]>

Вася вызывает у меня огромную симпатию. Помимо комментаторской и журналистской деятельности, я его еще даже в театре видел играющим:). Но конфу его на спорт.сру я не читал. Спасибо, ты выбрала самое интересное:)
А тема отличная, только ее модерировать очень сложно. И так в блогах возникают вещи, которые я не назвал бы не то что остроумными, а просто имеющими право на существование. Но кому-то нравится, смеются. Боюсь, закидают нас "молодежным юмором", от которого меня тошнит.

Ну так может и не надо её модерировать?) Юмор - дело вкуса ведь. Вас тошнит, а кто-то посмеется, ну и ок. Кстати, а можно пример такого "молодежного юмора"? Я не оч поняла, о чем речь.

Да не надо примеров, тем более, что частично все же удалял. И модерировать здесь не буду.
И сам внесу скромную лепту (раз уж договорились, что не модерируем, хотя кому-то наверняка не понравится). Я уже приводил тексты моего хорошего знакомого Лени Каганова, но просто он сейчас переделал свой сайт и выложил ряд относительно старых вещей, которые в открытый эфир не попадали. Вот его поэтическая разминка ]]>http://lleo.me/dnevnik/2008/09/28.html]]>

Классная ветка, молодец что создала: тут такой не было...

кто о чём...а я о наболевшем )) Стащено с 2+2: ]]>http://img199.imageshack.us/img199/7379/madoffd.jpg]]> (извини Gran если не понравится)

я отчего-то представила ее со сковородкой в руках в тот момент, когда муж крепко неправ, например)

А кто так ужасно и бездарно изуродовал её руки в фотошопе?

думаешь, фэйк? я в этом не разбираюсь, но решила что все настоящее

Шарапова заканчивается белой майкой... А дальше - результаты того, что криворукой школоте дают компутеры.

а я вот повелась. эх, дура дурой)

ну кстати. а вот вам пруфлинк. ]]>http://www.championat.com/photo/tennis/120/5678/204968.html]]>

все еще фэйк?

Пальцы что держат ракетку ещё её

C прошедшего евробаскета:

Да не будет у нее мужа никогда.
Это такой асимметричный ответ зашуганного мужского пола на слишком продвинутых телок: все еб.т, никто не женится!

Будет-будет!

По вашей ссылке достаточно фоток, чтобы отпределить бредовость этой. Я вот, например, обратил внимание на 4ю в первой колонке или на третью в первом ряду.

Я не поняла, на что вы там обратили внимание, но мне все говорят, что фото настоящее. просто ракурс такой. вон датон выше запостил фото - тоже фейк?

ну вот еще старый пример того, что камера может сделать с человеком

Ну может всё может быть. Я такие фотки не ищу просто.
А сам вот вспомнил была передача по Дискавери, уже не помню как называется - так там снимали на скоростные камеры разные явления, а потом просматривали в замедленном режиме. Так вот в один из выпусков они пригламили двух боксеров и те друг друга дубасили. А потом удивлялись как у них там всё колышется под ударами. Вывод был, что мягкие ткани тела, особенно кожа, очень эластичны и способны сильно искажаться под воздействием резких перегрузок.
Может и здесь тот же эффект в момент удара от отдачи проявился.
А мне всё равно третья фотка больше нравится.

Про боксёров вот картинка: 



А фотошоп может и позаковыристее: 

Я и Хельмут. Найдите 10 отличий)

Отдалённое сходство можно найти везде.


Вот тоже забавно:

А матерные анекдоты можно? Или отлучат от фрироллов за это?

давайте объявим эту ветку свободной от цензуры)
кстати

1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

Ну ладно тогда ) Вот, на днях рассказали:

"И все-таки скажите нам что верно - Земля вращается вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?"
"Идите вы на хуй!" - уклончиво ответил Галилео Галилей инквизиторам...

Ну раз такое дело... Вспомнилось на днях, заметив, что стал часто опечатываться.

"Уважаемая компания IBM, не могли бы вы на ваших клавиатурах разнести подальше между собой буквы Б и Ю, а также З и Х? Юля Зуева.
Ответ: "Уважаемая Бля Хуева..."

- что-то у нас в стране ничего не получается! может премьера заменить?
- Не получится! У них вся партия бракованная...

Классно!
Сразу вспомнил, что видел где-то топовые 10 женских вопросов и мужских ответов.
Ну, например:

Ж - Почему ты ничего не сделаешь? Ты же мужчина!
М - Не могу. Я уже покрасил ногти!

или

Ж - типа - Я не могу быстрее. Я сейчас мою голову.
М - Помой ее изнутри, глупая динамо-машина!

И, наконец

Ж - Я правда не толстая?
М - Если ты не перестанешь ко мне приставать с этим, то я скажу тебе правду, и она будет страшная!

Если вспоминать о примитивном юморе, просмотрите серию микро-видио строго в этой последовательности

]]>http://www.youtube.com/watch?v=e2r1_5UJWaI]]>

]]>http://www.youtube.com/watch?v=JNXrcbdg8P0]]>

]]>http://www.youtube.com/watch?v=C94he39Niyg]]>

]]>http://www.youtube.com/watch?v=tA1Z6nOn5o4]]>

не знаю, правильно ли сюда, но вот хорошая подборка хорошей наружной рекламы (хорошая - значит с юмором) ]]>http://l00katme.livejournal.com/14851.html]]>

Я рыдала слезами, зам. начальника ОВД обос*л дверь своего кабинета:
]]>http://www.youtube.com/watch?v=ze-yCS06Sdw]]>

оч понравилась рекламная подборка)
все видео буду смареть дома))

Новичок спрашивает у инструктора:
-А если парашют не откроется?
-Тогда у тебя есть запасной парашют
-А если запасной не откроется?
-Тогда можешь на складе выбрать себе тот, который откроется!

Тут стих прислали злободневный:

Я обычно к монитору сажусь без робости.
Уже немолод. Повидал и горя и боли.
Но сегодня. Ох, и ни хуя себе новости:
ПИВО ПРИРАВНЕНО К АЛКОГОЛЮ!

Это - как жопою сесть в крапиву,
пестицидом отравленную:
К АЛКОГОЛЮ ПРИРАВНЕНО ПИВО!
ПИВО К АЛКОГОЛЮ ПРИРАВНЕНО!

Знаете, похоже, нам тут не рады.
Уровень жизни - как в Монголии. Жара - как в Анголе.
Удваиваишь их ёбаный ВВП. И за всё в награду
ПИВО ПРИРАВНЕНО К АЛКОГОЛЮ!

Так вот сразу - с места в карьер.
Хочется спросить их, ведь уже наболело:
А КАК ЖЕ, БЛЯДЬ, ВАШ СЕМИПРОЦЕНТНЫЙ БАРЬЕР?!!!
КОГДА ЭТО, БЛЯДЬ, ПИВО ЕГО ПРЕОДОЛЕЛО?!!!

Не жалею, не зову, не плачу. Хохочу.
Кто виноват? Что делать? Доколе?
"Балтику". "Клинское". ЭТУ МОЧУ -
ПРИРАВНЯТЬ К АЛКОГОЛЮ?!!!

Полно бредить добрым царём.
Увы - у тех, кто не вышел ростом,
мало расстояние между мочевым пузырём
и головным мозгом.

Поэтому пиво, наверное, ударяет быстро.
Как сперма в спермоприёмник презерватива.
Остаётся только благодарить Президента и премьер-министра
за их законодательные инициативы.

ПИВО ПРИРАВНЕНО К АЛКОГОЛЮ!
Давлюсь от нервного смеху я.
Совсем уже ёбнулись, нано-де Голли.
ДЕЛАТЬ ИМ БОЛЬШЕ НЕХУЯ!!!!!!!

© жж-юзер cegob

@lsd:
Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.

@masai:
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Олежка, стих на главную!

Если бы мы рассуждали о девушках так же, как о машинах))

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ..анутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал:
- "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас".
Он проигнорировал голос.
На следующий день он услышал голос снова:
- "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". И снова он проигнорировал голос.
Вскоре он стал слышать голос каждую минуту:
- "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас".
Он не мог это терпеть и послушал голос.
Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас".
Как только он спустился с самолета, голос сказал:
- "Иди в казино "Подкова".
Он пошел в казино "Подкова".
Голос сказал:
-"Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)".
Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP.
Начался турнир.
Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы.
Голос сказал:
- "Иди в all-in".
Мужик двинул свои фишки в центр стола.
3 человека ответило.
На флоп выпали 8 9 10 червей.
И голос сказал: "fuck"

К прошлому комменту.

Или изучайте архивы, или уничтожайте их!
http://www.pokermoscow.ru/blogs/roman_sh/621.htm

Но все равно спасибо за напоминание!
И знаете, что интересно? Только что заметил. Масти карт абсолютно совпадают! Это случайность?!

...Наденька, не мелочись...

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

[/size][size="6"]Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Мечта преподавателя

Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр.

Ну это же классика. Сам переиначил? Там было про проституток и "Бляди, сэр!"

Тогда мне стыдно... я честно первый раз услышал...

Хочу услышать в классическом варианте.... ))

для тех кто видел рекламу)))




Мы на яхте провисели две недели! И кроме жвачки, сука, нихера не ели! НИХЕРА НЕ ЕЛИ!? АГА! Где мой борщ нахуй, жирный и мощный! С орбита блядского сблюю скоро точно! Для нашей дохлой богини. Блондина сварили! у у у у ууууу. Чёткий суп отмочили!